2010. december 7., kedd

Érdemes elolvasni

Olvasásra, megfontolásra érdemes gondolatok következnek a Magyar Kurírból. Minden bekezdés megérne egy posztot.



Esküvőre készültök, vagy házasságra? – Hét jó tanács jegyeseknek


A házasságok több mint fele kudarccal végződik. Mit tehet egy jegyespár azért, hogy sikerüljön a házassága? Nagyon sokat! Íme néhány ötlet:

Ne siettessétek az esküvőt!

Mindennek megvan a maga ideje, mondja az Írás, és ez vonatkozik a jegyességre is. Akárcsak az évszakok váltakozását, a jegyesség idejét sem lehet és nem is szabad siettetni. Együtt akarjátok nyakatokba venni a világot, s ez nem megy egyik napról a másikra – főleg ha közben lázasan szervezitek életetek legnagyobb társas eseményét. Úgy érdemes tehát kitűzni az esküvő dátumát, hogy bőven legyen időtök a kapcsolatotok ápolására.

Legyetek türelemmel – és szabjatok megfelelő határokat!

A szexuális kísértést mindenki megtapasztalja, akár házasságban él, akár egyedül. Így próbálja a Sátán tönkretenni Isten ajándékát – és azután sem adja fel, hogy az ember az oltárnál kimondta a boldogító igent. Ha most nem állsz ellen, lehet, hogy később sem fogsz! Akkor sem lesz könnyebb! Amúgy pedig ami igazán értékes, arra megéri várni.

Ismerjétek meg egymás családját!

A mai rohanó világban a legtöbben távol élnek szeretteiktől. A házasság sikeréhez viszont közösségre és családra van szükség. Tehát: látogassátok őket! Telefonáljatok! Küldjetek nekik ajándékot! És bátran menjetek kerítést javítani! Ma nagyobb szükség van a családra, mint valaha.

Beszélgessetek boldog házaspárokkal!

Keressetek olyan házaspárokat, akiknek öt, tíz, húsz éve volt az esküvőjük – és figyeljetek, füleljetek, tanuljatok! Akinek sikerült végigmennie ezen a rögös úton, jól ismeri a problémákat, és sok hasznos tanáccsal szolgálhat.

Keressetek jó jegyesfelkészítést!

A felkészülés segít, hogy jobban megértsétek a társas viselkedésmintákat – amelyeket általában a családból hozunk magunkkal –, mégpedig jóval azelőtt, hogy a kapcsolatotokban problémák jelentkeznének. A jó felkészítés a lehetséges konfliktusforrásokra is kitér és megoldási javaslatokat is ad.

Imádkozzatok közösen, és együtt járjatok templomba!

Ez lesz házasságotok alapja. A közös ima erősíti összetartozásotokat, és lehetővé teszi, hogy megnyissátok egymás előtt a szíveteket. Úgyhogy máris elkezdhetitek!

Hosszú távon gondolkodjatok!

Ami az esküvői kiadásokat illeti, csábítónak tűnhet az egyedi készítésű menyasszonyi ruha vagy egy drága gyűrű. Később azonban, amikor autó- vagy lakásvásárlásra kerül sor, mindez komolytalannak tűnik. Az adósság is hatalmas feszültséget tud okozni a házasságban. Tehát: legyetek megfontoltak a vásárlásban!

Forrás: Annabelle Robertson, cbn.com

forrás: http://www.magyarkurir.hu/?m_id=1&m_op=view&id=35071


biztosutblog@gmail.com

2010. november 20., szombat

Találkozó felvidéki fiatalokkal


Ma Tomka Ferenc atya felvidéki magyar fiataloknak tartott lelki napot Dunaszerdahelyen, melynek fő témája a tiszta együttjárás volt. Az előadás közben együttjáró, házasságra készülő illetve házas-párok is tanúságot tettek arról, hogy a bár a világ ez ellenkezőjét sugallja, de van értelme, gyümölcse a tiszta készületnek. Egyszerre nehéz és embert próbáló, kísértésekkel teli, de gyönyörű út ez. 14-15 éves fiataloktól kezdve idősebbek, egyedülállóak, együttjáró illetve jegyespárok is részt vettek a lelki napon nagy számban. A Tiszta Szívek mozgalomból is jöttek párok. Annyira jó volt megélni, hogy nagyon nagy távolságban élő emberek összefognak a tisztaságért.
Férjemmel mi is tanúságot tettünk az általunk bejárt útról, közös hitkeresésünkről. Nagyon jó érzés volt, hogy ilyen befogadó, a lelki nap mondanivalójára nyitott közösség fogadott minket : )

Ezúton bátorítok mindenkit, hogy írjon a

biztosutblog@gmail.com

címre, ha szeretne választ kapni valamilyen a tisztasággal kapcsolatos kérdésére, illetve örömmel várunk bármiféle, a témával kapcsolatos tapasztalatot.
Tegyük közkinccsé ezeket, hogy eljuthasson olyan fiatalokhoz is, akik egyedül érzik magukat a tisztasággal kapcsolatos meggyőződésükkel.
Nagyon jó lenne arról is olvasni, hogy mit visznek magukkal tovább a mai lelki napon résztvevő fiatalok. Titeket kérlek, rakjátok közösbe, szép magyar szóval: kommenteljetek bátran : )

2010. október 26., kedd

Égető kérdések 1


Szeretnék idézni egy hozzánk érkezett levélből:

"Párommal majdnem egy éve vagyunk együtt. Én tisztán szeretnék férjhez menni, neki már volt ilyen téren tapasztalata. Megismerkedésünkkor is előre jelezte,hogy azért reméli,meggondolom magam ilyen téren, de én hajthatatlan vagyok. Nem tudom, mit tegyek...Szeretem, úgy érzem,hogy egymásnak teremtett minket Isten, de most elbizonytalanodtam...Akinek van jó tippje, hogyan lehetne meggyőzni,v volt-e már hasonló helyzetben(gondolom,sokan voltunk) írjon. Talán megoszthatnánk gondolatainkat..."  

