Érdemes várni - Könyvajánló (9)

A könyvre, amit most ajánlok - nemcsak ifjú hölgyeknek-, egy együtt járó pár lánytagja hívta fel a figyelmemet. A könyv írónőjét egy másik könyv miatt már olvastam. (Feleségek könyve) Még édesanyám kapta valakitől anno, majd vett belőle még három példányt, nekem és két lánytesómnak, hogy a saját könyvtárunk része legyen majd. Az lett. Más könyvét nem ismertem, de a ronda előítélet  már megszületett bennem, mikor Zsófi ajánlotta, mint a házasság előtti tisztaságról szóló könyvet, mármint, hogy ez bizony jó könyv lehet. Az.

Az írónő protestáns (ami persze semmit nem von le az értékéből), ennek megfelelően több a bibliai idézet, mint mondjuk egy katolikus író tollából származó könyvben. A szép és bátorító idézetek mellett viszont nagyon sok személyes beszámoló van benne különböző életállapotban levő nőktől, ami kézzel foghatóvá teszi az egészet. A könyv beszél arról, miért érdemes várni,  mit tegyen a nő, ha hosszúra nyúlik a várakozás, ír a második tisztaságról is, azaz hogy lépjen tovább valaki, aki más útra lépett és megbánta. sok témát érint. Nők írnak nőknek, de a másik nem képviselői is haszonnal forgathatják.

Az önkielégítésről (3) - könyvajánló

Egy négy gyermekes édesapa recenziója következik egy, a témába vágó könyvről:

Gondolatok Bill Perkins – Randy Southern: A pucér valóság. A szexuális tisztaságról fiúknak. című könyve kapcsán (Harmat kiadó, 2009)

Nagyon jól összeszedett, követhető és élvezhető „zsebkönyv”, gyakorlati útmutató. Külön előnye, hogy kifejezetten fiúknak szól, mai nyelven, a mai fiatalokat különösen érintő két súlyos kérdés - a pornográfia és az önkielégítés - köré gyűjtve megállapításait. Bemutatja a bűnös kéjvágy természetét, a szexuális függőség kialakulásának mechanizmusát és legyőzésének bibliai – Krisztus erejére támaszkodva járható – útját és örömét.

Majdnem teljesen a katolikus egyház tanítását tükrözi, kivéve, amikor azt az engedményt teszi (a 67. oldalon), hogy az önkielégítés bizonyos megszorításokkal elfogadható, ha valaki a felgyülemlett szexuális feszültség levezetése érdekében úgy folyamodik hozzá, hogy az:

- nem fertőzi meg elméjét kéjsóvár gondolatokkal (pl. nem telik el közben bűnös fantáziálással),

- nem teszi a megszokás rabjává (elszigetelt, egyedi jelenség marad),

- nem torzítja el a szexualitásról kialakított elképzelését („szükséges rossznak” tekinti).

Ez nemcsak teológiai, hanem pszichológiai alapokon is támadható, a következők miatt.

A szexuális vágyak ezen kielégítési formájának nem szerencsés kiskapuk nyitva hagyásával létjogosultságot engedni, mert nincs az a serdülő fiú, aki megálljt tudna parancsolni ösztöneinek, ha egyszer utat engedett nekik.

A szexuális vágy természeténél fogva kielégíthetetlen – különösen az önkielégítés által, mivel soha nem adja azt a teljes intimitás-érzést, amire az ember valójában vágyik, ezért a vágy szinte azonnal újratermelődik.

Ugyancsak a szexuális vágy sajátos természetéből fakad, hogy nem történik semmi, ha nem elégítjük ki: nem halmozódik fel (feltéve, hogy nem tápláljuk újra), hanem ahogy jött, úgy el is tud múlni, ha figyelmünket és energiánkat más irányba tereljük.

A szexuális vágy kielégítése sosem lehet öncélú folyamat, a házasságban sem, hanem csak kísérője egy sokkal mélyebb eseménynek, amelynek célja a házastársak összekovácsolása (és a gyermeknemzés). A házasság sem ösztöneink kiéléséről szól és a vágyaink uralma elleni harc a házasságban is tart (tehát nem addig kell „kibírni valahogy”) - éppen ezért minél hamarabb tanulunk meg uralkodni rajtuk, annál jobb.

