Egerszalók 2011 - Család, család, család

Helyettem beszéljen Egerszalók honlapja: http://szalokitalalkozok.hu/

A levél:

Mottóink:

„Férfinak és nőnek teremtette őket.” (Ter 1,27)

„Senki sem sziget.” (Thomas Merton)

Isten örök gondolata a közösség: férfi és nő egysége,

hogy emberek szülessenek,

hogy a szeretet tudjon virágba borulni,

hogy az egyének személyiséggé érjenek.

Minden egyes ember megismételhetetlen csoda: már „koncepcióként” is a Nagy Alkotó, Tervező Intelligencia megvalósítható eszméi között. Amikor Ő létbe hív bennünket, akkor bekódolunk a teremtett anyag világába. Az X, Y isteni álom: én, te ragyogunk fel.

- A kicsiny magzat máris belép egy nagy közösségbe, hiszen kialakuló, örökölt gén-állományában őseinek személyes és közösségi tulajdonságai adódnak tovább. Ez a híres DNS hagyaték.

- Mikor aztán az anyaméhből kikerül, új, úgynevezett „szociális méhek” lakója lesz. Ezek közül a legelső az apa és az anya által fémjelzett család.

- Nagyon nem mindegy, hogy mi történik a családban. A lélektan tud értékadó és értékfosztó fórumokról, melyek legfontosabbja a személyiség kibontakozásának szempontjából szintén a család.

- Hogyan kell egy családot értékadó közösséggé varázsolni? Önmagunkat, (elsősorban a szülőknek szól ez az igény), kell értékhordozó és értéksugárzó lényekké alakítani, akik önmagukban is egységesek, nem tudathasadt, függő, bizonytalan egzisztenciák.

- Mikor beszélhetünk egységes családról? Akkor lehet egységes családról beszélni, ha az apa és anya helyén van. Ha ők egységteremtők, „disszonanciaszüntetők” és szerethetők.

„Szüleim külön élnek, de tulajdonképpen se apám, se anyám nincs.” – panaszolta egy 19 éves egyetlen lánygyermek. Ha hiányzik az édesanyák mosolya, ha a nő elközönségesedik, ha az örök nőit nem varázsolja az övéi elé: kihűl a családi fészek melege és ezáltal a világ is elridegül. Erős akaratú, a jég hátán is megélni tudó ember azokból a gyermekekből lesz, akiknek édesapja példaképpé tud lenni. Akiknek apja mumus otthon, rosszul bánik az anyával (feleséggel), ott a gyermekeken a gyenge akarat jelei mutatkoznak előbb utóbb.

- A család legyen értékgyűjtő fórum. Korunkban túlárad az információk sokasága. Személyeknek, közösségeknek, de legfőképpen családoknak a befogadó „apparát” mellett rendkívül szüksége van ún. szűrő „apparátra” is. Igen nagy intelligenciát igényel az információk kiválogatása és az igazi értékek megtalálása. Ebben a nagy feladatban az egész családnak részt kell vállalnia.

Az idei szalóki találkozó időpontja:

2011. július 13. 15.00 órától - július 17-én 12.00 óráig.

Magyar fiatalok! Ternyák Csaba érsek atyával hívunk, és nagyon várunk titeket!

Szeretettel: Lajos atya

Szex mint szükséglet ?

Amikor a tisztaság fogalmáról írtam, sokat forgattam a Biztos út könyv erről szóló részét. A könyvben olvasható egyik ezzel kapcsolatos kérdést és a választ kimásolom ide, mert a papokról, szerzetesekről írt rész a végén (amit dőlt betűvel szedtem) adta a gondolatot az előző bejegyzéshez.

Kérdés: A tisztaság mást jelent különböző életkorokban, élethelyzetekben?

Válasz: Bizonyos értelemben mindenki számára ugyanazt is jelenti: felismerjük, és tudomásul vesszük saját nemiségünket és szexuális adottságainkat, és az életkorunknak és élethelyzeteknek megfelelően, az ajándékozó szeretet céljaira használjuk fel azt. Az ember akkor találja meg boldogságát, ha ajándékul tudja adni magát. Ez vonatkozik egész emberségünkre, személyiségünkre, és a nemiségre és szexualitásra is, amelyek emberi valónk lényegi elemei.

