alcím: Nagy fába vágtuk a fejszénket (2)
Tegnap volt a második találkozónk a fiatalokkal. Beszélgettünk sok témáról kendőzetlenül (pl. szerelem, tisztaság, szüzesség értelme, önkielégítés, jó szex, öltözködés, fiú-lány különbségek stb.) Házaspárok beszéltek az együtt járásukról, azoknak gyümölcseiről a házasságban. Egy több, rossz kapcsolaton is átment testvér is beszélt a hibáiról, küzdelmeiről. Sajnos utóbbiról beszélni könnyebb embert találni...
A találkozás végén írhattak kérdéseket, amelyek többségére próbálunk válaszolni is valamilyen formában. Az egyik kardinális és igen fontos kérdés az volt, hogy mi van akkor, ha egy tiszta együtt járás után kötött házasságban nem jó a szex. ("Mi van akkor, ha testi adottságok miatt sehogy sem működik egy házasságban a testi kapcsolat? A házasság előtt nem volt szex, és a lelki kapcsolat rendben volt, de sehogy se jó." Másik: "Mi van akkor, ha a jó lelki társi kapcsolat után házasságot kötünk, de később rájövünk, hogy nem működik a szex?") Tényleg komoly érvnek tűnik a tiszta készület ellen, hiszen tény és való, a tiszta készület során a jegyespár nem él szexuális életet. Nem "próbálják ki egymást", ahogy azt természetesnek veszi a világ. Hol a garancia, hogy kialakul az összhang?
A garancia az, hogy ha egy pár jól éli meg a tiszta készületet, az lehetőséget teremt, hogy jobban megismerjék egymást, mint az átlag, nagyobb fokú önismeretre tegyenek szert, megtanuljanak mindenről kommunikálni (igen, a szexről is). Eljuthatnak arra a pontra, hogy maguknál már fontosabb a másik boldogsága, hogy elérik és megélik az igazi szerelemnek az önajándékozó aspektusát, azt, hogy a másik boldogsága, öröme előrébb való a sajátuknál. Így nem páros önzés a kapcsolatuk. Ez a kérdésben említett lelki kapcsolat. Amikor (ha!!!) ezt elérték, akkor nincs olyan probléma, amit ne lehetne megoldani, legyen az bármi, akár szexuális is. (Ha tényleg megvan a lelki kapcsolat.) Idő van rá : )
Számoljunk le magunkban a Hollywoodi filmek és szerelmes regények által elénk állított hamis elvárással: a szexuális összhang kialakulásához idő, türelem, egymásra figyelés és az erről való tiszta, őszinte kommunikáció kell. Ja, és humor. Az első alkalommal nem jut el egy pár a filmekben, könyvekben mutatott egy időben átélt orgazmushoz (vannak, akik soha), a tökéletes összhanghoz, amikor megsemmisül a világegyetem, és csak mi maradunk. (Idézet egy barátomtól.) Még másodszorra sem. Eltarthat akár hetekig, hónapokig. Évekig. Legyünk reálisak. (És legyen elég humorunk, ami sokat segíthet átlendíteni a holtponton.)
Ha mégis probléma merül fel a tisztán készülő párok elenyésző hányadában (mert nem mindennapos, ha tényleg jól készültek), akkor két eset lehetséges: valami lelki eredetű probléma lehet a háttérben (85%), vagy szervi (15%).
Ha lelki eredetű: főleg nőknél, az orgazmus nagyrészt fejben dől el. Ha egy nő valami miatt nem érzi magát biztonságban, szeretve, nincs meg az a nagyfokú bizalom, akkor nem tudja annyira átadni magát az élménynek, nem biztos, hogy a nő eléri az orgazmust. De akár nőről, akár férfiról van szó, meg kell szabadulni a lelki terhektől. (Irracionális elvárások? Lelkiismeret furdalás az előző kapcsolatok miatt? A tiszta készület alatti "kilengések" miatt? Le nem zárt kapcsolatok miatt? Egymás iránt érzett, titkolt neheztelés miatt? Rossz családi tapasztalat miatt? Rossz hatású családi hagyomány miatt? Belénk nevelt irracionális félelmek miatt? stb...)
Minden párnak magának kell leásnia addig, amíg meg nem találják az okot, és együtt megoldani. Ehhez pedig három dolog kell. Nem pénz, pénz és pénz, mint a háborúhoz, hanem kommunikáció, még több kommunikáció, és még annál is több és mélyebb kommunikáció. Ha nem szervi a baj, akkor egy egymásért áldozatot hozni képes, kommunikációban, és egymás megismerésében felkészült és gyakorlott párnak nem jelenthet gondot ezt megoldani. Nem megy egyik napról a másikra, de megoldható. Lehet, szabad, sőt kell a szexről beszélgetnie egy párnak, akár "jól megy", akár nem.
Ha szervi eredetű: megfelelő szakorvos (esetleg szexológus) szakmai segítségét lehet kérni. Műtét is lehet megoldás, ha olyan a probléma. Nőknél szülés után elég sokat változhat (pozitív irányba is) az, hogy miként élik meg a szexualitást. Bizonyos dolgokat már a házasság előtt is észre lehet venni, és orvosolni. (Volt már akkor testi vágy?)
Amit eddig olvashattatok, az érvényes minden gonddal küszködő párra függetlenül attól, mikor kezdtek szexuális életet élni. Mi kell a probléma megoldásához legtöbb esetben? Bizalom, idő, humor és kommunikáció minden szinten...
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése