A második tisztaság (3) - tapasztalat

Mielőtt Klára és Ferenc elkezdtek tisztán együtt járni, mindkettejüknek volt már világi értelemben vett együtt járása, amelynek a szex is része volt. Egyik kapcsolat sem állta ki az idő próbáját. Együtt járásuk elején egy olyan csoportba kerültek a templomunkban, ahol együtt járó illetve jegyespárok találkoztak rendszeresen, és a kapcsolatukról beszélgettek, és meghallgatták ifjú házasok tapasztalatait. Az egyik legfontosabb dolog, amit megtanultak, az a kommunikációval volt kapcsolatos: a testi kapcsolat az egymás közötti kommunikáció nagyon fontos csatornája, de ha idő előtt "használjuk", akkor könnyen kizárólagossá válhat a természetéből adódóan, elzárva a többi csatornát, ami egymás igazi megismeréséhez kell. Ennek a csatornának az -IDEIGLENES- elzárása teret ad tehát a többi kibontakozásának, amire hosszú távon szükség van.

"Klára vagyok, a férjem Ferenc. Olyan csoportban készültünk a házasságra, ahol mindannyian vállaltuk a tisztaságot a felkészülés során. Ezt önként vállaltuk, mert miután meghívtak bennünket erre, megsejtettük az értelmét. Velünk együtt készült a plébánián egy másik jegyesi csoport is, amelynek párjai ezt nem akarták vállalni.

A házasság előtti tisztaságról én odahaza nem nagyon hallottam. Bár keresztényként nevelkedtem, megtartó közösség híján kialakult bennem egy kissé sajátos vallásosság. Ebbe belefért a házasság előtti szexuális kapcsolat. Mielőtt megismertem férjemet, volt egy hosszú kapcsolatom. Ma látom: ebből hiányzott a mély lelki tartalom. Keveset beszélgettünk, míg más dolgokra (testi kapcsolat) nagyobb hangsúlyt fektettünk. Éreztem, hogy valami nincs a helyén. Valami hiányzott.

Ferenc hívott együttjárásunk során, hogy éljünk tisztán, ne legyen köztünk testi kapcsolat. Ettől először eléggé zavarba jöttem. Ennek értelmét akkor értettem meg, amikor jegyestalálkozónkon fiatal házasok elmesélték, hogyan próbáltak ők tisztán élni, és mit adott ez számukra.

Mi is elkezdtük tehát. Eközben kezdett más megvilágítást nyerni egész életem. Úgy éreztem eddig egy csatornája volt a kapcsolatomnak, most száz nyílt meg helyette. Sokféle szeretetnyelvet tapasztaltunk meg. – Szavak, kedveskedés, érintés, simogatás: amelyeknek azelőtt háttérbe szorultak, most előtérbe kerültek.

Megdöbbentem: Istenem, én mindezt nem ismertem eddig. Mennyivel szebb így. Két év alatt Ferenccel tízszer annyit beszélgettünk, mint előző 6 éves kapcsolatomban. Mély lelki harmónia kezdett kialakulni közöttünk.

Ezek után meg vagyok győződve, hogy ezen az úton haladva lehet egy olyan mély lelki kapcsolatot kialakítani, amelyre a házasság felépül.

Szüleim házassága nem túl jó. Most már látom, ez abból fakad, hogy nem tudnak beszélgetni, a sérelmeket nem tudják elengedni. Mi ezzel a felkészüléssel és más gyakorlatokkal megtanultuk, milyen fontos szerepe van a beszélgetésnek a házasságban.

A jegyesi készület során újra felfedeztem a hitet. Elkezdtem felnőtt hittanra járni, majd újra meggyóntam és áldozni kezdtem.

Házasságunkon azt érezzük, hogy igazán szép. Ebben nagy szerepe van felkészülésünknek."

Klára egy éves házasként mesélt erről először, tanúságtétele a Biztos út könyvben is olvasható. Később a zeneiskolás fiatalokkal is beszélgetett a témáról. Azóta Ferenccel két gyönyörű kisfiú boldog szülei.

Szakíts, ha bírsz, főleg, ha tudsz! (3)

Az alcím talán az lehetne: "7 ok a szakításra" (1).

Hét, mint a gonoszok.

Vagy mint a törpék.

