A lemondás értéke

Tegnap már a második gyertyát gyújtottuk meg az adventi koszorún. Nem rohan az idő, egyenesen vágtat! Két hét, és itt a karácsony. Mi, keresztény körben (és reméljük, nem csak mi) két síkon készülünk. Van egy látható. Ajándékbeszerzés/készítés, sütisütés, karácsonyi dekor, szeretet-üzenetek messzi rokonoknak... Ez lehet idegtépő rohanás, pénzszámolgatás, az év legstresszesebb időszaka, versenyfutás a fogyasztás bálványa előtt. Lehet a gyerekekkel való, örömteli együtt-készülődés is. Ki hogy éli meg. 

A titkos készülődés a lelki. Amikor minden napra választunk valami élvezetes dolgot, amiről szeretetből lemondunk (édesség, TV/internet, kinek mi), illetve más felé egy konkrét szeretet-lépést teszünk. Reggeli elhatározás, esti közösbe-tevés. Hogy nyitottá, befogadóvá válhassunk a karácsony igazi üzenetére - Isten szeretetből eggyé lett velünk, közénk született a Szeretet. 

Ez a lemondás dolog nem egyszerű. A férjem egyszer megemlítette a kollegáinak ebédszünetben, hogy az eljegyzésünkkor (tavasz) elhatároztuk, hogy az esküvőig (ősz) lemondunk a fagyiról a házasságunk erősségéért. Közülük többen képtelenek voltak felfogni, mi értelme van önként megvonni magunktól  valami kellemeset, jót. Az önszívatásnak nincs értelme. Valahol igazuk van. Az öncélú önszívatásnak tényleg nincs értelme. Aki nem éli át, annak nehéz racionálisan megmagyarázni az önként vállalt lemondás értékét. Igazából nem is nagyon lehet. Túlmutat a logikán és ráción.

Ugyanaz két oldalról: 

(1) Vajon megoldódik az éhező magyar gyermekek problémája, ha zsarnoki módon megtiltom a csokifogyasztást a nevelésem alatt senyvedő gyermekemnek? Megérzi a világ, ha ma nem veszem meg a Túró Rudit nekik? A föld forog tovább. 

(2) Vajon hosszú távon mi születik meg a gyermekemben, ha azt látja, hogy anya és apa nem veszik meg a lidlis fagyit, hanem az árát a szegények perselyébe dobják? Milyen felnőtt válik belőle, ha megéli, hogy egy kis szeretet-lépéséből, csoki-lemondásból élet születhet? Hogy mások segítése érték. 

Ugyanazon gondolatot követve, vajon érzékeli-e a világ, hogy xy pár tisztán készül, vagy nem?   Befolyásolja a világ menetét? Közvetlenül nem. De ha egy olyan házaspár válik belőlük, akik képesek lemondani a saját akaratukról a másik öröméért, akik nyitottabbá válnak emiatt az emberi-isteni értékekre, akik képesek átadni ezt a gyermekeiknek, akik vonzó példa tudnak lenni más pároknak, akik emiatt erre az útra lépnek, akkor elindulhat titokban a világ megváltoztatása. Aminek a végén karácsonykor az emberek nem pénzben mérik a szeretetet.

Mindenkinek kívánunk kegyelmekben gazdag adventi készületet. 

kép forrása: http://lanykor.blogspot.hu/2011/06/lemondas-az-onmegtagadas-muveszete.html

Lefeküdni vagy nem lefeküdni a házasság előtt - az itt a kérdés

Egyik -tizenéves korosztályt tanító - hitoktatónk válasza:

"Válságban a házasság, aminek egyik megragadható oka, hogy nem tudjuk, mi a házasság, és belehullunk véletlenül. Meghatározás, a házasság megismételhetetlen, különleges kapcsolat két ember között, az intimitásnak olyan foka, ami megismételhetetlenségében és mérhetetlenségében csoda. A házasságok azért mennek tönkre, mert nem tudják ezt róla, és nem készülnek fel rá. Az intimitásnak ezt a fokát nem lehet begyakorolni, hanem a kialakítására és megőrzésére lehet felkészülni. 

Ezért a lefekvés a házasság előtt nem megbánnivaló tilalom miatt elkerülendő, hanem azért, egyfelől mert egy esetleges szakítás után nem hozható helyre. Megtörtént, és nem tehető meg nem történtté. Ergo a későbbi feleséggel a csoda (nem az orgazmus, mert az nem csoda, hanem biológia) már nem hozható létre. Másfelől pedig maga a lefekvés nem öncél, hanem a teljes átadottságnak a kifejeződése, tehát a házasság előtt, azaz a ki nem mondott, és örökérvényűvé tett teljes egymásnakadottság kimondása és ezáltal megvalósítása nélkül értelmét veszti. Másszóval oda vezet, amit a házasság válságának nevezhetünk."

Diákszerelem - Olvasónk levele (4)

Nem zárt be a postaláda, jönnek kérdések, tanácskérő levelek. Nem mindegyik publikus, de az alábbi - kérdező engedélyével - blogra érdemes. Hiszem, hogy sok 16 éves fiatal feltenné a következő kérdést, csak nincs kinek. 

részlet az olvasói levélből: ..elolvastam a Biztos út-at, és van egy pár dolog amivel nem értek egyet.

16 éves vagyok, így inkább a "Diákszerelem" c. fejezet vonatkozott rám. Nem értem, hogyan lehet ilyen hangnemben beszélni a szerelemről. Úgy ír róla, mintha valami halálos betegség lenne, ami ellen mindenképpen védekezni kell. És ezt olvastam ki a tanúság-tételekből is. De hát miért? A szerelem Isten legnagyobb ajándéka, az élet legnagyobb titka, egyszerre felemelő és megalázó, csodálatos és félelmetes. Nem mi döntjük el, hogy szerelembe essünk vagy sem, de ha már megtörtént, akkor miért harcoljunk ellene. Szerintem mindenkinek meg kéne tapasztalnia, még házasság előtt, milyen is, amikor szerelmes, mivel mindenki másképp viselkedik ilyenkor, mindenkire másképp hat. Jó egy kis tapasztalat, ha nem akarom nagyon "meglepni" a feleségemet és magamat is.... 