Először is, szívből örülünk, hogy úgy érzed, megtaláltad másik feledet. Ha úgy látod, hogy kapcsolatotok a házasság felé tart, az nagyon nagy érték. 
Egy-két dolog tisztázása segíthet: 

Párod hívő, vagy nem? 
Egész más érvek hathatnak egy hívőre, mint nem hívőre. Ha nem hívő, talán pont a te állhatatosságod vezetheti a hit felé, mikor megpróbálja megérteni, miért ilyen fontos neked. 

Ő is úgy látja, hogy kapcsolatotok a házasság felé tart? Megvan az érett kora, személyisége, gondolkodásmódja a házassághoz? Képes saját vágyairól lemondani, hogy a te boldogságodat tegye a magáé elé? Akkor igen.

Hogy látja az előző kapcsolatát? Amikor együtt volt a másik lánnyal, biztos akkor is szerelmes volt, és ezért egyesültek. Segítette a szex a kapcsolatuk elmélyítését? Összetartotta őket? Megoldotta a köztük levő problémákat? Megérte? Erről mit gondol? 

Az, hogy hajthatatlan vagy, nagyon jó. Feltételezem, hívő vagy, és arra neveltek, azt tapasztaltad templomi közösségedben, hogy a tisztaság érték. (Ha nem vagy az, akkor igazán érdekel, milyen miatt tetted le a voksodat a tisztaság mellett. Te lennél a férjem mellett a második, aki keresztény hiten kívül jutott erre a gondolatra : ) 
Próbáld megfogalmazni magadnak konkrétan, miért gondolod, hogy a szex helye a házasságban van. 
Mert erre neveltek?
Mert meg akarsz felelni ennek az elvárásnak?
Te személy szerint mit gondolsz erről?
Miért érzed fontosnak, hogy kitarts a tisztaságban?
Fontosnak tartod a tisztaságot annyira, hogy képes legyél kilépni a kapcsolatból, ha válaszút elé állít? 

Ha ezt le tudod tisztázni magad számára, ha érthetően meg tudod fogalmazni hangosan, akkor nagy lépést tettél afelé, hogy a párodnak is kikommunikáld. 

Akár hívő az ember, akár nem, a következő paradoxon érvényes mindenkire:  Bármilyen furcsán hangzik, a házasság előtti szexuális kapcsolat hosszú távon gyengíti a kapcsolatot (hiányzik belőle az elköteleződés), megakadályozza egymás igazi megismerését, a kommunikáció kialakulását (mert minden megreked a test szintjén), a házasságban viszont hihetetlenül mély szinten köt össze. Ez tapasztalaton alapuló tény. Így vagyunk teremtve.

Saját tapasztalattal nem tudok segíteni. "Belenőttem a tisztaságba", párom pedig -ahogy említettem, maga jutott el a gondolatig, hogy a szex helye a házasságban van. Nekünk a test erős vonzásával kellett megküzdenünk... Kemény volt, de a gyümölcseit még mindig élvezzük : )

Bátorítunk mindenkit, hogy írja meg véleményét, esetleg tapasztalatát.

Bármi kérdésetek van, küldjetek e-mailt a biztosutblog@gmail.com-ra
Ha nem zavar, név nélkül természetesen, feltesszük a blogra a kérdést, megosztjuk a gondolatainkat ezzel kapcsolatban, és bizalommal várjuk a hozzászólásokat.

2010. október 11., hétfő

A szerelem hormonális háttere (5)









Egy nemrég, a fiatalok körében készült felmérés során az derült ki, hogy a fiatalok 95%-a(!!!) túlesik az első szexuális élményen még az érettségi előtt (18-19 éves korára). Forrás: http://index.hu/belfold/2010/09/24/szexfelmeres/
Megdöbbentő. Őszintén remélem, hogy nem ennyire tragikus a helyzet. Mindig vannak mókamesterek, vagy akik nem veszik a komolyan a válaszadást, akik nagyzolnak, valótlan dolgokat írnak be, vagy egyszerűen nem az igazat írják. Adja Isten. Mindenesetre a tendencia figyelemreméltó.
A felmérés szerint tehát az érettségi előtt álló ifjúság, fogalmazzunk úgy, nagy hányadának vannak tapasztalatai a következő 2 hormon működéséről is, melyek az Első Alkalom előtt is termelődtek kis mennyiségben (mellékszereplők voltak), de most főszerepet kapnak.
Szeretkezés közben nagy adag endorfin szabadul fel (4.hormon). A PEÁ-hoz hasonlóan ez is igazi "kábítószer"és ez is az agy jutalmazás-központjára hat. Az orgazmus, a szeretkezés során ez okozza a kábulatig menő gyönyörűség érzést. Ha valaki csak a nemi közösülésre vágyik, valójában endorfinra vágyik. Az endorfin pedig még magasabbra emeli a gyönyör szintjét - a PEA lebegését, a bekábítószerezett élményt - és tovább csökkenti az értelmi/akarati ítélőképességet. Így minden szexuális kapcsolat nagy gyönyört okoz (ami Isten szép ajándéka nekünk), de egyben még rózsaszínűbbre festi a szemüvegünket, egyre kevésbé látjuk a kapcsolatunk reális képét, és egyben felkelti a vágyat további szexuális élmények után.
Az endorfin-fürdő (Isten szép ajándéka!!!) közepette nagy mennyiségű oxitocin (5. hormon) is termelődik. Ezt kötődési hormonnak nevezzük. Férfi és nő között szeretkezéskor robbanásszerűen, nagy mennyiségben szabadul fel, és rendkívülien erős kötő hatása van: életre szólóan hozzáláncolhat a másikhoz (ez pedig Isten szép terve). A házasságtársak esetében ez nagyon jó, de a baj akkor van, ha két nem egymásnak teremtett ember között lép fel az oxitocin-indikálta kötődés. Semmi garancia nincs arra, hogy az első ember, akibe beleszeretek, az a Nagy Ő, akivel leélhetem az életem szeretetben. Egy szakítás után úgy érzi az ember, hogy a szívét tépték ki. Ennek az érzésnek a kémiai okát most ismertettük. Sejtszinten, hormonszinten kötődik össze két ember szeretkezés közben. Isten terve szerint.
Hihetetlen dolog belegondolni, hogy Isten két embert kiválaszt, hogy életük végéig, akár 60-70 éven keresztül is együtt éljenek, vállaljanak gyerekeket, nézzenek szembe örömmel, nehézségekkel, tragédiákkal. Terve szerint anélkül, hogy kiszállnának félúton egy fiatalabb test élvezetéért, a nehézségek előli menekülés vagy bármi miatt. 60 év borzasztóan sok idő arra, hogy kizárólag egy emberrel legyek együtt éjjel-nappal. A legjobb barátomra is ráunhatok, ha egy hónapig éjjel-nappal vele vagyok. 60 év borzasztóan sok. Erre Isten is gondolt. Ezért alkotta meg a szerelem hormonrendszerét olyanná, amilyen. Hogy lehetőséget teremtsen arra, hogy két ember együtt lehessen BOLDOGAN. A fene megette az egészet, ha végig kell kínlódnom az életemet valakivel, ha a kapcsolat nem ad boldogságot egész életemre.
Mire is gondolok ekkor?
Hitünk szerint Isten megalkotta a PEA hormont, hogy két ember szívét egymás felé hajlítsa. Segítségül adta a dopamint, hogy örömet, feldobottságot érezzünk a másik iránt. Jó dolog szerelmesnek lenni? Örömet ad megtapasztalni, hogy szeretni tudok, s szeretnek? Hogy jóleső izgalom költözik a gyomrunkba és szívünkbe, ha eszünkbe jut Ő? Naná.
Mi van, ha nem az igaziba szerettem bele? Mert Isten nem irányítja tudatosan minden pillanatunkat, meghagyja szabad akaratunkat, hogy azt tegyük, amit akarunk. Mert nem salátás kertet teremtett öntudatlan salátaemberekkel (idézet Böjte atyától) Ha nem abba szeretünk bele, akit szeretettel nekünk rendelt, akkor a hormonszint csökkenésével új keresésbe foghatunk.
Ha pedig megtaláltuk életünk párját, a testi kapcsolat a házasságban (endorfin, orgazmus, gyengédség...) hihetetlen sok örömet jelent. Az élet rögös útjain ugyancsak szükségünk van ilyen örömforrásokra. Az oxitocin pedig egy életre összeköthet két embert azután is, hogy a PEA lecsökken, és már nem ugrik ki a szívem, ha meglátom. Csak érzem, hogy még mélyebben szeretem.
Ez Isten szép terve. Terv. Hogy mit kezdünk a tervével, hogy követjük, vagy elvetjük, az csak rajtunk áll.




2010. szeptember 25., szombat

Beszámoló az imaestről




Ahogy arról már hírt adtunk, idén harmadik alkalommal hirdette meg az Országos Lelkipásztori Intézet a fiatalok imaestjét a tisztaságért. Szeptember 22-én végül 17 helyszínen gyűltek össze ifjabbak és idősebbek, hogy együtt imádkozzanak, meghallgassák jegyespárok, házasok tanúságtételét, hogy dönteni tudjanak a tisztaság mellett és az elköteleződésben egymást is megerősítsék.
A magyarországi fiatalok Budapesten az Örökimádás templomban, a káposztásmegyeri Szentháromság templomban, Győrben, Szombathelyen, Kaposváron, Nagyorosziban, Sülysápon, Kecskeméten, Hódmezővásárhelyen, Egerben, Kisvárdán, Debrecenben és Nyíregyházán gyűltek össze és Munkács, Csap, Szatmárnémeti és Kolozsvár magyar fiataljaival imádkoztak együtt.

Jómagam Káposztásmegyeren vettem részt az összefogásban. Nyitott tabernákulum előtt hallgattuk a tanúságtételeket, közöttük gitáros énekeket énekeltük, majd egy rövid szentségimádás és áldás zárta az estét. Voltak tanúságtételek még egyedülállóak, keresők, rövidebb és hosszabb ideje házasságban élők is.

Voltak párok, akik együtt járásuk kezdetétől tisztán élték kapcsolatukat, korábbi "kilengések" nélkül. Ennek a házasságban érett be a gyümölcse. Még ha egy fiatal keresztény közegben nő is fel, az sem jelent automatikus garanciát, hogy tisztaságra fog törekedni az együtt járás közben. Többen azt osztották meg velünk, hogy korábbi, nem tisztaságban megélt és tönkrement kapcsolataik után hogyan tudtak újrakezdeni és hogy egy újfajta, tiszta együtt járás miként vezetett el a szentségi, boldog házasságukhoz. Ezekből a tanúságtételekből meríthettek erőt az imaesten résztvevők, hogy saját harcaikat megvívhassák a házasságig. Hajrá!