Továbbá: az önkielégítés – az eseti is - éppen az ellenkező hatást éri el, mint amit ígér (akárcsak a házasság előtti szex). Ahelyett, hogy levezetné a szexuális feszültséget, ébren tartja azt és ahelyett, hogy megtanítaná a szexuális örömszerzés megfelelő módját (amit a mai tudatformálók leginkább sulykolnak), saját kielégülésünk rabjává tesz minket – ezáltal is megnehezítve, hogy majdan a szexuális együttlétet partnerünk számára igazán örömtelivé és kielégítővé tudjuk tenni.

Végül szükséges tudatosítani azt is, hogy korunk szexuális túlfűtöttsége a fogyasztói társadalom terméke, annak egyenes következménye, sőt fenntartó eleme (amit ezért e társadalmi-gazdasági rendszer fenntartói tudatosan táplálnak): az ösztönember ugyanis a legengedelmesebb fogyasztó.

Ezen fenntartásokkal a könyvet minden serdülő fiúnak kifejezetten elolvasásra és továbbgondolásra ajánlom.

Könyvajánló (7)

Hivatalos ajánló:

A mai napig a legnépszerűbb könyv, amit esküvőkre szoktak adni nászajándéknak!

Hívő emberek házasságában az a nagyszerű, hogy együtt gyalogolhatunk az Ígéret Földje felé.

Végigjárhatjuk a pusztát keserűen és lázadozva, mint az Ószövetség népe, de ha látjuk, hogy előttünk megy az Úr felhő- vagy tűzoszlopa akkor nem csüggedünk el.

A házasság hasonlít egy cipzárhoz: az egyik felének csak a másikkal együtt van értelme.

Ez a "cipzár" időközben könnyen szétnyílik. Szeretnél tartós, mindig "jól záró" kapcsolatot?

A szerző a tőle megszokott stílusban, és sok humorral fűszerezve írta meg ezt a - már "örökzöldnek" - számító könyvét.

Személyes ajánló:

Kétszer olvastam el a könyvet az elejéről a végéig. Még fiatal, szerelem-előtti helyzetben adta valaki a kezembe. Nagyon tetszett a talpraesett, hihetetlenül gyakorlatias hozzáállása a témához, a hasonlatai telitalálatok. Örültem, hogy olvashattam, és még inkább vágytam arra, hogy gyakorlatra válthassam. Másodszor már házas fejjel, 2 és fél év együtt járásán túl került újra a kezembe. Egész más volt így olvasni, de nem jelentett kevesebbet. Még ekkor is tudott figyelmeztetni, tudatosítani dolgokat, még voltak óóóóóóó élményeim. Ez a könyv tudta leginkább megértetni velem az erosz-fIlia-agapé trió jelentőségét és mélységét. Nem csak keresztyéneknek ajánlom!

Olvasónk személyes ajánlója:

Ide várom a te benyomásodat : ) De tényleg!

Sajnos a könyv ára elég magas. Kemény 544 ft-ot is elkérnek érte a könyvesboltok! Kész rablás : )

Könyvajánló (6)

Egy szívemhez közelálló nagymama hívta fel rá a figyelmemet, aki a tizenéves unokájának keresett a témához kapcsolódó könyvet. Miklya Luzsányi Mónika Titkoskönyve az, amit a figyelmetekbe ajánlok. Ha, Kedves Olvasó, tizenéves kamasz vagy, akkor azért. Ha már közelebb a húszhoz, akkor is találhatsz benne aktuális dolgot. Ha szülő vagy, akkor azért, mert van esetleg kamasz gyermeked, vagy előbb-utóbb lesz (ezt veheted fenyegetésnek!!!!) és a gyermekeink kamaszkorára nem lehet elég korán elkezdeni a felkészülést. A hat és fél éves lányom ma zokogva rohant be a szobába és vetette le az ágyra magát nagy fájdalmában, mert nem úgy sikerült befonnom a haját, ahogy azt ő elképzelte. Felrémlett előttem, hogy nem utoljára láttam talán ilyet... Szóval, jó volt olvasni, hogy mivel is küzdenek most és mindörökké a kamaszok. Egy család (Gica 12-13 éves lány, Gabó 17 éves fiú, Franci 19 éves lány) életén keresztül mutatja be, mivel néznek szembe a fiatalok három életkorban.

Itt a hivatalos ajánló:

"Vajon mi lehet a legfontosabb kérdés egy olyan családban, ahol három tizenéves éli hétköznapjait?

A válasz természetes: a SZERELEM.

A szerelemről szól tehát ez a felvilágosító és szépirodalmat ötvöző kisregény, a szerelem szépségeiről és veszélyeiről, s mindazokról a fontos dolgokról, melyek e témában a tizenéveseket érdeklik. A fordulatos cselekménybe ágyazott ismeretterjesztő szakaszok az emberi létet, s benne a partnerkapcsolatot is, mint Isten ajándékát vizsgálják, jó modelleket, megoldási lehetőségeket nyújtva a fiataloknak a mai világban lépten-nyomon jelentkező csapdahelyzetek megoldásához. S mindezt drámaian sűrített, érdekfeszítő írói nyelven, mely életközelbe hozza a fiatalok problémáit."

140 oldal, könnyed, de nagyon egyszerű szavakkal komoly mélységeket felcsillantó keresztyén könyv. Témák, amelyet érint: nővé válás, önismeret, társkapcsolat, szerelem, szex, önkielégítés kérdései, szülő-gyermek és tanár-diák viszony, korszellem, kilátástalanság, szenvedélybetegségek... A "keresztény vonal" határozott, de nem tolakodó, ha mondhatok ilyet. Nem hívő fiatal kezébe is merném adni.

Részlet a könyvből:

"Hogy Norbival csoporttársak voltak, tegnap még örömmel vegyes izgalommal töltötte el, de mára keserűséggé és fájdalommá változott. Naponta találkozniuk kellett, naponta a szemébe kellett néznie, hallania a hangját, a megjegyzéseit a szemináriumokon, amit sokszor nem igazán a tanárnak szóltak, hanem neki.[...]

- Az ösztönök elnyomása komplexusokat, lelki görcsöket okoz - szónokolt Norbi, s a tanár lelkesen bólogatott.

Franci előtt eltűnt Norbi, a terem, a tanár és a csoporttársai. Norbit látta, s saját magát, ahogy a parkban a padon csókolóznak, aztán maga sem tudja, hogyan, felkerültek Norbi albérleti szobájába, ahol furcsa módon nem volt otthon Kristóf, a fiú szobatársa.

Egyre jobban belemelegedtek a csókolózásba, az arcuk kipirult, a levegő kezdett kevésnek bizonyulni. Norbi keze vándorolt Franci testén, és ez jó volt a lánynak, nagyon jó.

"Nem szabad..." - visszhangzott mégis agyában a tiltás, míg ölelkeztek ott az ágyon, végigfutott benne ezer érv, amit anyáéktól hallott, hogy miért is kell várni a szexualitással a házasságig.

-Nemi betegség, nem kívánt terhesség, abortusz...- mondta ekkor anya - ezek ellen talán lehet védekezni. De a lelked... az törik össze, ha hamarább kezded el, mint ahogy azt szabad. A szexualitás csodálatos dolog. Két ember tökéletes harmóniája kell, hogy legyen. Testi, lelki, és szellemi harmónia. De ehhez védelem kell, biztonság, s ha ez nincs meg, összetörik, örökre elveszhet benned valami, ami ezt a harmóniát megteremtheti...

Harmónia és biztonság...-visszhangzottak Franciban anyja szavai. - Félek, mint a kutya, hogy mi lesz ebből, Norbi meg észre sem veszi, csak nyomul. Hol van itt a harmónia, hol van a biztonság?[...]

-Ne hülyéskedj -hajolt hozzá közelebb a fiú, -látod, hogy teljesen kivagyok, megőrülök érted. Ha szeretsz, megteszed. Így végre kiteljesedhet a kapcsolatunk[...]

-Ha most nem tartja tiszteletben az érzéseidet, mi lesz akkor később? -kérdezte emlékeiben anya, és Franci rádöbbent, mennyire igaza volt. Hamarabb kellett volna nemet mondania, de nem tette, mert jó volt Norbival lennie, új volt, és ismeretlen érzés, vonzó és kábító egyszerre... (79.0.)

Könyvajánló (5)

Böjte Csaba atya, azt hiszem, nem ismeretlen sok ember számára. Ha nem lenne köze a blog témájához a legújabb könyvének, akkor is ajánlottam volna olvasásra. Olyan ember könyvét vehetjük a kezünkbe, aki szó szerint az életét tette föl arra, hogy életre váltsa az evangélium azon mondatát, hogy "aki csak egyet befogad, a legkisebbek közül, az engem fogad be." Már jócskán túl van az egy gyerek befogadásán...

Mi jellemzi írásait? Egyszerű szavak, "földhözragadt" hasonlatok, finom humor, székely bölcsesség... és hitelesség, hitelesség, hitelesség. Ha egy nem hívő ember kérne tőlem könyvet, hogy képet kapjon arról, miben miért hiszünk, azt hiszem, az ő gondolatait ajánlanám első olvasásra.

Ebben a könyvében a 10 parancsolatot veszi alapul, erre fűzi fel a gondolatait. "Nehezebb" témákról is kendőzetlenül, egyszerűen, de döbbenetes mélységben beszél (abortusz, homoszexualitás, pedofília...) Néhány kérdés, amire választ ad (borítóról idézek párat):

• Hogyan tisztelje a gyermek a szüleit, ha nyomát sem látni bennük a szülői szeretetnek?
• Az abortusz tiltásával az egyház korlátozni akarja a nők önrendelkezési jogát?
• Szabad-e beteg gyereket szenvedésre szülni?
• Ha megszeretünk valakit, miért ne élvezhetnénk a testi kapcsolatot is?
• A pedofília alapjaiban rengette-e meg a katolikus egyházat?
• Iránytű lehet a mai világban a tízparancsolat?

Amikor először vettem a kezembe (nászajándéknak vettem a legjobb barátnőmnek), és átlapozva beleolvastam a 6. parancsolattal kapcsolatban feltett kérdésekre adott válaszokra ("Ne paráználkodj!), az volt az első gondolatom, hogy tök felesleges a bloggal szenvednem ezek után. Mindenki olvassa el B.Cs. gondolatait a témáról, és kész. Ennél többet, szebbet, jobban nem tudnék írni. Minden más felesleges szócséplésnek tűnik.

Régen, mikor a parancsolatok születtek, a lányok tizenhat évesen férjhez mentek, ma jóval később fejezik be a tanulmányaikat. A várakozás ideje rendkívüli módon megnyúlt. Sokan nem értik, ha megszeretnek valakit, miért ne élvezhetnék a testi kapcsolatot is.

Ha valaki leül az út szélére, és újságpapírból lókolbászt eszik, nem fog éhen halni. De mennyivel szebb a fehér asztalnál ülni, ahol párolog a finom húsleves, ég egy szál gyertya, és együtt a család. Mindkettő táplálkozás. Állati sorból felemelkedni azt is jelenti, hogy megadjuk a módját a táplálkozásnak. Nem úgy közelíteném meg a kérdést, hogy bűnt követ-e el az, aki az út szélén eszik, hanem mennyivel emberhez méltóbb, nagyobb boldogságot ad, ha szépen étkezünk.

Ugyanez vonatkozik a testi kapcsolatra is. Az egyik munkatársnőmnek négy gyereke van. A szülés után elmentünk meglátogatni. Az ágya mellett állt büszkén a férje és a nagymama, körülötte rengeteg virág, és bár megviselte a szülés, mégis kicsattant az örömtől, a jókedvtől, a büszkeségtől, az édesanyai szépségtől.

Az árkosi anyaotthonunkba olyan nőket fogadunk be, akiknek nincs férjük, és nem tudnák egyedül vállalni, felnevelni a gyermeküket. Az egyik ilyen anyukát meglátogattam szülés után. Teljesen egyedül volt. Mindenki ágya mellett volt virág, ajándék, egyedül neki nem volt. Odaadtam neki a telefonom, hátha fel akar hívni valakit, hogy elújságolja, egészséges fia született. Szomorúan rám nézett, mert nem volt kit tárcsáznia. Isten a tanúm, hogy én mindkét anyukát nagyon tisztelem, nem ítélek el senkit, de biztos, hogy a bűn megfoszt olyan örömöktől, melyeket Isten szeretettel meg akar osztani velünk.

Mindkettő anya, mindkettő életet adott.

Lehet azon gondolkozni, hogy a házasságon kívüli nemi élet bűn-e vagy sem, de inkább azt kellene látnunk, mennyivel teljesebb, szebb, emberhez méltóbb, ha valakinek házasságban fogan a gyermeke, akit közösen várnak, nevelnek fel. A gyermek látja, hogy van szerető édesanyja és édesapja is. Mindkét szülőre szüksége van.

(...)

A testi szerelem Isten gyönyörű ajándéka, de házasságon kívül valami nagyon fontos hiányzik belőle: a végleges, a kölcsönös, a kizárólagos önátadás, elköteleződés. Tested, lelked gyönyörű ajándék, amit esküvőtökön mint egy lezárt, értékes csomagot adtok egymásnak. Micsoda boldogság a hitvesnek, hogy először ő pillanthatja meg, ő bonthatja ki a drága kincset, és tudja, ezt nem veszik el tőle soha, most már végérvényesen az övé.

Természetes, hogy nem iszunk más poharából, nem használjuk más fogkeféjét, az üzletben csak a bontatlan csomagolású árút vesszük meg - a tisztaságot, a teljességet értéknek tartjuk. Pont életünk egyik legfontosabb területén lennénk igénytelenek?

Milyen szép, amikor a fiú megfogja a lány kezét, a karjuk egy pillanatra összeér, egész testük belebizsereg. Szép, amikor együtt fognak bele egy munkába, együtt tanulnak, együtt másznak fel a hegytetőre, hogy onnan együtt pillantsák meg a végtelent. szép, ahogy beszélnek vég nélkül mindenről, ami a szívükben van, arról, ami volt és főleg arról, mi lesz, amit szeretnének valóra váltani...

Böjte Csaba: Iránytű a végtelenhez. 117.o.)

A könyv 2 mozijegy árába kerül.

Fiatalok kérdései (2) + könyvajánló (5)

Folytatjuk a válaszolást a fiatalok kérdéseire.

Mi van akkor, ha valakinek a szeretetnyelve az érintés?

Dióhéjban azok számára, akik nem ismerik a szeretetnyelv fogalmát, pármondatban leírom, miről is van szó. Gary Chapman keresztény pszichológus 5 nagy

csoportját különböztette meg annak, miként tudjuk kifejezni a másik iránt a szeretetünket. (Lehet más felosztás is, ő éppen ötöt állapított meg.)

1. minőségi idő (kizárólagos figyelem, randevú, együtt beszélgetés, játék...)

2. elismerő szavak (dícséret, köszönet, őszinte bók...)

3. szívességek (házimunkában és bármiben való segítés...)

4. ajándék (nem az érték, a gesztus számít...)

5. testi érintés (ölelés, simogatás, csók, szex...)

Mindenkinek van egy "szeretet

-tankja", ami ha tele van, kiegyensúlyozottak vagyunk, boldogok, egészséges az érzelmi életünk. Mindenkinek más a "fő szeretetnyelve", ami által ér

zi, hogy szeretve van. Az, hogy érezzük, szeretnek minket ugyanolyan szükséglet, mint az evés és az alvás. ennek hiányában a testi fejlődés is visszamaradhat (ld. árva

házi kutatások) Meg kell tanulnunk, a velünk kapcsolatban élő embereknek (házastárs, gyerekek, rokonok, barátok...) -EGYENKÉNT- mi a szeretetnyelve, és aszerint kell kifejeznünk a szeretetünket. Elhalmozhatom a gyerekemet szuper játékokkal, de ha nincs időm vele játszani, és pont a minőségi idő a szeretetnyelve, akkor abban a tudatban nőhet fel, hogy nem szerették.

Chapman több könyvet is írt róla, alapművek mindenki számára. Könyveinek teljes listáit megtalálhatjátok pl. itt.

Ha valakinek a testi érintés a szeretetnyelve, az azt jelenti, hogy mindennél többet jelent számára az ölelés, simogatás, csók... A tiszta házasságra készülés során pedig pont a testi érintés van háttérbe szorítva. Akkor velük mi a helyzet? Felmentést kapnak : ) ?

Számukra talán nehezebb lesz a várakozás, ez tény. Viszont egyedülálló lehetőség is számukra, hogy megtanulják mennél jobban értékelni a többi szeretetnyelvet. Nincs olyan ember, akinek csak egy, és kizárólag egy szeretetnyelve van (esetleg pont a testi érintés). Hogy csak akkor érzi a másik szeretetét, ha az a karjaiban tartja. És nem jelent semmit számára, ha másik meglepi valamivel, megköszöni neki a fáradozásait, dicséri őt, kettesben tölt időt vele, vagy éppen segít a mindennapi robotban. Mindenkinek van egy "anyanyelve", ami a legkönnyebben tölti a tankját, de a többi nyelv is fontos, hat, és tölt. Talán csak kevesebb mértékben. Akinek a testi érintés az anyanyelve, az egy tiszta készület során egyrészt megtanulhatja jobban értékelni a többi nyelvet, illetve a testi érintés apróbb gesztusai is felértékelődnek. (Lásd Rebi és Attila tapasztalatát.) Meglepődve tapasztalhatja meg, hogy egy szeretetteljes arcsimogatás is jelentet annyit, mint egy összebújás. És amikor eljön a testi kapcsolat ideje, sokkal többet jelent majd neki, mint egyébként.

Probléma az a fiúknak, ha egy lány fiús? Szóval van, akinek pont az ilyenek tetszenek?

A kérdéseket átlapozva a blogtársam ösztönösen vágta rá a választ: Igen, a lányos fiúknak.

Viccet félretéve, biztos vannak fiúk, akiknek az ilyen lányok "jönnek be", de az az általánosan megfigyelt elv, hogy mindenki valahol az ellentétét keresi, akivel jól kiegészítik egymást. (Pl. a férfiak racionálisabbak, a nők emocionálisabbak. Szükségük van egymásra, hogy a férfi megtanulja figyelembe venni a döntéseiben az érzelmeket, a nő pedig azt tanulhatja meg, hogy hogyan lehet az érzelmeket túllátni. Saját tapasztalat... Férjem überracionális, én über-überemocionális. Mindketten változtunk pozitív irányba.) A férfias férfiak inkább a nőiesség jeleire reagálnak, a nőies férfiak pont azt a határozottságot keresik, ami belőlük hiányzik. Mindig van természetesen kivétel, de ez az általános.

Akkor tudnánk még pontosabb választ adni, ha tudnánk, mit értett a kérdező "fiús" lányon. A nőiesség nem azon múlik, hogy szoknyában járunk-e vagy nem, használunk-e sminket vagy nem. Bárhogy is van, minden embernek, legyen nő vagy férfi, fontos tisztában lennie önmagával, helyes önismerettel kell rendelkeznie, hogy tudja, miért tudott vagy épp miért nem tudott azonosulni a saját nemével. (Kamaszkor utánra értem!!!! A kamaszkorban még keressük önmagunkat, az akkori érzéseink, gondolat-katyvaszaink, öltözködésmódunk nem mérvadóak!!!)

Folyt. köv.

Mások kérdéseire is szívesen válaszolunk.

biztosutblog@gmail.com

Könyvajánló (4)

"Honnan tudod, hogy mikor szeret egy srác igazán?"

Abból tudod meg, hogy szeret, ahogyan bánik veled. Az az elsődleges szempontja, hogy neked mi a legjobb? Törődik veled? Tapintatosan viszonyul az érzéseidhez? Megengedi neked azt a szabadságot, hogy azt tedd, amiről úgy érzed, tenned kell? Bátorít, hogy megőrizd barátaidat és az érdeklődési körödet, akkor is, ha esetleg ez azt jelenti, hogy kevesebb időt töltesz vele?

Amint korábban mondtam, az egyik legfontosabb szempont az, hogy hogyan bánik veled szexuálisan. Tiszteletben tart? Vigyáz arra, hogy elkerülje a kísértő helyzeteket, és hogy ellenőrzés alatt tartsa a vágyait, hogy ne tegyen semmit, ami fájdalmat okozhatna neked? Védi

a jó híredet?

Ha ilyet találsz, akkor kincset találtál. Természetesen nem szabad hozzámenned valakihezcsak azért, mert megvannak benne ezek a tulajdonságok, de soha nem szabad hozzámenned olyanhoz, akiben nincsenek meg!

"Miért hazudoznak a srácok olyanokat, hogy lefeküdtek egy csomó lánnyal?"

Mert azok a srácok önző, egocentrikus bunkók. Túl sok rendes férfi van a világon ahhoz, hogy ilyen srácokra pazarold az idődet. Tartsd magad távol tőlük, és ne feledd, hogy amúgy sem hisz nekik senki, akinek van egy csöpp agya!

(Részlet Mary Beth Bonacci: Igazi szerelem című könyvéből)

Igazi gyöngyszem a témáról szóló könyvek között. Fiataloknak, fiatalos stílusban, kérdés-felelet formájában feldolgozott könyv. Hihetetlenül frappáns válaszok, megragadó hasonlatok olvashatóak, nagyon élvezetes olvasmány. Nem kertel, nem óvatoskodik, egyenes választ ad minden kérdésre, legyen az szerelem, együtt járás, randevú, szex, nemi úton terjedő betegségek, homoszexualitás, önkielégítés, egyéjszakás kaland... Egyik legegyszerűbb, de legmélyebb gondolata az, hogy az az igazi, tiszta szerelem, ami a MÁSIK javát nézi, nem a SAJÁT boldogságát.

Ez olvasható a hátulján.

"Mary Beth Bonacci közel két évtizede tart előadásokat világszerte a szerelem, a szexualitás és a házasság témakörében. Könyvében a fiatalok leggyakoribb kérdéseit gyűjtötte össze, hogy őszinte válaszaiban a legnehezebb témákat is érintve - házasság előtti nemi kapcsolat, fogamzásgátlás, válás, homoszexualitás, pornográfia -, a kérdéseket nem megkerülve adjon választ minden fiatal "felnőttnek".

Csak kevés embernek adatik meg, hogy hiteles forrásból, tapasztalt lelki vezető által, élményszerűen szembesülhessen a Katolikus Egyház tanításaival a jegyesi tisztaságot, a tizenévesek, de még házasság előtt állók párkapcsolatát érintő valamennyi kérdéssel. M. B. Bonacci erre szakosodott. Tárgyát illetően hűséges az Egyház tanításához, előadásmódját tekintve pedig oldott formában kínálja - a mai fiatalok nyelvén - mondandóját az érdeklődőknek. Bíró László püspök, MKPK családreferens"

Könyvajánló (3)

A könyv hátulján ez olvasható:

"Ez a könyv nem tartalmaz a szerelemre vonatkozó rendszeres tanítást, még kevésbé akar sikeres szerelmi receptekkel szolgálni. Még csak nem is példázatként bemutatott „szerelmi történet”, hanem a szerelemre vonatkozó elmélkedések és megfontolások gyűjteménye. A könyv célja, hogy segítse az olvasót a szerelem szépségének, értékének és Isten-megálmodta távlatainak újrafelfedezésében.

Az elmélkedések egy történetbe öltöztetve jelennek meg: egy tipikusan mai fiatalember rendszeresen fölkeresi a Bölcset, aki lassan vezetgeti őt a szerelem felfedezésének útján. Ez a tudatosan elnagyolt történet azonban csak segédeszköz, voltaképpen útmutató az elmélkedéshez. A könyv lapjain két, alig kivehető arcú főszereplő fejezi ki gondolatait; ily módon az olvasók képzeletének tág tere nyílik arra, hogy túl a sajátos körülményeken megvizsgálják a saját szívüket."

Sok személyes élmény fűz a könyvhöz. Mielőtt találkoztam a férjemmel, sokat imádkoztam, hogy megtaláljam őt (ahogy édesanyám is tette), de nehéz volt várni. A 23. fejezet (Ismeretlen Szerelmem) verses elmélkedése tudott leginkább türelemre inteni, és figyelmeztetni, hogy használjam ki az időt, amíg még nem találkoztunk, és tanuljak szeretni, önfeláldozónak lenni, hogy annál nagyobb ajándék lehessek majd számára...

Ismeretlen, szép szerelmem,

valahol, tőlem távol, vagy talán mellettem

lélegzel, élsz…

De arcod vonásait nem ismerem,
sem az életedet szövő ujjakat és fonalakat.
Semmit nem tudok, míg csak te magas meg nem mutatod
az életvásznadat létrehozó fonalat és csomókat.

Ismeretlen, szép szerelmem,

szeretném, hogy ma este gondolj rám,

én meg rád gondolok […]

Ismeretlen, szép szerelmem,
arcod nélkül is szeretlek,
Most teljes erőmből érted akarok gazdagodni,
hogy majd téged gazdagíthassalak […]

Készülődöm, készülődsz, és holnap,
- ezt minden erőmmel kívánom-
napod leszed, te meg forrásom,
én felmelegítelek, te megitatsz.
Egyesítjük testünket egy új életért,
s azt adjuk a világnak, amire szüksége van,
szerelmünk súlyát, amely nélkülünk hiányozna belőle.

Ismeretlen, szép szerelmem,
még várnunk kell,
s milyen gyötrelmes a szerelmesek várakozása,
akik nem látják egymás arcát!
Tudom azonban, hogy életünk keresi, hívja egymást.
S már tudom, hogy éjszakai vágyaink mélyén,
a Világosságban Isten vágya énekel.
Mennyei Atyánk néz minket, szerelmem,
öröktől fogva, s hiszem, szeret minket és ezt suttogja:

"Ha akarják, holnap EGY lesznek."
Ez a Teremtő Isten álma,

s ez lesz nekünk, gyermekeinek döntése.

Miután láttuk, hogy nincs mese, együtt töltjük az életünket, akkor egy másik verses elmélkedés szavai segítettek megfogalmazni, miért is szeretném, ha tisztán készülnénk a házasságra.

Alapmű : )

Ismeretlen, szép szerelmem,
valahol, tőlem távol, vagy talán mellettem
lélegzel, élsz…

Könyvajánló (1)

Szeretnénk időről-időre bemutatni olyan könyveket, amelyek segítséget nyújthatnak a párkapcsolatra való készületben, a közben adódó helyzetek megoldásában.

Az első stílszerűen a blog nevét is adó könyv, Tomka Ferenc atya által írt Biztos út -Szerelemről, szexualitásról értelmesen. Ez a bizonyos értelemben hiánypótló mű 8 nagyobb fejezetben tematikusan végigvezeti az olvasót, miért ésszerű és Isten terve szerint való házasság előtt megtartóztatni magunkat testileg, mit nyerhetünk vele hosszú távon.

Kiknek is szól?

Olyan fiataloknak, akik párválasztás előtt /közben /után járnak, szüleiknek, fiatalokkal foglalkozó szakembereknek és persze bárkinek, akit érdekel a téma. A kérdés-felelet formájában íródott könyv feldolgozható nyolc hittanórán csoportbeszélgetések formájában is, de természetesen ki-ki megtalálhatja az őt érdeklő kérdésre a választ. A könyv nagy értéke, hogy sok témához kapcsolva olvashatunk párok személyes, megélt tapasztalatairól, a szerelem pszichológiai és hormonális hátteréről, a szexualitással kapcsolatos társadalmi kérdésekről.

Talán még egy könyv sem beszélt ennyire érthetően és nyíltan olyan „ tabu” témákról, mint pl. a homoszexualitás, önkielégítés, pedofília stb. Fontos, hogy ezekről a témákról, ezek hátteréről, az egyház hozzáállásáról pontos ismereteink legyenek.

A könyv értékét az is jelezheti, hogy éppen újranyomás alatt áll, az első kiadás el is fogyott szinte hetek alatt. Hamarosan újra kapható lesz a könyvesboltokban.