A bejegyzés arról, szól, hogy milyen okok felmerülésekor kellene komolyan elgondolkodni a szakításon, amikor még az együtt járás elején / közepén tart egy pár. A szerelem hormonjai két össze nem illő embert is egymásba tud gabalyítani, akiknek hosszú távon nem igazán lenne harmonikus kapcsolata. Illetve hozzáköthet valakihez, aki (esetleg még) nem alkalmas hosszú távú kapcsolatra. Sebesülésveszély!!!

A 7 fő oknak persze vannak árnyalatai, altípusai, úgyhogy lehetne akár 70X7 oka is... Most hét fontosabbat veszünk elő.

1. Ha biztos, hogy nem fogtok összeházasodni.

A konkrét ok teljes mindegy. Ha biztos, hogy nem a házasság felé tart a kapcsolat, ha akármennyire jó benne lenni, akkor véget kell neki vetni. Az együtt járás arról szól, hogy megtudd, hogy a párod-e a másik feled. Vele akarod -e tölteni az egész életedet, és vice versa. Ha bármi okból a válasz: nem, akkor ideje kiszállni. Lehet, hogy a párod csodálatos fiú/lány, de nem a tiéd.

Se magaddal, se a másikkal szemben tisztességtelen benne maradni egy jövőtlen kapcsolatban. Egymás idejét vesztegetitek, még ha nem is így érzitek. Ha szeretnél házasságban élni, elköteleződni valaki mellett majd (anélkül nem megy), akkor szakítanod kell, hogy megtalálhasd az igazit. Talán már ott vár, csak nem lép, mivel kapcsolatban vagy (élsz?). Akár el is szalaszthatod, mert ragaszkodsz a jelenlegi kapcsolathoz, ami most még biztonságot, társaságot, gyengédséget jelent.

Alapelv: járj már most úgy együtt a pároddal, akár együtt maradtok, akár nem, ahogy szeretnéd, hogy a leendő házastársaddal járjon a jelenlegi párja! Ha mégis Ő lesz AZ, akkor viszont biztos lehetsz benne, hogy jól alapoztatok.

2. Áthatolhatatlan kommunikációs fal

Ha már most nem tudjátok megbeszélni a dolgaitokat, később még esélytelenebb lesz. Hogy kiderüljön, Ő-e Az, ahhoz beszélgetni kell. És beszélgetni. Meg beszélgetni. Az, hogy milyen jó hozzábújni, az nem mérvadó. A hormonok még Morgót is herceggé varázsolják a szemedben, és hozzá is jól esne bújni. Ha vannak témák, amit képtelenek vagytok felhozni/átbeszélni/egyeztetni, ha nem és nem tudjátok megbeszélni a konfliktusokat, ha az élet nagy kérdéseiben (hit, életcélok, gyermeknevelés, pénz stb.) nem tudtok dűlőre jutni, vagy szöges ellentétben áll a véleményetek stb., akkor egy kiegyensúlyozott, harmonikus, hosszú távú kapcsolat esélye a nullához konvergál. (Programozó matematikus nővérem szavajárása.) Inkább lépj ki, és keresd tovább azt, akivel a beszélgetés, a kommunikáció öröm, és nem nyögvenyelősen megy csak.

Alapelv: a testi kapcsolat akadályozza a kommunikációt. Csináljátok végig a CST-t, és nézzétek meg, segített-e/rontott-e a kapcsolatotokon.

Folyt.köv.

Mi van, ha nem jó a szex? (1)

alcím: Nagy fába vágtuk a fejszénket (2)

Tegnap volt a második találkozónk a fiatalokkal. Beszélgettünk sok témáról kendőzetlenül (pl. szerelem, tisztaság, szüzesség értelme, önkielégítés, jó szex, öltözködés, fiú-lány különbségek stb.) Házaspárok beszéltek az együtt járásukról, azoknak gyümölcseiről a házasságban. Egy több, rossz kapcsolaton is átment testvér is beszélt a hibáiról, küzdelmeiről. Sajnos utóbbiról beszélni könnyebb embert találni...

A találkozás végén írhattak kérdéseket, amelyek többségére próbálunk válaszolni is valamilyen formában. Az egyik kardinális és igen fontos kérdés az volt, hogy mi van akkor, ha egy tiszta együtt járás után kötött házasságban nem jó a szex. ("Mi van akkor, ha testi adottságok miatt sehogy sem működik egy házasságban a testi kapcsolat? A házasság előtt nem volt szex, és a lelki kapcsolat rendben volt, de sehogy se jó." Másik: "Mi van akkor, ha a jó lelki társi kapcsolat után házasságot kötünk, de később rájövünk, hogy nem működik a szex?") Tényleg komoly érvnek tűnik a tiszta készület ellen, hiszen tény és való, a tiszta készület során a jegyespár nem él szexuális életet. Nem "próbálják ki egymást", ahogy azt természetesnek veszi a világ. Hol a garancia, hogy kialakul az összhang?