2010. szeptember 24., péntek

A szerelem hormonális háttere (4)




Jöjjön a másik kérdéskör.
Amikor a beüt a szerelem, hajlamosak vagyunk olyan dolgokat csinálni,
v amit józan ésszel nem tennénk
v szerelmünknek olyan tulajdonságát toleráljuk és kézlegyintéssel elintézzük, amit egyébként hibául rovunk fel, ha másokról van szó
v a kötelességek egyszeriben terhesebbé válnak, hiszen a szerelmünktől vesszük el az időt
v idétlen és gyerekes módon viselkedünk
v bármi racionális érv lepereg rólunk, ha a szerelmünkről van szó.
v rózsaszín szemüvegen keresztül látjuk a másikat, idealizáljuk, hibáit elnézzük
Mi is történik ilyenkor?
Igen, egy hormon felelős ezért is. A PEA hatására lecsökken bennünk a szerotonin nevű hormon szintje A szerotonin a „normálisság hormon”, ill. kémiai hírvivő az agyban. (Ez sorrendünkben a 3. hormonális anyag.) Megfelelő szintje szükséges a jó közérzethez, a „se túl sok se túl kevés”, tehát normális evéshez, alváshoz, a kiegyensúlyozottsághoz. Míg a dopamin szint emelkedése az érzelmi állapot emelkedését jelenti, a szerotonin szint lecsökkenése a normálisság, a tudatosság, kiegyensúlyozottság szintjének csökkenését okozza. Ha matematikailag akarnánk megközelíteni, akkor azt mondhatnánk, hogy a PEA (az ember ösztönös érzelmei) és a szerotonin (az ember értelmi-akarati, racionális döntéshozásra alkalmassága) összege állandó. Mennél szerelmesebbek vagyunk, annál kevésbé hatnak ránk az érvek.
Kicsit durván hathat, de alkalmazzuk a kábítószeres hasonlatot: ha egy épp kábítószert használni készülő függő emberhez odamész, racionálisan meg tudod győzni, hogy dobja el a kezéből az anyagot, mert hosszú távon tönkreteheti? Az esély csekély. Egy fülig szerelmes ifjút eltántorítja, ha azt vázoljuk fel, miért nem illenek össze szíve hölgyével, miért nem tűnik úgy, hogy hosszú távon működni fog a kapcsolatuk? Nem. Kivont karddal ront ránk, amiért a Szent Szerelmüket kritizálom. A PEA-dopamin az egekben van, a szerotonin a padlón.
Gondolatkísérlet következik: mi lett volna, ha valaki leülteti Rómeót, és racionálisan végig vezeti, hogy ő, Rómeó túlságosan lobbanékony, vakmerő, érzelmileg éretlen, a szerelem érzésébe szerelmes, teljesen mindegy, ki a tárgya. (A darab elején a Róza iránt érzett szerelme kínozza, majd egy pillanat alatt „átnyergel” Júlára.) Júlia nagyon fiatal, védett burokban felnőtt csitri, aki nem tanult meg konfliktushelyzeteket megoldani, menekül a konfrontálódás elől, nulla az élettapasztalata, túl fiatal felelősségteljes döntésekhez, és Rómeó egyáltalán nem ismeri őt. Hosszú távon nem lenne kiegyensúlyozott, boldog a házasságuk. Rómeó átgondolná, bólogatna, és belátná a helyzet igazán? Nem igazán hiszem. Mi is történt? A nagy szenvedély viharában titokban, mindenki másról elfeledkezve összeházasodtak, majd egy mámoros nászéjszaka után az öngyilkosságba menekültek mind a ketten ahelyett, hogy megpróbálták volna megoldani a helyzetet. A többi történelem. Bocsánat. Irodalom. Nagy idézőjelben kész szerencse, hogy nem élték meg, hogy Rómeó –nem tudván bőréből kibújni – lángra lobbanjon egy másik csinos kislány iránt, miután –hogy is fogalmazzam, - fenékig űrítették a testi élvezetek kelyhét…

A szerelem hormonális háttere (3)


Ott hagytuk abba az előző bejegyzést, hogy ha megjelenik a Nagy Szerelem, elkezd a PEA hormon termelődni, eljut az agyba, megemeli a dopamin-szintet, létrehozva a szerelem testi tüneteit, az érzést, amire mindannyian nagyon várunk. Azonban azt, hogy kibe szeretünk bele, akarattal befolyásolni nem igazán lehet. Azt sem, hogy mikor leszünk szerelmesek. Azt sem, hogy hányszor. Elkezdhet termelődni a PEA akaratunktól függetlenül. Hiszen nem szándékosan szeretünk bele egy házas emberbe. Ha házasok vagyunk, (és jó házasságban élünk), akkor nem jön jól, ha elkezdek érezni valamit egy másik nő/férfi iránt. Egy pap vagy szerzetes életében is megtörténhet, hogy komolyan vonzódni kezd valaki iránt. Mit lehet tenni? Ha bármelyik hollywoodi filmben keresnénk rá a választ, ezt kapnánk: a szerelem mindent visz, próbálhatsz harcolni ellene, de úgyis mindegy. Előbb-utóbb be kell hódolni neki.
Mit mond a kémia?
A PEA hormon által kiváltott testi tünetek (szívdobogás, alvászavar, étvágytalanság, izgatottság…) hosszú távon károsíthatják a szervezetet, ezért kb. 18 hónap után az agy maga állítja le a termelést. A PEA megtette kötelességét (két ember szívét egymás felé fordította, puhította), a PEA mehet. És már nem remeg meg a gyomrunk, valahányszor közel hajol szerelmünk, nem dobog gyorsabban a szívünk, ha meglátjuk vagy rágondolunk. A Nagy Szerelem eltűnni látszik. Sokan ekkor szakítanak, hiszen úgy gondolták, hogy ez lenne az Igaz Szerelem, a felhő fölött lebegés is állandó lenne. Szakítanak, hogy újabb Nagy Szerelmet és Lebegést keressenek. Vagy ekkor döbbenek rá, amit eddig nem láttak a rózsaszín szemüveg miatt: Jé, mindenki mondta, hogy illünk össze, és igazuk volt…
Mit is mond ez azoknak, akik „csapdába kerültek”? A szerelem kémiailag indukált érzése elmúlik. Ha nem gerjesztjük mesterségesen az érzést, azaz a PEA hormont nem ösztönözzük termelődésre (nem keressük az alkalmat, hogy találkozzunk, nem gondolunk rá akarattal, nem álmodozunk róla, ha eszünkbe jut, eltereljük a figyelmünket), akkor képesek leszünk valamilyen szinten racionálisabban szemlélni a helyzetet (ld. szerotonin hormon szerepét a következő bejegyzésben), hamarabb leállhat a PEA termelődése, és így előbb-utóbb az érzés maga eltűnik. Rájövünk, hogy csak kísértés volt. És túl lehetünk rajta. Aki ebben a helyzetben van / volt, az tudja csak, milyen kegyetlen és nehéz tud lenni ez az időszak. Mintha a kábszerről való leszokás minden kínját át kellene élnünk anélkül, hogy átéltük volna a lebegés gyönyörét.
De a PEA nem termelődik örökké. És megvan bennünk az erő, hogy végigcsináljuk a nehezebb utat…