Igen, hogy veszélyeztetheti a tisztaságot.... Namármost, én nem tervezem, hogy nemi kapcsolatra lépek még házasság előtt, de ha lesz valakim, akit tényleg szeretek, és megtörténik, akkor nem fogom bánni. Ha ki tudom szűrni az önző érzéseket és vágyakat, és csak rá koncentrálok, akkor szerintem egyikünk se fog veszíteni semmit, inkább nyer valamit, valami csodálatosat. Nagyon szeretem a barátnőmet, el se tudám képzelni az életem, ha csak "barátok" lennénk, ahogy ön tanácsolta. Vigyázunk egymásra és szeretjük egymást, de nem szabunk ki idétlen szabályokat.

11 éves korom óta pornó- és önkielégítés függő voltam egészen idén nyárig, amikor is először lettem szerelmes. Azelőtt hiába imádkoztam, nem tudtam leszokni, habár éreztem, hogy mennyire rossz. De nyáron megtapasztaltam, milyen, amikor csak egyvalaki létezik számomra, és nincs szükségem semmi másra, csak arra hogy a szemébe nézzek és fogjam a kezét. Egycsapásra megszűnt a problémám, és azóta sincs bajom ilyen téren. Ha nincs a szerelem, még most is csinálnám. Pedig véleményem szerint jó kapcsolatom van Istennel. Naponta olvasom a Bibliát, és rendszeresen beszélgetek Vele, de ezt a tisztaság-cuccot nem veszi be a begyem sehogy sem. Szerintem ez csak maszlag, aminek a mélyén ott az igazság, de katolikus-szokás szerint jól megbonyolítanak...




válaszunk: Senki nem kétli, hogy a szerelem csodálatos dolog. Feri atya is annak tartja, talán nem jött le eléggé a könyvből. Isten alkotta szépnek. Hogy két alapjában önmagára irányuló ember szívét egymás felé fordítsa, és ajándék lehessenek egymás számára a maga idejében. A szerelem csodálatos érzéseit, a boldogságot, amit okoz, senki nem tekinti az egyházban megvetendőnek. A te esetedben talán pont Isten eszköze volt arra, hogy megszabadítson a függőségedtől, amire önerődből nem voltál képes.

A családpasztorálási missziójából kifolyólag az egyháznak nagy rálátása van arra, hogy elenyésző azoknak a boldog házaspároknak a száma, akik diákkorukban jöttek össze, együtt maradtak a következő 7-8-910 évben is a házasságkötésükig ÉS boldog a házasságuk.  Az oka ennek, hogy semmi más időben nem változik akkorát az ember, mint amikor gyermekből felnőtté válik. Változik a személyisége, változhat a habitusa, a világról, értékekről vallott felfogása, az érzelmei. Mert erről szól ez a kor. A szerelem a legritkább esetben mentődik át tartós kapcsolattá. Van - talán pont a tiétek -, de ritka. A fiatalkori szexualitásból származó seb viszont minden, csak nem ritka...

A kérdésed talán az, hogy mit kell 16 évesen arra gondolni, hogy ő lesz-e a gyermekeim anyja. Valószínűleg úgy érzed, hogy ez örökre szól (lehetsz te az!!!), viszont az ilyen helyzetben meghozott nagy döntések (amelybe a szexuális egyesülés is beletartozik) kihatnak az egész életre. Ez nem a szerelem érzésének megkérdőjelezése. Csupán óvatosságra intés. És hosszabb távra (=életre szólóság) tekintés. Az egyház nem tartja megvetendőnek a fiatal korban fellobbanó szerelmet, csupán tisztában van azzal, hogy 16 évesen semmilyen szempontból nem érett egy fiatal, hogy életre szólóan felvállaljon egy kapcsolatot annak minden hosszú távú felelősségével kapcsolatban. (pl. döntés egy esetlegesen bekopogó életről) A sebektől viszont megóvná, ha hagyná.

Az atya kifejezéséről szólva a "megmaradni a barátság szintjén" nem azt jelenti, hogy tagadjátok meg azt az érzést, ami fellobbant közöttetek, ami a kezeteket és tekinteteteket egymásba fűzte, és szakítsatok. Lehettek a világ számára egy pár, senkinek nincs joga nem-párrá kiáltani titeket ki. Megmaradni a barátság szintjén azt jelenti, hogy nemcsak egymás világa létezik számotokra, hanem másokra is tekintetek. Hogy megadjátok a másiknak a szabadságát a világ felé nyitásra, a fejlődésre, alakulásra, nem zárjátok be. Hogy nem tesztek visszafordíthatatlan lépéseket. Hogy igyekeztek mennél jobban megismerni a másikat, a gondolatait, a világról szóló felfogását, az életben szerzett örömeit-bánatait. (Egymásba fonódott kéz, tekintet, száj mellett ez utóbbira kisebb tér nyílik...)  Mindezt azonban párként.



Idáig jutottam a válaszadásban, mikoris a legkisebbem (fél éves anti-mormota) jelezte, hogy addig hajlandó volt aludni, de ne feszítsem túl a húrt. A levél elment, újabb kérdés jött, fogalmazom a választ. Ami publikus belőle, felrakom hamarosan. Amint Beki újra alszik egy nagyot. (Bruhaha)

Már a hetedik! (Nem mint a gonoszok. Vagy mint a törpék!)