A garancia az, hogy ha egy pár jól éli meg a tiszta készületet, az lehetőséget teremt, hogy jobban megismerjék egymást, mint az átlag, nagyobb fokú önismeretre tegyenek szert, megtanuljanak mindenről kommunikálni (igen, a szexről is). Eljuthatnak arra a pontra, hogy maguknál már fontosabb a másik boldogsága, hogy elérik és megélik az igazi szerelemnek az önajándékozó aspektusát, azt, hogy a másik boldogsága, öröme előrébb való a sajátuknál. Így nem páros önzés a kapcsolatuk. Ez a kérdésben említett lelki kapcsolat. Amikor (ha!!!) ezt elérték, akkor nincs olyan probléma, amit ne lehetne megoldani, legyen az bármi, akár szexuális is. (Ha tényleg megvan a lelki kapcsolat.) Idő van rá : )

Számoljunk le magunkban a Hollywoodi filmek és szerelmes regények által elénk állított hamis elvárással: a szexuális összhang kialakulásához idő, türelem, egymásra figyelés és az erről való tiszta, őszinte kommunikáció kell. Ja, és humor. Az első alkalommal nem jut el egy pár a filmekben, könyvekben mutatott egy időben átélt orgazmushoz (vannak, akik soha), a tökéletes összhanghoz, amikor megsemmisül a világegyetem, és csak mi maradunk. (Idézet egy barátomtól.) Még másodszorra sem. Eltarthat akár hetekig, hónapokig. Évekig. Legyünk reálisak. (És legyen elég humorunk, ami sokat segíthet átlendíteni a holtponton.)

Ha mégis probléma merül fel a tisztán készülő párok elenyésző hányadában (mert nem mindennapos, ha tényleg jól készültek), akkor két eset lehetséges: valami lelki eredetű probléma lehet a háttérben (85%), vagy szervi (15%).

Ha lelki eredetű: főleg nőknél, az orgazmus nagyrészt fejben dől el. Ha egy nő valami miatt nem érzi magát biztonságban, szeretve, nincs meg az a nagyfokú bizalom, akkor nem tudja annyira átadni magát az élménynek, nem biztos, hogy a nő eléri az orgazmust. De akár nőről, akár férfiról van szó, meg kell szabadulni a lelki terhektől. (Irracionális elvárások? Lelkiismeret furdalás az előző kapcsolatok miatt? A tiszta készület alatti "kilengések" miatt? Le nem zárt kapcsolatok miatt? Egymás iránt érzett, titkolt neheztelés miatt? Rossz családi tapasztalat miatt? Rossz hatású családi hagyomány miatt? Belénk nevelt irracionális félelmek miatt? stb...)

Minden párnak magának kell leásnia addig, amíg meg nem találják az okot, és együtt megoldani. Ehhez pedig három dolog kell. Nem pénz, pénz és pénz, mint a háborúhoz, hanem kommunikáció, még több kommunikáció, és még annál is több és mélyebb kommunikáció. Ha nem szervi a baj, akkor egy egymásért áldozatot hozni képes, kommunikációban, és egymás megismerésében felkészült és gyakorlott párnak nem jelenthet gondot ezt megoldani. Nem megy egyik napról a másikra, de megoldható. Lehet, szabad, sőt kell a szexről beszélgetnie egy párnak, akár "jól megy", akár nem.

Ha szervi eredetű: megfelelő szakorvos (esetleg szexológus) szakmai segítségét lehet kérni. Műtét is lehet megoldás, ha olyan a probléma. Nőknél szülés után elég sokat változhat (pozitív irányba is) az, hogy miként élik meg a szexualitást. Bizonyos dolgokat már a házasság előtt is észre lehet venni, és orvosolni. (Volt már akkor testi vágy?)

Amit eddig olvashattatok, az érvényes minden gonddal küszködő párra függetlenül attól, mikor kezdtek szexuális életet élni. Mi kell a probléma megoldásához legtöbb esetben? Bizalom, idő, humor és kommunikáció minden szinten...