2010. szeptember 18., szombat

A szerelem hormonális háttere (2)




Csapjunk a sűrűjébe!
A szerelemben, több, lényegileg öt hormon, illetve hormon-szerű anyag tevékenykedik. Az egyszerűség kedvéért mindegyiket hormonnak fogjuk nevezni.
Az első a phenil-etil-amin, rövidítve PEA, ez az, amit a szerelem hormonjának is hívunk. Ha megtetszik valaki, elkezd termelődni. Szerelem első látásra = intenzív PEA termelődés.
Ez a hormon az agy ún. jutalmazási-központjába jut, ahol megemeli a dopamin szintet. Ez a második hormon. Ez okozza a szerelem jellegzetes testi tüneteit. Hogy gyorsabban dobog a szívünk. Hogy gombóc van a torkunkban, nem tudunk megszólalni. Hogy tele vagyunk energiával. Hogy nincs étvágyunk. Hogy egy kedves szó a mennyekbe repít, és a föld fölött lebegünk, majd a mélybe zuhanunk, ha nem kapunk még többet.
Nem tudom megállni, hogy latin tanárként ne mutassak be egy verset az ókori irodalom gazdag kínálatából, amely szinte orvosi pontossággal írja le a szerelem testi "tüneteit", azaz a dopamin hormon által kiváltott testi reakciókat. A görög költőnő, Szapphó ír olthatatlan szenvedéllyel égő szerelméről.
... felszökik mellem közepén a szívem;
hisz ha látlak s bár kis időre, hangot
nem tud a nyelvem
adni, megtörvén elakad, s a könnyű
tűz egész bőröm befutossa végig
nyomban, s nem lát a szemem se, zúgván
zúg a fülem már.
És veríték önt el, egész valómban
reszketek, fűnél szinem íme zöldebb,
s mint ki végéhez közelít, olyannak
látszom...
(Devecseri Gábor műfordítása)
Mit is mondhatnánk? Már az ókori görögök is...
Szóval szerelmesnek lenni nagyon jó. A testi tünetek (étvágytalanság, szívdobogás, alvászavar...) betegség esetén csak nyűg, de ha szerelmesek vagyunk, még ezek is örömet okoznak valamilyen szinten .
De mi van akkor, ha nem vagyunk együtt szerelmünk tárgyával? Ha kicsit később telefonál a szokásosnál? Ha rajtunk kívül álló okok miatt akár hetekig nem tudunk találkozni? Számoljuk a napokat, unos-untalan eszünkbe jut szerelmünk, úgy érezzük, hogy a világ szürkébb, kiveszett az öröm, és akkor lehetünk újra önmagunk, ha végre újra lehetünk. Akkor áll vissza a világ rendje. Mintha elvonási tüneteink lennének. Véletlen? Nem.
A PEA hormon valódi értelmében kábítószer: ugyanazokon a pályákon halad, és ugyanoda érkezik az agyba, ahová a kábítószer; illetve ugyanazt eredményezi: (piszokul) jó érzést okoz. Ez biológiai tény. Ha pedig valami ennyire jó érzést vált ki, akkor vágyunk rá. Mennél többet kapunk belőle, annál inkább vágyunk rá. Annál inkább függünk tőle. Az elvonási tünetekre pedig senki sem vágyik. Igaz ez a szerelemre, igaz ez a kábítószerre.
Felmerülő kérdések:
Mi az oka annak, hogy ha őrülten beleszeretünk valakibe, akkor nem látjuk a hibáit, vagy ha látjuk, akkor elsiklunk felette? Hogy bárki bármit mond, úgy érezzük, a mi szerelmünk mindent túlél, ilyen szerelem a világon nem volt még, és nincs igazuk azoknak, akik úgy gondolják nem illünk össze. Mert mi tudjuk, hogy összeillünk.
Mit tehetünk, ha beleszeretünk valakibe, akibe nem kellene? Például mert már házas, vagy mert mi is (esetleg kihűlt) házasságban élünk, sokkal boldogabbak lennénk, ha mindent feladnánk az új szerelemért, mert többet ígér Mi van, ha nem érezzük magunkat erősnek, hogy ellenálljunk? A hollywoodi filmek szerint jogunk és kötelességünk mindent alárendelni ennek a csodálatos érzésnek. Vágyunk is rá. De ez a helyes?
Többek között ezekről is fog szólni a következő bejegyzés.




ima Skype-on

Nagyon köszönjük Péternek, hogy megszervezte és összefogja ezt az új fajta kommunikációt.

"Minden este 21 órakor mondjuk közösen néhányan a rózsafüzért az interneten, Skype-on, amelybe bárki bekapcsolódhat. Nagyon szépen működik, a világ bármely pontjáról beléphetnek. Jó lenne, ha minél többen mondanánk egyszerre. Ha nagyon kibővülünk, csoportokra
osztódhatunk. Már neve is van az első csoportnak a "Szűzanya Mosolya" .