Ugyanakkor az is igaz, hogy a tisztaság és a szexualitás minden életkorban mást jelent; és mást jelent egyes élethelyzetekben is. Más feladatot jelent a serdülő, a jegyes, a házas vagy a pap számára. Hogy ki-ki saját életkorában, helyzetében és saját nemi adottságaival haladjon az ajándékozó szeretet útján, és keresse mi Isten terve róla, élete jelen pillanatában. A serdülők feladata, hogy felismerjék most ébredező szexualitásukban Isten szép tervét.

Isten a papokat és szerzeteseket is férfinek vagy nőnek teremtette. Az ő tisztaságuknak is van egy sajátos jelentése: teljes férfi vagy női valójukban (nemi adottságaikkal együtt és azt is felhasználva) adják át magukat Istennek: és embertársaik szolgálatára. (BÚ 62.o.)

Az előző bejegyzés kapcsán érkezett egy nagyon jó, jogos és fontos megjegyzés. A szexualitás szót használtam, miközben a szex szóra gondoltam. A szexualitás ugyanúgy szükséglet, mint az étel vagy az ital. A szex, mint aktus, nem szükséglet. (Visszamenőleg javítottam a szexualitást szexre, hogy ne maradjon hiba.) S hogy mivel jelent többet a szexualitás mint a szex, ahhoz idézem Nyikoláj mondatait. Ennél világosabban és tömörebben nehéz lenne megfogalmazni:

1. A szexualitás sokkal többet jelent, mint szexuális aktust. A szexualitás, a nemiség megélését jelenti, ami folyamatosan jelen van az életünkben, és megmutatkozik a gesztusainkban, viselkedésünkben, hanghordozásunkban is. Férfiként vagy nőként máshogy viszonyulok egy férfihez vagy nőhöz, mégcsak hozzá sem kell érnem. Ebben az értelemben a szexualitás ugyanígy szükséglet, mint az étel vagy az ital.

2. A szerzetesek nem a szexualitásukról mondanak le, hanem arról, hogy azt házasságban éljék meg. Ők a szexualitásukat egy szublimált formában, egy egész közösség javára élik meg. Egyébként szerzetesnek nem is vesznek fel olyan embert, aki szervileg vagy pszichésen sérült a szexualitásában. Nekik éppúgy szükségük van a szexualitásukra, mint bárki másnak, ez az ember ugyanolyan természetes meghatározottsága, mint az, hogy a testének szüksége van táplálékra, mozgásra stb.

Köszönöm a segítséget, Nyikoláj!

Fogalmi tisztázás

Az evés és ivás természetes dolog és ugyanakkor szükséglet is. A szex ugyanolyan természetes dolog, mint az evés, és az ivás, de nem szükséglet. Ha a szex szükséglet lenne, akkor papjaink, szerzeteseink életformájának nem lenne létjogosultsága (de van, áldás is van rajta, adjunk hálát értük), az önként vagy nem önként választott egyedülálló emberek pedig nem élhetnének teljes értékű, boldog életet. Ami nem így van.

Az ember éhen és szomjan halhat, de "szexen" halni még nem hallottam senkit...

Vak tyúk...

A nap mottója:

"Manapság nem a nagy Őt, hanem a nagy Ént keresik az emberek. Igen, félre mindent, az tegyen boldoggá, ha Őt boldoggá teszem. Ha ez működik oda-vissza, más nem is kell."

(forrás: Meglepetés című női magazin 10-12 évvel ezelőtti száma)

PEA nélkül boldog házasság? (5) - Személyes történetek

Két további történetet osztunk meg veletek arról, hogy fantasztikus a mindent elsöprő, őrült szerelem érzése, de van, hogy nem az jelenti a boldogságot hosszútávon.

"Annak idején sokat tipródtam magamban, mikor megismerkedtem a férjemmel. Elemezgettem a saját érzéseimet, vágyaimat, de nem tudtam egyértelműen eldönteni, hogy szerelmes vagyok-e vagy nem. Szerettem vele lenni, elég volt rágondolnom, és máris spontánul mosolyogtam, sokat álmodoztam róla, láttam magunkat x év múlva együtt, stb. A szerelem testi tüneteit azonban nem 1000 fokon éltem meg. Volt, hogy összeszorult a gyomrom, meg hevesebben dobogott a szívem, de nem annyiszor, amennyire számítottam a Vavyan Fable könyvek meg szerelmes regények olvasása után. Meg ott volt a legjobb barátnőm, aki viszont a legPEÁsabb szerelmet élte át éppen, amit az élet adhat. Minden tünet ott volt neki, intenzíven és borzongatóan. A mennyet és a poklot élte meg, naponta többször váltva is attól függően, mi történt épp közte és szerelme között. Ehhez képest amit én testileg megéltem, az nyamvadt utánzása volt a könyvélményeimnek meg a barátnőm szerelmének. El is bizonytalanított keményen, hogy most akkor ez szerelem vagy nem. Meg hogy hosszú távon merhetek-e alapozni egy kapcsolatra, amely nem olyan borzongató testileg mint a regényekben. Minden klappol, hihetetlen mélységeket élünk át, jó csapatot alkotunk stb. Reálisabb, mélyebb a kapcsolat, van távlata, de nem annyira borzongatóan test-izgalmas, mint álmodoztam. Aztán döntöttem mellette... Jól tettem : ) "

Na igen, az engem személyesen ismerők valószínűleg rám ismertek ebben a tapasztalatban : )

Az általam valaha látott legPEÁsabb szerelmet átélő, legjobb barátnőm a másik példa. Volt szerencsém(?) végigasszisztálni azt a bizonyos, több mint négy évig tartó kapcsolatot a kezdetektől a végéig. Aztán azt a több évet, amíg a barátnőm a roncsaiból újra építette magát és az életét. Első kézből láthattam, mennyire erős lehet a testi kapcsolat-indikálta oxitocin kötődés, és mit okoz, ha erőszakkal elszakítják. A szakítás szó szerint egyik percről a másikra történt a fiú részéről. Derült égből villámcsapás. Barátnőmnek annyira megterhelte a szervezetét (és így utólag megértve), és a hormonrendszerét a hirtelen változás, hogy már akkor úgy gondoltam, nem valószínű, hogy a szervezete kiteszi őt még egy ilyen PEA-őrületnek, mert egy újabb ilyen szakításból egészségesen nem kerülne ki. Sokat imádkoztam érte akkoriban, hogy "ép ésszel", lelkileg egészségesen jöjjön ki ebből, és le tudja zárni.

Aztán találkozott valakivel, aki egyike azoknak a "ritka tisztességes fiatalembereknek", akit minden anya elképzel a lányának. Ahogy előre sejtettem, barátnőm részéről nem rózsaszín szemüveges, lebegő szerelem volt, hanem egy hosszú idő alatt kialakult, letisztult, egymás szeretetén és tiszteletén alapuló kapcsolatba lépett bele. Ott állhattam mögöttük az egyházi esküvőn azzal a belső bizonyossággal, hogy nem rontják majd a házassági statisztikákat.

PEA nélkül, de mindennapos oxitocin-lökettel. És láttam a barátnőmön, hogy igazán szerelmes... PEA nélkül...

Ha összehasonlítanám a két kapcsolatot a "4 ÉRETT-ségi" kritérium alapján, egyértelműnek tűnik, melyikből születhet sírig tartó, boldog házasság.

1. ÉRETT kor - barátnőm részéről igen, párjáéról nem <-- --> mindketten igen

2. ÉRETT személyiség (önismeret, felelősségvállalás, áldozatkészség, jövőkép stb.)

barátnőm részéről sokkal inkább, párja részéről legtávolabbról sem <-- -->mindketten igen

3. ÉRETT kommunikáció - "lájtosabb témák" fullra jól, komolyak egyáltalán nem <-- --> igen

4. ÉRETT kapcsolat (egymás ismerése, hibáinak elfogadása, távlatok, másik boldogságának keresése stb.) - határozottan nem <-- --> határozottan igen

És ez utóbbi -barátnőm részéről - kezdeti PEA-löket nélkül alakult ki. Egészen más dimenziója volt az "Én annyira szeretem őt" kifejezésnek mindkét esetben.