VII. Tiszta Szívek Mozgalma (TSZM) Országos Találkozó (Kongresszus)

     „Tisztán kívül és belül”

Időpont: 2012. november 17. (szombat) 9:30-17:30
(Érkezés, regisztráció 9:00-tól, 16:30-tól szentmise)
Helyszín: Szent Kereszt Plébánia, Budapest, IX. ker., Üllői út 146.  (a 3-as metró és az 1-es villamos Ecseri út megállója)
Házigazda: Dr. Kerényi Lajos atya
A nap programjából:
-                 Hitről, szektás élményekről, párkapcsolatról, tiszta öltözködésről – egy lány tanúságtétele

-                 Öltözködjünk tisztán! – a Pure Fashion program

-                 Hogyan készültünk tisztán a házasságra – egy fiatal házaspár tanúságtétele

-                 Egy fiatal karmelita atya a tisztaságról – fiatalként, szerzetesként, papként

-                 Kiscsoportos beszélgetések a fenti témákban

-                 Szentmise (gitáros)

Várunk Téged is!
Ebéddel csak szerényen tudunk szolgálni, kérünk, Te is hozz magaddal!
Ha szeretnél segíteni, a találkozóról másoknak hírt vinni, vagy csoportosan jönnétek, írj a tisztaszivek@gmail.com címre!

„Boldogok a tiszta szívűek, mert ők meglátják az Istent.” (Mt. 5,8)

Randizz ázsiai lányokkal!

Kedves Olvasók!

Ne!!! : )  Vannak hazai hölgyek is : )

Arról van szó, hogy valaki jelezte, hogy a blogon megjelent nemrég egy hirdetés ázsiai lányokkal való randizás lehetőségéről. Finoman kérdezte, hogy nem lehetne-e szűrni a hirdetések tartalmát. Nem tudtam arról, hogy a szolgáltató felcsempészett hirdetést, végképp nem, hogy miről. Levettem a blogról azt a modult. Nehogy a végén már potencianövelők reklámozásának legyen platformja a blog. Ha bármikor ilyet láttok, akkor az nem mi voltunk : ) Csak szóljatok, hátha nem tudtunk róla...

Ezzel kapcsolatban elgondolkoztatott (azon kívül, hogy puffogtam egy sort, hogy minek kell a blogra pont ilyet tenni). Egy nap számoljátok össze, hogy reggeltől este jelzés (írott és elő sajtó, azaz újságcikkek, reklámok, internetes hirdetések stb.) ér a világtól a szexualitással kapcsolatban, ami a világ felfogását közvetíti. És hány helyen köszön rád az, amit Isten terve volt ezzel kapcsolatban. Min. 35:0 lehet a világ javára. Nem csoda, hogy a felnövő fiatalok többségének esélye sincs, hogy egészséges felfogása alakulhasson ki. Hogy egyáltalán leüljön valaki velük, és normálisan elbeszélgessenek a másik lehetőségről.

Vajon mi lenne a reakció, ha feltűnnének óriásplakátok a tisztaságra buzdítva... 

Uff, beszéltem.

A hosszú házasság titka

A múlt heti tisztaság-imaóra egyik tanúságtevőjének mondanivalójával vezetem be a programajánlást. Egy, névsor vége felé elhelyezkedő, 6 gyermekes családapa (mind lány : ), 30 éves érettségi találkozó, élettörténetek zanzásított verziói: elváltam... elvált tőlem... egyedül nevelem... ő a második feleségem...a munkafrontján ötös, párkapcsolat egyes... Az édesapa lassan összébb húzza magát, kezdi kényelmetlenül érezni magát. Ezek után hogy álljon ki azzal, hogy 25 éve boldog házas, ő az egyetlen nagypapa a társaságban... A maga csendes módján azonban kiáll, és elmondja. A fordítva kéne lenni az aránynak, nem? A nyilvános gyónás után spontán beszélgetések alakulnak ki. Nem erről álmodoztam.. nem hittem volna, hogy idáig jutunk... annyira szerettem...  Mi lett a konklúzió? Az, hogy a fiatal korban, már az érettségit megelőző korban, és akörül meghozott (szexualitással kapcsolatos) döntéseink már életre szólóak. Aki akkor rosszul dönt, és a legtöbb tinédzser bizony azt teszi (okokról később), annak drasztikusan csökkennek az esélyei arra, hogy egy 25 éves érettségi találkozóan a kevesek közé tartozhasson. 

Ma este 20.15-től kezdődően a Mária rádióban egy 40 éves házassági évfordulójukat ünneplő házaspár meséli el a történetüket. Jó hallgatást!

2012 őszi nagymarosi találkozó

Minden különösebb bevezető nélkül:


A TALÁLKOZÓ OKTÓBER 6-ÁN, SZOMBATON reggel 9 órakor kezdődik.


Főbb programpontok:

■9.00 közös reggeli ima - az Országúti Ferences Plébánia ifjúsági közössége
■10.00 előadás - Székely János püspök
■11.00 fakultációk
■Keresők - Kerényi Lajos SchP - (Nagytemplom)
■Beszélgetés a főelőadóval - (Művelődési Ház)
■A szerzetesség iránt érdeklődők fakultációi
■női rendek - (Napközi)
■férfirendek - (a Művelődési Ház oldalsó terme)
■Kérdezz-felelek - Brückner Ákos Előd OCist - (Kálvária)
■Kiscsoportos beszélgetések (Duna-part)
■Szentségimádás - (Kálviária, alsó kápolna)
■13.00 ebédszünet - idő a személyes találkozásokra
■14.00 szentségimádás - Regnum Christi Mozgalom - (plébániakert)
■15.00 szünet -
■15.30 énekpróba a szentmisére
■16.00 szentmise - főcelebráns: Bábel Balázs, a Kalocsa-Kecskeméti Főegyházmegye érseke
■18.00 közös éneklés - Sillye Jenő

Áldott együttlétet kívánunk mindenkinek.

2012.október 3. Tiszta szerelem. Lehetséges?

Szeretettel várunk/várnak sok helyszínen szerda este, hogy együtt imádkozzunk a tisztaságért. Hihetetlen kegyelem résztvenni ezeken az alkalmakon, akinek lehetősége van. Látni fiatalokat, házaspárokat, akik tanúságot tesznek amellett, amiben mi is hiszünk: csak tisztán érdemes. Tehát:

Imaest - fiatalokkal fiatalokért

Helyszínek:
1. Budapest, Örökimádás Templom: 18 óra szentmise Bíró László püspök atyával, majd szentségimádás, tanúságtételekkel (Házigazda a Nyolc Boldogság Közösség)

2. Budapest-Káposztásmegyeri Szentharomság Plébánia:  20-21  óra imaest  (Ez a mi helyszínünk.)

ÚJ: Budapest - Belvárosi Szent Anna (Orsolyita) templom, 18.00 mise, utána zenés imaóra

3.  Kaposvár, Szent Margit templom, 18 óra tanúságtételek, 18.30 szentmise, majd szentségimádás 

4. Szombathely, Székesegyház: 19:00-tól közös szentségimádás 

5. Debrecen, Szent Anna Székesegyház: imaest kb. 19 órától, az esti szentmise után 

6. Nyíregyháza, Magyarok Nagyasszonya Főplébánia: 18-19 óra imaest 

7. Kecskemét, Nagytemplom: 18 óra szentmise, utána imaest

8. Tápiósápi Szent István Király templom (Sülysáp, Templom u. 110.): 18:15 szentmise, 19 órától imaest, 20 órától agapé 

9. Hódmezővásárhely, Belvárosi Szentháromság Templom: 18.00 szentségimádás 

10. Eger, a Főiskola Líceumának kápolnája: 19 órától szentmise és imaest a Sancta Maria Gimnázium kórusával

11. Pécs, Lyceum templom (7621 Pécs, Király u. 44/a): 18 órától szentmise, tanúságtételek, szentségimádás, agapé Határainkon túl: 

12. Szatmárnémeti, Szent János plébániatemplom: 20 órától közös imádság a tisztaságért 

13. Beregszász (Kárpátalja): 17 órától szentmise, majd imaest, tanúságtételekkel, szentségimádással 

14. Kolozsvár, a szociális testvérek Szentlélek kápolnája: 19 órától szentmise, szentségimádás, tanúságtételek

Amennyiben új helyszinek csatlakoznak, a legfrissebb program az OLI
honlapjáról tölthető le: http://w3.oli.katolikus.hu/aktualis

Várakozás... (1)

Egy Olvasónk sorai...

Párkereső álláspont

„-És van barátod? – már megint a kedvenc kérdésem.

-Nem, nincs.

-És ez hogy lehet?

-…hát…

-ugye nem az igazit várod?

-hát, keresek…”

Ugye ismerős párbeszéd ez néhányunknak. Kellemetlen szituáció. Sokáig nagyon zavartak az ehhez hasonló kérdések és persze, hogy úgy érezzem magam ettől mintha én lennék a fura és lenne valamilyen hibám. Ami valóban lehetséges és szerintem is először mindig magunkban kell keresni a hibát, lehet, még nem vagyunk alkalmasak a találkozásra azzal a bizonyos emberrel. Én Jövendőbelimnek hívom és hiszem, hogy ő is engem keres és gondol néha rám.

Lassan 25 éves vagyok, megint úgy indultam neki egy új évnek, hogy talán ez lesz az az év. Egyre inkább érzem úgy, talán megértem rá, hogy megismerjem, most már igazán egy igazi családra vágyom! És hálát adok a Jó Istennek, hogy eddig nem találkoztam Vele! Tudom, hogy szeretetből akarta/akarja így és sok rossztól védett meg ez által.

Az évek alatt fontos lett, hogy tisztán várjam őt és Isten megőrzött így Neki, akkor is, amikor nekem még ez nem feltétlen lett volna olyan fontos!

Imádkozni kell Érte, hiszen Ő is egy úton halad a célunk felé, hogy találkozzunk.

Ha kérjük Istent, három féle választ adhat:

1. Igen,

2. Igen, de nem most, majd később, ha alkalmas leszel rá,

3. Nem, mert sokkal jobbat tartogatok a számodra!

Az Ő megoldása mindig a legjobb, olyan, amire biztos, hogy nem is gondolunk!

Sokszor keveredtem hamis illúziókba (most már tudom a hormonoknak köszönhetően), amikor is azt hittem „ő”az igazi, tökéletes, minden szempontnak megfelel, de sokszor csalódtam, mert Isten válasza „nem” volt. Viszont ezekből az esetekből mindig sikerült tanulnom, tapasztalnom.

Biztos vagyok benne, ha eljön az ideje, ha Isten úgy akarja, egy elkerülhetetlen helyzetben egymásra ismerünk, vagyis egymásban Rád, Istenünk!

Házasság, törés

Bevallom, hogy loptam a címet. Van egy életmód-gasztroblog, amit rendszeresen szoktam olvasni, és a mai bejegyzés olyan gondolatokat tartalmazott egy Woody Allen film kapcsán, amiket már fogalmazgattam magamban.

Szerintetek lehetséges, hogy egy dupla házasságtörés semmi nyomot nem hagy a házasságban?

Természetes családtervezésről (1)

Nem ismerve a dolog lelkét, könnyű ítéletet hozni. Ismerős mondatok lehetnek: az egyház tiltja a fogamzásgátlást, amely felfogás abszolút idejétmúlt, korlátozza az ember testi örömhöz való jogát, amit Isten alkotott. A fogamzásgátlás tiltásával olyan gyerekek is megszületnek, akiknek jobb lett volna, ha nem jönnek világra. A keresztény vallású embereknek nincs beleszólása, hogy mikor jöjjön a gyerek, és a kapcsolatukat teheti tönkre. Csak akkor szexelhetnek, ha gyereket akarnak, egyébként bűn. A papok elkárhozással fenyegetik, ha óvszert használ egy katolikus. Nem folytatom.

Szóval a téma megér egy posztot. Nemcsak egyet. De nem most. Most csak arra futja, hogy felhívjam a figyelmet most szombatra, egy nagyszerű alkalomra a téma mélyebb megismeréséhez. Hortobágyiné Dr. Nagy Ágnes fog tartani a témáról kettő, egymáshoz kapcsolódó előadást.

Időpont:

2012. szeptember 15 szombat, 16.30-.18.30 és

2012. október 13 szombat, 16.30-18.30

Helyszín:

Árpádházi Szent Erzsébet Plébánia közösségi háza, Budapest, XVII. kerület Szabadság sgt. 39.

Megközelíthető: 169E busszal az Örs vezér tértől (Rákoskeresztúr városközpont utáni második megálló).

Aki szeretne jönni, és biztosan eljön, kérik a szervezők, jelezzék a koru2006@gmail.com címen.

Kérte a plébánosuk, hogy tudják hány emberre lehet számítani.

A programajánló szövege:

MIÉRT JÓ MEGISMERNI KATOLIKUS EGYHÁZ ÁLTAL AJÁNLOTT

TÜNETI-HŐMÉRŐZÉSES (TH) TERMÉSZETES CSALÁDTERVEZÉSI (TCST) MÓDSZERT?

Előadók: Hortobágyiné dr. Nagy Ágnes orvos és férje, Hortobágyi Tibor

Kecskemét-Széchenyivárosi Közösségépítő Egyesület

E családtervezési módszer segítségével a nők megfigyelhetik testüknek bizonyos jelzéseit, amelyek a ciklus során változnak. Ezek a jelzések lehetővé teszik annak megállapítását, hogy melyek a termékeny és terméketlen napok. Ezt a módszert olyan párok választják, akik erkölcsi, egészségügyi megfontolásból, vagy a természettel való összhang igénye miatt nem akarnak a mesterséges családtervezési formákkal élni.

A TH-módszer olyan jó hatásfokú, hogy fölveszi a versenyt a legnépszerűbb mesterséges módszerekkel is, mint például a tabletta vagy a spirál.

Ha a természetes módszer mellett következik be nem tervezett fogamzás, sokak számára lehet fontos szempont az is, hogy egészségügyi szempontból nincs ok aggodalomra, így könnyebb igent mondani a jelentkező kis Életre. Ezt azért is fontos mérlegelni, mert semelyik családtervezési módszer sem 100%-os biztonságú.

A termékenységi jelek felismerése segítséget nyújthat azoknak a pároknak, akik gyermeket szeretnének.

A fogamzás létrejöttét a házaspár korán megállapíthatja, ill. a fogamzás időpontjának ismeretében pontosan meghatározható a szülés várható ideje.

A ciklusban jelentkező problémák korai felfedezése és kezelése segíthet a meddőség bizonyos eseteiben.

Az önmegfigyelés elősegíti a nőgyógyászati és hormonális betegségek korai felismerését és kezelését.

A módszer megfigyeléseinek köszönhetően a nők jobban megismerik saját szervezetük működését, ezáltal egészségtudatuk és termékenységtudatuk erősödik.

Nem igényel orvosi beavatkozást, nincs mellékhatása.

Fontos előnye, hogy olcsó. Költsége egy hőmérő és egy munkafüzet; a tanácsadás pedig ingyenes. „Drága” benne csupán az idő és a türelem, amit a tanulásra kell fordítani.

Erkölcsileg és vallásilag elfogadható.

A módszer alkalmazása állandó együttműködést, közös döntés-hozatalt kíván meg a házaspárok részéről. Jobbá válhat a kommunikáció közöttük, és fejlődhet szexuális kultúrájuk is. Mindezáltal mélyítheti a párok egymáshoz fűződő kapcsolatát. A TCST jót tesz a szerelemnek, építően hat a házasságra.

A módszernek van nehézsége is. A termékeny időszak alatt, ha nem tervez gyermeket a házaspár, a szexuális kapcsolattól tartózkodniuk kell. Ezen idő alatt a kölcsönös szeretet és gyöngédség olyan jeleit kell megtalálni, amely hasonlít a klasszikus értelemben vett udvarláshoz. Így a lemondás, amit a pár közös döntéssel, egyetértéssel vállal föl, szebbé és gazdagabbá teheti a házastársi kapcsolatot.

Mint a mindennapi kenyér...

...úgy kell a mindennapi törődés a párunkkal.

Levlistán már többször megkaptam ezt a történetet, most meg is osztom, hátha valaki még nem olvasta. Gondolataim a végén.

Amikor aznap este hazaértem, a feleségem felszolgálta a vacsorát, megfogtam a kezét és azt mondtam, "Szeretnék valamit elmondani". Ő leült és csendben evett. Megint láttam a fájdalmat a szemében.

Hirtelen nem tudtam, hogyan nyissam ki a számat. De muszáj volt vele tudatnom, min gondolkodtam. El akarok válni. Hoztam fel a témát nyugodtan. Nem tűnt idegesnek a szavaim hatására, helyette inkább lágyan megkérdezte, miért? Kikerültem a kérdést. Ez feldühítette. Félredobta az evőpálcikákat és rám üvöltött, te nem vagy igazi férfi! Azon az éjjelen nem beszéltünk egymással. Ő sírdogált. Tudtam, hogy rá akar jönni, mi történt a házasságunkkal. De nem igazán tudnék neki kielégítő választ adni, én már Janet szeretem, nem őt.

Nem vagyok már szerelmes belé. Csak sajnáltam! Mély bűntudattal, felvázoltam egy válási szerződést, amiben az állt, hogy megtarthatja a házat, a kocsit, és a cégem 30 %-át. Rápillantott, majd darabokra tépte. A nő, aki 10 évet töltött velem az életéből, idegenné vált számomra. Sajnáltam, hogy elvesztegette az idejét, forrásait, energiáját, de nem tudtam visszavonni, amit mondtam, hogy én már Janet szeretem. Végre hangosan sírt előttem, ami pontosan az volt, amire számítottam. Hogy sírni láttam egyfajta megkönnyebbülést jelentett számomra. A válás ötlete, ami már hetek óta kínzott, szilárdabbnak és tisztábbnak tűnt most.

Másnap nagyon későn értem haza és láttam, hogy valamit ír az asztalnál. Nem vacsoráztam, hanem egyenesen aludni mentem és nagyon gyorsan elaludtam, mert fáradt voltam a Jane-nel töltött eseménydús nap után.