Akit érdekel, csak annyi a teendője, hogy ír nekem, megadja a Skype
elérhetőséget, beleteszem a csoportba és este 9-kor hívjuk. Ha a gépnél
van és szeretne, bekapcsolódik, ha nem, egyszerűen nem veszi fel."

Péter e-mailcíme:
maksopeter@t-online.hu

Ismerőseiteket is meghívhatjátok erre az imára...

2010. szeptember 16., csütörtök

A szerelem hormonális háttere (1)



Sokáig hittek abban az emberek, hogy a természettudományok fejlődésével, új tudományos ismeretek szerzésével a vallás mint olyan szép lassan elveszti létjogosultságát, megszűnik, nem lesz rá szükség. A Szent Tudomány mindenre választ ad majd.
Hát arra még bőven várhatunk. (Zárójelben teszem hozzá, hogy a legnagyobb tudósok határozottan nagy aránya nemcsak hogy nem ateista volt, hanem pont a Szent Tudomány eredményeit vizsgálva erősödött meg bennük a meggyőződés, hogy Istennek márpedig léteznie kell.) Egyre több és több tudományos tényt fedeznek fel a kutatók arról a világról, benne az emberről is, amit a Teremtő végtelenen kreativitással megalkotott. Hihetetlen, mennyit és milyen gyorsan fejlődik például az orvostudomány is. Ma már tudományos orvosi cikkekben olvashatunk arról, pontosan milyen összetett és bonyolult hormonális és neurológiai kölcsönhatások érzékeny egyensúlya áll ez egyik legfelkavaróbb, az ember életét leginkább befolyásoló érzelmi vihar mögött, amit közismert szóval szerelemnek neveznek…
Az egyház ajánlása szerint a hosszú, tartós, boldog házasság alapja az, ha a kapcsolat elején a pár megtartóztatja magát testileg, és előtérbe helyezi a szellemi és lelki kapcsolat kialakítását, a kommunikáció fejlesztését a testi örömök kiélésével szemben. Ajánlotta ezt 2000 éves tapasztalata alapján.
Később a pszichológia tudományának felfedezései is igazolni látszottak ezeket az elveket, majd a társadalomtudománynak is el kellett ismernie, hogy a házasságra tisztán készülő, keresztény házasságok döntő többsége statisztikailag is tartósabb és boldogabb az átlagnál.
A pszichológia és szociológia mögé most felsorakozhat az orvostudomány is, hiszen az emberi hormonrendszerről a legrangosabb orvosi szaklapokban publikált legfrissebb cikkek is alátámasztani látszanak, hogy értelmes és logikus az egyház ajánlása a szexualitással kapcsolatban. Ezt szeretnénk az elkövetkezendőkben bemutatni röviden és közérthetően a blogon.
Erről a témáról bővebben Tomka Ferenc atya Biztos út című könyvében is olvashattok, ott a teljesség kedvéért a témával foglalkozó tudományos szakirodalom is felsorolásra került. A témát közérthető módon egy 5 gyermekes orvostanhallgató, Dr. Gloviczki Eszter dolgozta fel, a vele készült interjú a Képmás magazin 2009. júniusi számában is olvasható.

Mélyebben érdeklődőknek:

Ádám Veronika (szerk.): Orvosi biokémia. Medicina, Budapest, 2001.

Bartz J.A, Hollander E: Oxytocin and experimental therapeutics in autism spectrum disorders. Prog Brain Res. 2008; 170; 451-62.

Crenshaw Theresa L.: The Alchemy of Love and Lust, New York 1996

Fisher, H : The Nature of Romantic Love. The Journal of NIH Research 6/4,59-64. Reprinted in Annual Editions: Physical Anthropology, Spring 1995

Fonyó Attila: Az orvosi élettan tankönyve. Medicina, Budapest, 1999.

Gyires Klára, Fürst Zsuzsa (szerk.): Farmakológia. Medicina, Budapest, 2007.

Könyvajánló (1)




Szeretnénk időről-időre bemutatni olyan könyveket, amelyek segítséget nyújthatnak a párkapcsolatra való készületben, a közben adódó helyzetek megoldásában.

Az első stílszerűen a blog nevét is adó könyv, Tomka Ferenc atya által írt Biztos út -Szerelemről, szexualitásról értelmesen. Ez a bizonyos értelemben hiánypótló mű 8 nagyobb fejezetben tematikusan végigvezeti az olvasót, miért ésszerű és Isten terve szerint való házasság előtt megtartóztatni magunkat testileg, mit nyerhetünk vele hosszú távon.

Kiknek is szól?

Olyan fiataloknak, akik párválasztás előtt /közben /után járnak, szüleiknek, fiatalokkal foglalkozó szakembereknek és persze bárkinek, akit érdekel a téma. A kérdés-felelet formájában íródott könyv feldolgozható nyolc hittanórán csoportbeszélgetések formájában is, de természetesen ki-ki megtalálhatja az őt érdeklő kérdésre a választ. A könyv nagy értéke, hogy sok témához kapcsolva olvashatunk párok személyes, megélt tapasztalatairól, a szerelem pszichológiai és hormonális hátteréről, a szexualitással kapcsolatos társadalmi kérdésekről.

Talán még egy könyv sem beszélt ennyire érthetően és nyíltan olyan „ tabu” témákról, mint pl. a homoszexualitás, önkielégítés, pedofília stb. Fontos, hogy ezekről a témákról, ezek hátteréről, az egyház hozzáállásáról pontos ismereteink legyenek.

A könyv értékét az is jelezheti, hogy éppen újranyomás alatt áll, az első kiadás el is fogyott szinte hetek alatt. Hamarosan újra kapható lesz a könyvesboltokban.

2010. szeptember 15., szerda

Nézzétek az Echo tévét vasárnap!