Félreértés ne essék, nem vagyunk PEA ellenesek. A legtávolabbról sem. Nem állítjuk, hogy nem kell vonzódás, nem ítéljük el, akinek van, csak azt hangsúlyozzuk, hogy nem feltétlenül ez a legfontosabb alap, amire építeni kell a házasságot. A PEA átlag 18 hónapig van jelen, aztán eltűnik, és nélküle kell boldogulni egy életen át. A PEA átadja a stafétabotot az oxitocinnak. De a célba akkor is biztosan bejuthatunk, ha csak az oxitocin hordozza a botot...

PEA nélkül boldog házasság? (3 ) - Személyes történetek

Ibolya már megosztott velünk tapasztalatokat, akkor a szakítás témakörében. Most a mindent elsöprő szerelem oldaláról meséli el a történetét:

"Két fiúval jártam, mielőtt rátaláltam a férjemre, akivel 2 éve élünk boldog házasságban.

Az első kapcsolatban meglehetős érzelmi deficittel küzdöttem. A fiú teljesen más férfiszerep-mintával rendelkezett, mint én, gyakran úgy éreztem, hogy irányít engem. Úgy gondoltam, (és gondolom most is), hogy a házasságban a két fel egyenrangú, csak más a szerepkor, ő meg úgy, hogy ő irányít, én meg követem. Bár ő is hangoztatta, hogy egyenlő felek kell legyünk, nem úgy csinálta. Néhány év után sikerült kilábalni ebből a kapcsolatból.

Gondoltam, másodszorra nem rontom el, és olyat keresek, aki igazán megért. Ekkor kezdtem felfigyelni egy másik társaságbeli fiatalemberre -aki fiatalabb is volt nálam. Én 24 voltam, a fiú 21. Csodálatos kommunikációs készségével, művészi hajlamaival és humorával figyelemre méltó jelenség volt, így szinte azonnal levett a lábamról. Ráadásul kereszténynek vallotta magát. Gondoltam, nála majd megértésre talál a házassággal és nemi élettel kapcsolatos elhatározásom is -ti. hogy majd csak a férjemnek adom oda magam teljesen. Ez a nézetem a PEA hormon hatására néhány hét alatt háttérbe szorult (tömény lila köd borította a világot). Különösen, hogy nem állt mögöttem olyan közösség, vagy legalább egy ember, aki ezt hasonlóan gondolta volna. 3 hónap alatt hál'Istennek nem sikerült a teljes egymásnak adottsághoz eljutni, de alaposan hergeltük-izgattuk egymást. Ha tovább tart a dolog -én annyira szerelmes voltam- biztos, hogy "elfelejtettem" volna az elhatározásomat.

Három hónapig együtt jártunk, én gyakorlatilag a föld fölött néhány méterrel. Egy idő után kezdtem érezni, hogy valami nem olyan, mint régen. Fontosabbak neki a barátai, már nem olyan lelkes, amikor találkozunk, így rákérdeztem, hogy valójában együtt járunk-e még. A válasz egy határozott talán volt, így nekem kellett kimondani a végső szót nagy sírás-rívás közepette.

Ez a fiú nagyon fiatal volt, még éretlen személyiség. Valóban nagyon kedves ember, de még nem lett volna szabad komoly kapcsolatra lépnie.

Az én fájdalmam másfél-két év alatt múlt el teljesen - most már tudom ennek hormonális hátterét is: a PEA ennyi ideig termelődik az ember szervezetében. Ez az időszak nagyon megterhelő volt érzelmileg. Valódi képzelgések, normális ésszel őrültségnek tűnő tervek halmaza, valódi gyászérzés lett úrrá rajtam a szerelmi bánatban.

Ennek az időszaknak végén kezdtem együtt járni azzal az emberrel, aki mellett megtaláltam a helyemet, és most már a férjem. A szervezetem valószínűleg úgy látta jónak, hogy ebben az időszakban ne kezdje el újra termelni a szerelemhormont, mert az már nagyon megterhelő lenne (így is több kilót fogytam). Ehelyett egy kedves közös ismerősünk hozott össze minket, és a 8 hónappal későbbi döntéshez sem volt szükség a PEA-ra -ekkor jegyeztük el egymást.