Amikor felébredtem, még mindig ott ült az asztalnál és írt. Nem érdekelt, úgyhogy megfordultam és aludtam tovább. Reggel megmutatta a válási feltételeit: semmit nem akar tőlem, hanem 1 hónap felmondási időt kér a válás előtt. Azt kérte, hogy ez alatt a hónap alatt, mindketten tegyünk úgy, mintha normális életet élnénk, amennyire lehetséges. Az indokai egyszerűek voltak: a fiunknak 1 hónapon belül lesz a vizsgája és nem akarja összezavarni a tönkrement házasságunkkal. Ez számomra elfogadható volt. De volt még valami, megkért, hogy idézzem fel, ahogy az esküvőnk napján a karjaimban bevittem a hálószobába. Arra kért, hogy ez alatt az egy hónap alatt, minden nap, reggelente a karjaimban vigyem ki a hálószobából az ajtó elé. Azt gondoltam, kezd megőrülni. Csak azért, hogy az utolsó napokat elviselhetővé tegyem, beleegyeztem a furcsa kérésébe.

Elmondtam Jane-nek a feleségem válási feltételeit. Ő hangosan nevetett és azt gondolta ez abszurdum. Nem számít milyen trükköt alkalmaz, szembe kell néznie a válással, jegyezte meg gúnyosan. Semmiféle testi kapcsolatom nem volt a feleségemmel, mióta bejelentettem, hogy el akarok válni. Úgyhogy amikor az első nap kivittem, mindketten olyan sutának tűntünk. A fiunk tapsolt mögöttünk, apu a karjaiban tartja anyut. A szavai fájdalmat okoztak nekem. A hálószobából a nappaliba, majd az ajtóhoz, több, mint 10 métert sétáltam vele a karjaimban. Ő becsukta a szemét, és gyengéden azt mondta, ne mondj semmit a fiunknak a válásról. Én bólintottam, kissé dühös voltam. Letettem az ajtón kívül. Ő elment a buszhoz, ami a munkába viszi. Én egyedül vezettem az irodáig. A második napon mindketten lazábbak voltunk. Ő nekidőlt a mellkasomnak.

Éreztem a blúzának illatát. Rájöttem, hogy hosszú ideje nem néztem meg alaposan ezt a nőt. Rájöttem, hogy nem fiatal már. Halvány ráncok voltak az arcán, a haja őszült! A házasságunk komoly áldozatot követelt tőle. Egy percig azon gondolkodtam, mit tettem vele. A negyedik napon, amikor felemeltem, úgy éreztem, hogy visszatért egyfajta meghittség. Ez az a nő, aki 10 évet adott nekem az életéből. Az ötödik és hatodik napon, úgy éreztem a meghittség érzése megint erősödött. Jane-nek nem beszéltem erről. Egyre könnyebbé vált a karjaimban vinni, ahogy telt a hónap. Talán a mindennapos edzések megerősítettek. Egy reggelen válogatott mit vegyen fel. Felpróbált jó pár ruhát, de nem talált egyet sem, ami ráillett volna. Majd sóhajtott, minden ruhám kinyúlt. Hirtelen rájöttem, hogy milyen vékony lett, ez volt az oka, hogy egyre könnyebben tudtam őt vinni.

Hirtelen megértettem ... óriási fájdalmat és keserűséget halmozott fel a szívében. Öntudatlanul nyúltam feléje és megérintettem a fejét. A fiunk ebben a pillanatban lépett be és azt mondta, Apu itt az idő, hogy kividd anyut. Számára, hogy látta az apját karjaiban kivinni az anyját, élete fontos részévé vált. A feleségem jelezte a fiúnknak, hogy jöjjön közelebb és szorosan megölelte. Én elfordítottam az arcom, mert féltem, hogy az utolsó pillanatban meggondolom magam. Ezután a karjaimban tartottam, kisétáltam a hálószobából, keresztül a nappalin, az előszobába. A karjai lágyan és természetesen pihentek a nyakam körül. Szorosan fogtam őt, pont olyan volt, mint az esküvőnk napján. De a sokkal könnyebb súlya elszomorított. Az utolsó napon, mikor a karjaimban tartottam, alig tudtam megtenni a lépéseket. A fiunk elment az iskolába. Szorosan tartottam őt és azt mondtam neki, nem is vettem észre, hogy az életünkből hiányzott a meghittség, az intimitás.

Elvezettem az irodáig ... gyorsan kipattantam a kocsiból, anélkül hogy az ajtókat lezártam volna. Attól féltem, ha bármennyit is késlekedek, meggondolom magamat. Felsétáltam az emeletre. Jane kinyitotta az ajtót és azt mondtam neki, Sajnálom Jane, nem akarok elválni. Csodálkozva rám nézett, és megérintette a homlokomat. Lázas vagy? Kérdezte. Elvettem a kezét a fejemről, Sajnálom Jane, ahogy mondtam, nem válok el. A házasságom talán azért volt unalmas, mert nem értékeltük életünk apró részleteit, nem azért mert már nem szerettük egymást. Rájöttem, hogy attól kezdve, hogy az esküvőnk napján karjaimban vittem haza, egészen addig kellene a karjaimban tartani, míg a halál el nem választ minket. Jane hirtelen magához tért. Hangosan felpofozott, majd bevágta az ajtót és zokogásban tört ki. Lesétáltam a földszintre és elhajtottam.

Az útba eső virágboltban rendeltem egy csokor virágot a feleségemnek. Az eladólány kérdezte, mit írjon a kártyára. Mosolyogtam és azt írtam, Minden reggel a karjaimban viszlek ki, míg a halál el nem választ.

Azon az estén mikor hazaértem, virág a kezemben, arcomon mosoly, felrohantam az emeletre, azért, hogy a feleségemet az ágyban találjam - holtan. A feleségem hónapokig harcolt a RÁKkal és én annyira el voltam foglalva Jane-nel, hogy észre sem vettem. Tudta, hogy hamarosan meg fog halni és meg akart menteni bármiféle negatív reakciótól a fiunk részéről, ha végig visszük a válást. Legalább a fiunk szemében én egy szerető férj vagyok. Életetek apró részletei amik igazán számítanak egy kapcsolatban. Nem a ház, nem a kocsi, tulajdon, pénz a bankban. Ezek csak előmozdítják a boldogságot, de önmagukban nem adhatnak boldogságot. Szóval találj időt, hogy a házastársad barátja légy és tegyétek meg azokat az apró dolgokat egymásért, amik meghittséget, intimitást eredményeznek. Legyen valóban boldog házasságotok!

Nem tudom, igaz-e, vagy egy drámaira sikerül tanmesével állunk szemben, nem is lényeges. Megtaláltam az angol eredetit, de a szerző ismeretenként volt feltüntetve.

10 éve voltak házasok (mint mi a férjemmel), lett kicsi, kocsi, ház, cég, és cserébe lassan eltűnt az életükből az intimitás, az egymással törődés, az idő a beszélgetésre. Nagy dolgokon múlik a kapcsolat életben tartása a taposómalom közepette? Nem. Mindig az apróságok...

Megsimogatni az arcát, mikor rizst főz a gyerekeknek, átölelni hátulról, ha mosogat, uzsonnát csomagolni egy "szeretlek" kártyával, elmenni sétálni a gyerekekkel egy félórára, hogy olvashasson egy kicsit egy fél tábla étcsokival, megköszönni, hogy értünk dolgozott éjszakába nyúlóan, könyvet hozni neki a könyvtárból... Sok apróság, ami összetart...

Megyek is, és forralok egy adag vizet, hogy kedvenc teájával várhassam, mikor hazabiciklizik a munkából.Hidegen szereti...

Párkeresők figyelmébe (2)

Az első lépés az ima, a második a keresés... Egy görögkatolikus házas pap mondta egy előadáson, hogy otthon gubbasztva, zsíros hajjal nem lehet párt találni. Sokan várnak arra, hogy az Úristen majd lepottyantsa a küszöbre a jövendőbelit, aki becsönget és bumm. Ez a ritka eset. Erről az a tanmese jut az eszembe, hogy egy ember árvíz idején a tetőn rekedt. Nagy hite volt, ezért három mentőcsónakot is elküldött, mondván, hogy az Úr majd megmenti őt. Elsodorta az ár, és megfulladt. Fent a mennyországban kérdőre vonta Istent, hogy miért nem mentette meg, mire Ő megjegyezte, hogy három csónakot is küldött érte...

Odafönt majd verhetjük az asztalt, hogy miért nem küldött párt az Úristen. Mi lehet a válasza? Küldtem én. Találkozhattál volna vele azon az ifjúsági kiránduláson/lelkigyakorlaton/keresztény bálon/imacsoportban/ párkeresőknek szóló misén/ifjúsági világtalálkozón/Mindszenty zarándoklaton, amire hívtalak mások által. Már nagyon várt Rád...

Ezzel kapcsolatban hívom fel a figyelmet erre:

Szentmisék párkeresőknek és párra váróknak:

időpont: szeptember 9. és minden hónap 2. vasárnapján, 18.00 órától.

Helyszín: Örökimádás templom (Budapest, IX. ker. Üllői út 77.) A misét Szeidel Péter atya mutatja be.

A szentmise előtt 17.40-től litánia és szentségi áldás, majd a szentmise után vesperás is lesz a templom megszokott rendje szerint.

A helyzet az, hogy nincs nálam a bölcsek köve. Nem egy levél érkezett már hozzánk, amelyben pártaláláshoz kérnek segítséget, ötletet emberek. Negyvenes hölgy, két gyerekkel, vidéken élő fiatal, aki az egyetlen a faluból, aki a biztos úton szeretne járni, harmincas fiatal, aki túl van már néhány szexuális kapcsolaton, de most teljesen újat akar kezdeni...

Nincs nálam a bölcsek köve. Nem tudok mondani olyan keresztény párkeresőt, szervezetet, keresztény bálszervezőket, akikhez lehet fordulni. Hallottam párkeresőknek szervezett hétvégékről, de elérhetőséget nem tudok. Tehát osszuk meg egymással, ha valaki tud ilyenekről. Szívesen publikussá teszem a blogon összegyűjtve. Ha valaki így talált párt, és szívesen elmesélné, örömmel vesszük, és közkinccsé tesszük.

Lehet bejegyzést hagyni lent, vagy írni a biztosutblog@gmail.com-ra.

Valaki írta, hogy hiába a keresztény párkereső, ott is elenyésző az a réteg, aki radikálisan szeretné megélni a tisztaságot, annak minden nehézségével és gyümölcsével együtt. Meg hogy annyira nehéz erről beszélni, főleg az ismerkedés elején. Egyszerű a megoldás. Jeligéül meg lehet adni a Biztos utat, és így könnyebb rokonlélekre találni : )

Párkeresők figyelmébe (1)

Kedves Olvasók!

Az utóbbi időben kissé leálltak a bejegyzések a blogon. Ez nem azt jelenti, hogy szép lassan elhal a blog, csak a nyáron mindenki szerte meg szana meg széjjel volt, jó magam immár három gyermekkel (és éjjel-nappali szopiztatásokkal) "pihentem" át a nyarat. A bejegyzések írására, levelek megválaszolásra fordítani tudott idő a nulla felé konvergált, ahogy a progmatos nővérem szokta volt mondani. Na de most : ) Na de most!!!

A jó házasság - többek között - azzal kezdődik, hogy a megfelelő embernek mondunk igent. De Őt meg kell találni. Kétirányú a dolog. Keresni kell, (erre még visszatérek holnap) és imádkozhatunk érte. Leendő párunkért, leendő házasságunkért. Ezzel kapcsolatban hívom fel a figyelmet egy imacsoport-lehetőségre.

Amit a csoportokról tudni lehet:

- egyneműek, azaz a fiúk és a lányok külön imádkoznak

- zártak, azaz az induló csoporttagokhoz később nem csatlakozhatnak újak

- kis létszámúak, azaz egy csoportba 7-8 fő tartozik

- havi rendszerességgel találkoznak, 2-3 órára (menetrend: koordinált beszélgetés, és közös ima)

- a tagok imaláncot képezve is imádkoznak (egymásért is)

- kötött imát mondanak, ehhez egy kis imafüzetet kap minden csatlakozó Testvér

- az imák többek között a türelemért, a jó házastárs kegyelméért, a tisztaságért, az áldott családi életért, és a hivatásért szólnak.