Vasárnap este 9-kor (szept.19.) az Echo TV-ben (Repertoár) láthatjátok azt az interjút, amelyet a Biztos út kapcsán készítettek Feri atyával és fiatal kisgyermekes anyukákkal, akik maguk is ezen az úton készültek a házasságra. Nézzétek meg, ajánljátok, hogy minél többekhez eljusson a tisztaság öröme, lehetősége!

"Részlet az interjúból:
-Hogyan függ össze a hit és a tisztaság az életedben?
-Az én életemben szorosan összefügg a kettő, még akkor is, ha hit nélkül is ezt az utat tartom értelmesnek és hosszú távon gyümölcsözőnek. A hittel azonban új dimenziót kap az áldozat, lemondás, feltámadás logikája. Jézus áldozata- halála-feltámadása ugyanúgy jelen van az életünk minden területén, így a szexualitásban is. A hit sokat segít abban, hogy ezt jól éljük meg."

2010. szeptember 11., szombat

megéri!

Nagyon nagy megerősítés hallani másokról, akik már végigélték a tiszta házasságra készülést és bizonyítják, hogy megéri! :)

Nagyon köszi Nórinak, hogy megosztja velünk az ő útjukat, dióhéjban. Isten áldjon!

12 éve ismerkedtünk meg, 8 éve házasodtunk össze, 4 gyerekünk van, 30 körül járunk mindketten. A világ szemében ezek valahogy a nem normális kategóriába tartoznak. Mégis a körülöttünk lévők irigykedve, vágyakozva figyelgetnek kívülről minket.
Amikor együtt jártunk, s látták, hogyan, miként próbálunk tisztán élni, őrültnek néztek, a biztos utat igyekeztünk járni, ma már ezek a barátaink belátják, az idő minket igazol. Pedig még van előttünk bőven…
Visszatekintve, nem csinálnám másképp, sőt, még radikálisabban, persze utólag már „könnyű” (vagy mégsem?!), eltörpülnek a kísértések, lemondások, hisz csak a gyümölcseit látjuk.
Persze nincsenek receptek, nekünk kettő biztos volt: mindig visszább lépni, mint amit a vágyaink követelnének, folyamatosan lemetszeni a testi kifejeződéseket, mert azok mindig előrébb törnek, s keresni mindig a lelkit, a közös istenit. S az áldozatot (tényleg az lett volna?!) ajándékként megélni… Ez életre szóló alap lehet, ahova az ínséges időkben is vissza lehet térni.
Mit csinálnék másképp? Még többet mennék a társammal ketten, másokkal, szolgálni, új helyzetekbe, beteget látogatni, gyereket vigyázni, árvízben segíteni, tudomisén, szóval együtt másokért élni, mert százszor közelebb kerülünk egymáshoz, mint egy nem időben történő csók, ölelés által.

Néha döbbenten néznek ránk, pedig normálisak vagyunk. Élünk, szeretünk, s keressük napról napra, hogy a házasságban mit jelent a tisztaság. (A blogunk, ha valakit érdekel: www.jelenpillanatok.freeblog.hu)"

2010. szeptember 10., péntek

Program ajánló


pár-kapcsolat kalauz szeptember 23.

Szeretettel Meghívunk

a párok és kapcsolatok, vagyis

a pár-kapcsolatok előadásra

Gorove László (állandó diakónus) és felesége, Krisztina (akik 5 gyermek boldog szülei) osztják meg velünk tapasztalataikat, és az alábbi fő kérdések mentén adnak nekünk támpontokat:

Mik lehetnek a betegségei a hazásságomnak, kapcsolatomnak?

Mit jelent a szív "vitaminhiánya"?

Leggyakoribb problémák, tünetek

A szeretetnek lehet "röntgen" felvétele?!

Milyen következményét hurcoljuk még az ősbűnnek?

Hogy jön össze a szabadság és az elköteleződés?

Az előadás végén

természetesen örömmel válaszolnak a témával kapcsolatban felvetődő kérdésekre is, a már jól ismert teaházi hangulatban!

Időpont:

szeptember 23. csütörtök

19.00 órától - 21.00 óráig

Kapunyitás: 18.30-tól

Helyszín:

II. ker.

Feketesas

utca 7.

2010. szeptember 9., csütörtök

Imaest helyszínei országszerte

Ahogy már olvashattátok, 2010. szeptember 22.-én országos imaest lesz a tisztaságért.

Közzétesszük, pontosan hol vehetünk részt ebben az országos összefogásban:

A programok - helyszínek:
1. Helyszín: Budapest, Örökimádás templom (IX. ker., Üllői út 77., M3
Klinikáknál)
18 óra - szentmise (Bíró László püspök)
19 órától - tanúságtétel, szentségimádás, agapé
Szervezők: Nyolc Boldogság Katolikus Közösség
Országos Lelkipásztori Intézet

2. Helyszín: Kaposvár, Szent Margit templom
17:30 - dicsőítés, tanúságtételek
18:30 - szentmise, szentségimádás

3. Helyszín: Szombathely, Székesegyház
20:00-21:00 szentségimádás

4. Helyszín: Hódmezővásárhely, Belvárosi Szentháromság templom
19:00-20:00 szentségimádás

5. Helyszín: Debrecen, Szent Anna Székesegyház
18:00-20:00 - szentmise, szentségimádás
Szervező: a Debrecen- Nyíregyházi Egyházmegye Ifjúsági Irodája

6. Helyszín: Munkács, Szent Márton székesegyház
16.30-tól szentmise (Majnek Antal püspök)
17.30-tól - tanúságtétel, szentségimádás, agapé
Szervező: Michels Antal atya

2010. szeptember 8., szerda

útkeresők



A napokban olvastam egy idézetet és megérintett, hogy mennyire igaza van...