Megtapasztaltam, hogy nem a szerelem teszi boldoggá az embert, hanem az életre szóló elköteleződés. Az ehhez vezető utat segítheti a szerelem, amely lebontja a falakat két ember között, s amely nem való másra, mint hogy egymáshoz vezesse őket."

PEA nélkül boldog házasság? (2)

Régen faluhelyen a kutya nem törődött azzal, hogy van-e kémia a két fiatal között, akiknek a birtokegyesítések miatt össze kellett házasodni. A módosabb fiatalember szülei sem azt keresték a lányok között, aki szemrevaló és szép pár lennének a fiúkkal (a mai ideálisnak kiáltott csontsovány lányok labdába se rúghattak volna), hanem hogy milyen talpraesett gazdasszony válhat belőle, vagy mennyire bírja majd csípővel a gyerekszülést. Hogy lehet az, hogy nem egy pár visszanézve mégis boldog házaséletnek vallotta a sajátját? Bizonyos kultúrákban ma is él a házasságközvetítés intézménye, és nem egy házasság ugyancsak sikeresnek és boldognak mondható. Pedig annak aztán köze nincs a PEÁ-hoz. Van tehát sok házasság, ami PEA nélkül jól működik, de rengeteg kapcsolat, ami az intenzív PEA élmény ellenére sem jön össze. Hogy van ez?

Azt hiszem, ebben is átestünk a ló túlsó oldalára. Régen a szerelmet, mint érzelmet nem igazán vették figyelembe (főleg a magasabb társadalmi körökben), "majd megszokják egymást"-felkiáltással. Nem volt ideális a szitu. De senki ne mondja nekem, hogy ma sokkal jobb és kiegyensúlyozottabb a helyzet. Ma a szerelem mindenhatóságát hirdeti a világ, a magazinok, könyvek, filmek. És ez a szerelem örökké lángol; ha mégsem, tovább kell keresnünk, amíg újra lángolni nem kezdünk. Ez a szerelem. Ha nem lángolsz, nem borzongsz, nem érzed a mennyországban magad, akkor nem vagy szerelmes (már) és az nem kapcsolat. Azonnal ki kell lépni.

Mit csinál a PEA tehát? Jó repülőstartot ad, segít két embernek áttörni a közöttük levő falat, segít kilépni magukba zártságukból, hogy nyissanak a másik felé, borzongatóan jó érzéssel áraszt el átmenetileg, gyönyörű emlékekkel lesz gazdagabb az ember és... nagyjából ennyi. Ezen kívül nem sokat tesz ahhoz hozzá, hogy egy házaspár egy életen keresztül kitartson egymás mellett, és ne tortúrának fogják fel. Maradandó köteléket nem okoz, arra ott az oxitocin. Mit ad akkor? A jelenben borzongást, izgalmat, és végül szuper emlékeket. "Sohasem felejtem el azt, amikor először hozzáért a kezed a térdemhez!" " Annyira borzongató volt az első csók, emlékszel?" "A 100 szál vörös rózsa emléke, amivel megleptél 2001.01.14-én örökké mosolyt csal majd az arcomra!" stb.

Ezek az emlékek nagyon fontos részei egy kapcsolatnak, de nem ezek tartanak össze két embert. Illetve ha ezek tartanak össze, az rég rossz. Képzeljünk el egy kihűlt kapcsolatot, vagy válófélben levő házaspárt. Ezer százalék, hogy gyönyörű emlékeket gyűjtöttek együtt, de a keserédes nosztalgiázáson túl nem sokat ér. Az emlékek megmenteni a kapcsolatot csak egy Harlequin újságban tudnak.

Óvatosan írom, amit írok, mert istenkáromlásnak tűnik a mai világban ilyet írni. A jó házasságot elsősorban nem az határozza meg, hogy milyen fokon égtek a párok a kapcsolat elején. Inkább az, hogy mennyire illenek össze, mennyire törekednek nap mint nap megőrizni a szerelmüket és szeretetüket egymás iránt, mennyire jól tudnak kommunikálni, mennyire törődnek egymással, mennyire áldozatkészek a másik boldogságára való törekvésre stb. Mennyire ápolják a kapcsolatukat gondolattal, szóval, cselekedettel és el nem mulasztással...

A PEA időszakban könnyű áldozatot hozni a másikért, a PEA szárnyakat ad. Utána már "szeretetbe" kerül, nem lendületből megy. A mai ellustult világban, ahol mindent készen kapunk, használunk, és eldobunk, nem dívik az, hogy megküzdjünk valamiért. Talán ez is oka a rossz házassági statisztikának. A jó házasságért meg kell dolgozni a PEA után is. Amikor már két lábbal a földön jár a pár, nem a PEA viszi őket a vállán, küzdeni kell a kapcsolatért. De küzdeni, áldozatot hozni ma már nem trendi...

Zárszó: ha házasságról van szó, ne a PEA-élmény intenzitása legyen a döntésünk alapja. Mellesleg valakinek olyan a biológiája, hogy jobban ki van téve kémiának, valaki kevésbé. Nem mindig az a szerencsés, aki intenzívebben érez...

Holnap személyes történeteket rakok fel a témában. Kérlek, ragadjatok billentyűzetet, és írjátok meg, ti hogy éltétek meg a PEA - korszakot az életetekben. Egy példa ezer szónál többet ér...

PEA nélkül boldog házasság? (1)

Ismétlés. PEA (phenil-etil-amin)="szerelemhormon" --> átlag 18 hónap lebegés (kábítószerjelleg), szerelem testi tünetei, intenzív érzéshullámok, 1000 fokos égés, szerotonin (normálissághormon) a padlón, minden pár esetében az összhang, összetartozás, tökéletesség illúziója, "ilyen szerelmet még soha senki nem élt át"-meggyőződés, borzongás stb.... átlag 18 hónap után (PEA termelődésének leállta után) pedig reális kép arról, ki a másik, hol tart a kapcsolat, hogyan tovább

Kb. ez az, amit a PEA okoz. Kiben kevésbé, kiben jobban, alkat és szervezetfüggő. Ez az, amire minden ember vágyik, ami a szerelmes regényekben és filmekben örökké tart, vonzó, és mindenki át akarja élni. Ez az, ami összetart két embert egy életen keresztül békében, szeretetben, boldogságban?

Kell a PEA? Anélkül nem lehet tartós házasságot kötni? A PEA garantálja, hogy a kapcsolat hosszú távú lesz? Lehet boldog a házasság, ha az egyik fél nem ilyen fajta szerelemmel szereti a másikat? Lehet boldog egy előre elrendezett házasság?

Kérdések, kérdések, kérdések...

Ti mit gondoltok? Vélemény? Tapasztalat?

(Képmagyarázat: PEA angolul borsót jelent)

Hogyan neveljük tisztaságra gyermekeinket? (2)

A tisztasággal kapcsolatos gondolatokat ezzel szeretném kiegészíteni még. Aztán szívesen hozzátenném a Ti gondolataitokat, tapasztalataitokat is... Érdemes elolvasni még Böjte Csaba gondolatait a témáról, egy másik megközelítést alkalmazva.

Nagy a felelősségünk nekünk szülőknek (meg később a nevelőknek, tanároknak), hogy úgy ismertessük meg a gyermekeinket a témával, hogy felismerhessék Isten teremtésének szépségét benne. A szexualitásról beszélni gyermekeinkkel, fiataljainkkal megfelelő keretek között, a téma szentségét tiszteletben tartva nemhogy nem bűnös dolog, hanem egyenesen szabad, sőt, kell is. Nem tabu, de jól el kell találni, hogyan, mikor és mit kommunikálunk róla. És azt mondanom sem kell, hogy ahhoz, hogy ezt meg tudjuk tenni, a saját szexualitásunkról alkotott képünknek helyesnek kell lennie. (Vö. a tisztaság definíciójával: felismerni, elfogadni Isten tervét a szexualitással kapcsolatban, és életre váltani azt. Akár él valaki szexuális életet, akár nem.)