Ha most úgy érzed, hogy tele vagy kérdésekkel a tisztasággal kapcsolatban - talán épp azért, mert megtaláltad a várva várt nagy ő-t :) - vagy teljes a káosz afelől, hogy mit és hogyan kellene, akkor először is itt egy jó hír:
- Isten atyai szeretettel szeret! És ha döntöttél, hogy jól akarod csinálni, akkor meg fogod hozzá találni a segítséget és a válaszokat.
De addig is ne hagyd abba a keresést, zörgetést, imádkozást...

Mi is imádkozunk Érted!

"Az emberek ilyenek, hatalmas lökésre van szükségük ahhoz, hogy változzon az életük. Ezért Jézus szüntelen, energikusan és határozottan az ember megváltozni akarására törekszik. Az első tőle áthagyományozott mondat hallatlan igény vagy felszólítás: Változzatok meg, térjetek meg! (Mt 4,17)

Ez az erős hivatkozás az akaratra végigvonul az egész újszövetségi hagyományon. „Igyekezzetek!” (Lk 13,2-30), így riaszt el minden fásultságot; „kérjetek, keressetek, zörgessetek” (Mt 7,7) Csak ne képzeljétek, hogy túl sokat várnak tőletek; hagyjátok már abba, hogy folyton keserű képet vágtok (Mt 6,16)! Inkább változzatok meg és forduljatok el attól, amik voltatok. (Mt 18,3)" Hanna Wolf

Imaest

Sziasztok!

Az ország több pontján szeptember 22-én lesz a "Boldogok a tisztaszívűek" imaest.
Ha bekapcsolódnátok de nem tudjátok, hogy a közelben hol lesz ilyen szentségimádás, akkor írjatok nekünk!
(biztosutblog@gmail.com)

Köszönjük a szervezőknek a sok munkát, hogy előkészítik.
És köszönjük Neked, hogy fontosnak tartod annyira, hogy ott legyél! :)

2010. augusztus 3., kedd

"Hogy majdan boldog házasok legyünk..."

Figyelmetekbe ajánlunk egy oldalt, ahol Bíró László püspök úr egy, a 15 éves Jubileumi Antióchiás Hétvégén elhangzott beszédének szó szerinti átiratából olvashatunk.

Nem kommenteljük, nem adunk kivonatot belőle, minden szó magáért beszél.

(Köszönjük annak, aki az előadás hanganyaga alapján begépelte a szöveget : )

2010. július 18., vasárnap

A tisztaság

A blog a tiszta együtt járásra hívja a házasságra készülőket. De hogy miben áll a tisztaság megélése együtt járás közben illetve a házasságban, arról megoszlanak a vélemények. Sok kérdés merülhet fel:

Az együtt járás kezdetén:
Megismerkedtem valakivel, aki nagyon tetszik, én is neki. Mikor van itt az ideje a kézfogásnak, ölelésnek, csóknak?
Mit tegyek, ha őszintén beleszeretek valakibe, és szeretne lefeküdni velem, hogy megmutassa, ő is mennyire szeret? Nagyon vágyom arra, hogy az övé legyek. Korainak tartom, de nem akarom elveszíteni.
A csókkal, simogatással tudom éreztetni, milyen mélyen érzek párom iránt. Kell várnom ezzel? Ha igen, miért? És meddig?
Mit tudhatnak a papok arról a mély érzésről, amit a párom iránt érzek. Nekik könnyű arról "papolniuk", hogy tartóztassuk meg magukat. Nem érthetik, mi játszódik le bennünk, közöttünk, amikor kettesben vagyunk.

Ha már elkötelezték magukat egymás mellett:
Ha őszinte, tiszta szerelemmel szeretjük egymást, már a jövőt tervezgetjük, miért nem szabad az egyház szerint magunkat ajándékozni a kedvesünknek?
Ha elhatároztuk, hogy tisztán készülünk az esküvőre, mégis mi a megengedett az esküvő előtt? Alhatunk együtt anélkül, hogy lefeküdnénk egymással? Vagy ez is bűn már?
Ha csak az esküvőnk után lettünk egymáséi, igaz, előtte messzire eljutottunk már egymás felfedezésében, akkor már tisztán készültünk?
Honnan tudjuk, hogy összeillünk-e szexuálisan, ha nem próbáltuk ki?

A kérdések sora végtelen, hiszen minden együtt járó pár egyedüli és megismételhetetlen. Mint az ember maga... : )

Szerintetek mit jelent tisztán együtt járni? Mi a megengedett, és miért?  Túlzás az egyház javaslata, hogy várjunk a szex-szel házasságig? Ésszerű? Ésszerűtlen? Túlhaladott ez a felfogás a mai korban már?



2010. július 4., vasárnap

Megszülettünk!

Szeretettel köszöntünk! Azért hoztuk létre ezt az oldalt, hogy meghívjunk a jó párkapcsolatra, jó házasságra való készületre.

Tudtad-e hogy a ma kötött házasságok 50%-a, a komolynak remélt párkapcsolatok 70%-a tönkremegy? A megkötött házasságokban a párok milyen arányban boldogok?
Szerintünk a mai világ zavaros szexuális felfogása az oka annak, hogy a kapcsolatoknak és házasságoknak nagyobb része tönkremegy, és súlyos kínokat hagy maga után.

Azok a körülöttünk élő házasok viszont (jó néhány tucatnyit ismerünk), akik tisztán készültek házasságukra, boldogok!!! Nem akarnak elválni, sőt kettőnél is több gyereket vállalnak! Mi a titkuk?
A blogon olvashatjátok majd a biztos utat bejárt házaspárok konkrét tapasztalatait, de hívunk majd szakértőket is, akik a tudományok oldaláról ismertetik, miért is működik ez az út.

Egyet közösen állítunk: a boldog kapcsolathoz vezető legbiztosabb út a házasság előtt egymás megismerésének, illetve a szeretet-kapcsolatnak begyakorlása - szex nélkül.

Ha te is érdeklődsz a témában, jó helyen jársz! Szólj hozzá!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...