Kevés dolog van, amiben a véglet a helyes. Általában az arany középutat kell választani. Gyermekeink szexuális nevelésének mindkét véglete rossz. Pár éve (a gender ideológia előtörésének köszönhetően) Németországban valamelyik minisztérium (!) kiadott egy kiadványt, amit a szülők körében kívántak terjeszteni. A cél nemes volt: egészséges szexualitásra nevelni a felnövekvő generációt. Az eszköz kevésbé: a szülőknek már csecsemőkortól kezdve (!) szexuális örömben kellene részesíteniük gyermekeiket, s megtanítani gyermekeiknek az önkielégítés módszereit. Így azok egészséges módon tudnák megélni szexualitásukat... No comment.

A másik véglet az, ha egy gyerek nem kap egészséges képet a testről, szexualitásról, ha szégyenérzetet társítanak a szexualitásával kapcsolatban, ha tabu-témaként kezelik. Vannak szülők, akik megijednek és nem tudnak mit kezdeni azzal a teljesen természetes dologgal, hogy a gyermekek kiskorukban (2-3-4-5 évesen) felfedezik a saját nemüket (Jé, te kisfiú vagy, én kislány), a legfontosabb testi különbséget. Ezt rosszul lereagálva ("erről nem beszélünk, ez piszkos dolog"), könnyű kisiklatni egy gyerek későbbi egészséges szexuális életét. Kemény munka lesz később kidolgoznia magából ezeket a rossz beidegződéseket.

Tanítsuk meg a gyermekeinknek azt is, hogy Isten az embert férfinak és nőnek teremtette. A nőt nőnek, a férfit férfinak. Nőiességünket, férfiasságunkat meg kell élnünk, nem szabad elfojtanunk valami helytelenül belénk nevelt/ivódott gondolat miatt, mert ezzel együtt teljes csak az élet. Ha elfojtjuk, az visszaüt testileg (betegség), lelkileg (pszichés problémák). Ne fojtsuk el azt, ami Istentől van!

Fontos kitétel: A nőiességünk, férfiasságunk megélésének nem kizárólagos módja a szexualitás aktusa! Vannak férfiak és nők, akik Istennek szentelik életüket az emberek szolgálatára. Papok, szerzetesek, szerzetesnők. Az, hogy nem élnek szexuális életet a szó fizikai értelmében, az nem azt jelenti, hogy nem élik meg a nőiességüket, férfiasságukat. Nem egy kedves nővért ismerek, akiről azt gondolom, hogy ízig-vérig nők. Tisztában vannak önmagukkal, boldogok. Ízig-vérig nők, bár nem élnek házas életet. És ugyanez elmondható sok papunkról, szerzeteseinkről. Vezetnek, irányítanak, tanítanak, példát mutatnak, támogatnak. Ahogy azt egy igazi férfi teszi...

Zárszó: NE bízzuk ezt a feladatot a kortársakra, tanárokra, vagy az internetre...

A kép innen van: http://www.hetek.hu/fokusz/200705/iskola_szex_csalad

Érdemes elolvasni a cikket. 2007-es (!), de még mindig aktuális. Sajnos.

BLOGTÉRKÉP

Kedves új és régi Olvasóink!

Természetesen érdemes a blogot végigolvasni a kezdetektől mostanáig, és követni a majdnem naponta megjelenő új írásokat, (és újra és újra olvasni a cikkeket), de ha specifikusan szeretnétek valamiről olvasni, akkor itt egy kis segítség:

a fő cikk:

http://biztosut.blogspot.com/2011/05/tiszta-hazassagra-valo.html

http://biztosut.blogspot.com/2011/01/25-erv-hazassag-elotti-tisztasag.html

mi történik, ha egy fiatal a párjának felveti a tiszta együtt járást:

http://biztosut.blogspot.com/2011/03/harom-forgatokonyv.html

meddig mehetünk el:

http://biztosut.blogspot.com/2011/04/meddig-mehetunk-el.html

http://biztosut.blogspot.com/2011/05/meddig-mehetunk-el-2.html

válasz arra a tisztaság ellen való érvre: mi van, ha nem lesz jó a szex?

http://biztosut.blogspot.com/2011/04/mi-van-ha-nem-jo-szex.html

http://biztosut.blogspot.com/2011/04/mi-van-ha-nem-jo-szex-2.html

a párkapcsolat csalhatatlan tesztje:

http://biztosut.blogspot.com/2011/04/cst-avagy-parkapcsolat-csalhatatlan.html

nagyon jó hasonlat

http://biztosut.blogspot.com/2011/03/biztonsagi-halo.html

papok mint házassági tanácsadók:

http://biztosut.blogspot.com/2011/05/az-egyhaz-es-szex.html

mi van a fizikai össze nem illéssel: érv a házasság előtti szex mellett?

http://biztosut.blogspot.com/2011/12/olvasonk-levele-1.html

cikksorozatok (a címkék gyűrűs kép alatt találhatók):

1. együttélés kontra házasság: http://biztosut.blogspot.com/search/label/EGY%C3%9CTT%C3%89L%C3%89S%20KONTRA%20H%C3%81ZASS%C3%81G

2. szakítás:

http://biztosut.blogspot.com/search/label/szak%C3%ADt%C3%A1s

3. kérdések-válaszok

http://biztosut.blogspot.com/search/label/k%C3%A9rd%C3%A9sek-v%C3%A1laszok

4. Házaspárok tanúságtétele

http://biztosut.blogspot.com/search/label/h%C3%A1zasp%C3%A1rok%20tan%C3%BAs%C3%A1gt%C3%A9tele

5. szerelem hormonális háttere: (hogy bizonyítja a tudomány, hogy Isten monogámiára tervezett minket)

http://biztosut.blogspot.com/search/label/szerelem%20hormon%C3%A1lis%20h%C3%A1ttere

Ha van, és miért ne lenne, 40 percetek, videón megnézhetitek, ahogy a témát kutató orvosnő előadást tart a szerelem hormonjairól 17-18 éves fiataloknak: http://biztosut.blogspot.com/2011/05/szerelem-hormonalis-hattere-10.html

6. Könyvajánló

http://biztosut.blogspot.com/search/label/k%C3%B6nyvaj%C3%A1nl%C3%B3

7. Olvasóink gondolatai, tanúságtételei:

http://biztosut.blogspot.com/search/label/egy%20olvas%C3%B3nk%20tapasztalata

8. Második tisztasággal kapcsolatos tanúságtételek:

http://biztosut.blogspot.com/search/label/m%C3%A1sodik%20tisztas%C3%A1g

9. Szexuális felvilágosítás:

http://biztosut.blogspot.com/search/label/szexu%C3%A1lis%20felvil%C3%A1gos%C3%ADt%C3%A1s

10. fiataloknak szóló:

http://biztosut.blogspot.com/2011/05/randitanacsok.html

http://biztosut.blogspot.com/2011/03/twillight-alkonyat-avagy-vampirok-es.html

http://biztosut.blogspot.com/2011/05/elkotelezodes-kompromisszum.html

11. önkielégítésről

http://biztosut.blogspot.com/search/label/%C3%B6nkiel%C3%A9g%C3%ADt%C3%A9s

12. tudomány oldaláról a szerelem agyi háttere (írása folyamatban)

http://biztosut.blogspot.com/search/label/a%20szerelem%20agyi%20h%C3%A1ttere

13. együtt járók tanúságtétele

http://biztosut.blogspot.com/search/label/egy%C3%BCtt%20j%C3%A1r%C3%B3k%20tan%C3%BAs%C3%A1gt%C3%A9tele

14. levelesláda

http://biztosut.blogspot.com/search/label/levelesl%C3%A1da

Örömmel válaszolunk minden kérdésre, mindenkinek a véleményére nyitottak vagyunk.

Ezer szónál 1 példa többet ér, így buzdítunk mindenkit, hogy írja meg saját tapasztalatát a témával kapcsolatban (tiszta együtt járás, és azok tanulságai, "világi" együtt járás, és azok tanulságai...), amit közzétehetünk, hogy mennél több emberhez eljuthasson.

email-címünk: biztosutblog@gmail.com