Az újonnan induló csoportokba jelentkezni (nevetek, életkorotok és email címetek megadásával) és további részletekről érdeklődni az imaest25@gmail.com címen lehet (tárgy: jelentkezés imacsoportba). Az imacsoport szervezői az AjándékSzervezők. Határon túlon is jelen vannak. Egy levlistára küldött hírlevelük szerint már szerveződött imacsoport Kolozsváron és székelyudvarhelyen.

Ne becsüljük alá az ima erejét. Rendszeresen összegyűlni, megerősíteni magunkat, egymást, imádkozni leendő hivatásunkért nagyon sok kegyelmet ad. Egy ismerős jegyespár lány tagja mesélt nekem arról, hogy azért imádkozott, hogy a leendő párja tudja őt tisztán megvárni, ahogy ő is várt Rá. Édesanyám is kitartóan imádkozott, hogy párra leljen. Én vagyok az élő példa az ima hatékonyságára : )

Folyt. köv.

Péntek esti hallgatnivaló

Holnap este a szokott időben 20.15-kor a Tiszta Szívek Mozgalmának nyári szünet utáni első adása jelentkezik a Mária Rádióban (Budapesten a 94.2-n).

A téma természetesen a nyár eseményei lesznek (visszatekintés, élménybeszámoló stb.) Várnak benneteket szeretettel a rádiókészülékek, és az Internet elé.

Egy japán jezsuita tapasztalata

Kicsit ritkultak a bejegyzések mostanában. Megvan az oka (nyár, "konzultánsok" nyaralása, két nagy + kicsi itthon stb.). Nem marad így : ) Addig is felhívnám a figyelmet egy linkre. A bejegyzés után írt kommentek egy idő után (elég hamar) határozottan elkanyarodnak más irányba, de ez általános dolog. Nagyon tisztelem a jezsuita testvéreinket, a bloggerjeiknek pedig nagyon jó bejegyzéseik vannak. Ajánlom olvasásra őket.

Nem csak a mi állítjuk

Biztos unjátok a sok molekulát : )

http://www.pozitivnap.hu/technika-es-tudomany/10-ok-amiert-az-oxitocin-a-vilag-legjobb-molekulaja

Lefeküdjek a párommal?

Időről időre jönnek látogatók a blogra a gyakorikerdesek.hu-ról, mikor valaki a blogunkat ajánlja válaszképpen az efféle kérdésre: római katolikus fiatal vagyok, szeretem a barátomat, miért ne lefeküdjek le vele? Illetve ennek variációira.

Ilyenkor arra gondolok, kár, hogy nincs egy olyan lelkipásztor, lelki vezető a kérdező környezetében, akivel meg tudná beszélni a témával kapcsolatos kérdéseit, megnyugtató választ kapva. Akik válaszolnak, azok nagyrészt a "másik" oldal képviselői, és nagyjából a következő érvek valamelyikével reagálnak:

• csak egyszer vagy fiatal, mikor éld ki magad, ha nem most
• csak az számít, hogy szereted, ezzel tudod legjobban kifejezni
• a szex emberi szükséglet
• a katolikus egyház vegye észre, hogy 2012-t írunk
• az esküvő csak egy darab (drága) papír, az a fontos, mit éreztek
• felesleges önsanyargatás, a papok által a fiatalokra kényszerített szivatás stb

Hogy mennyiben segít megnyugtató választ kapni a kérdésére ezen a fórumon, azt nem tudom, de drukkolok, hogy sikerüljön. Ha tőlünk kérne egy pár választ a kérdésére röviden, akkor ezt kérdezném:

Fiatalok vagytok, szeretitek egymást, ez nem kérdés. Még csak pár hete, hónapja ismeritek egymást. Biztosan együtt fogjátok leélni az életeteket? Együtt nevelitek fel a gyermekeiteket, amikkel Isten megáldja a házasságotokat? A szex visszavonhatatlan két ember között, önmagunk, teljes valónk ajándékozása. Nem lehet visszavenni.

1. Ha nem ő az, akkor egyértelmű a válasz. Ha pótlék, ha kíváncsiságunk kielégítésének eszköze, ha menekülés stb., akkor a válasz (függetlenül vallástól), hogy nem ajánljuk.

2. Ha a válasz az, hogy nagyon szeretjük egymást (egy nem hívő pár ilyenkor legtöbbször nem is kérdés, hogy a szex a természetes következő lépés), lehet belőle házasság később, akkor azt ajánljuk (főleg fiatal kor és kapcsolat esetén, amikor a házasságkötés reális időpontja évekre van még!!!), hogy ne, várjanak vele mindenképpen. (OTT A VESSZŐ!) Mennél inkább háttérbe szorítják a testi kapcsolatot, annál világosabban kiderülhet, hogy tényleg egymáshoz valók-e, annál jobban megalapozhatják a későbbi házasságot. Ha útközben kiderül (főleg a testi kapcsolat hiánya miatt), hogy mégsem egymáshoz valók, akkor ennek a döntésnek nagyon fognak örülni később. Ha pedig ennek (=testi kapcsolat hiányának) ellenére is szoros a kapcsolat, és a házasság irányába fejlődik, akkor

3. jön a harmadik verzió. Házasság felé tart a kapcsolat. Ez a jegyesség időszaka. Ebben az esetben pedig az a válaszunk, hogy a jegyesség még nem házasság, még bőven van mit építeni, alapozni, kikommunikálni. Még az esküvő előtti héten is kiderülhet valami, ami megmutatja, hogy mégsem egymáshoz valók. A közösségünkben is volt már rá példa, hogy jegyességet bontott fel egy pár. Ma már mindketten családos, boldog emberek - mással. Megbánni való dolog nélkül... A jegyesség időszakáról még írunk később.

Nem könnyű várni, ezt húsba tépően megtapasztaltam magam is. Ha a pár úgy dönt, hogy ezt az utat választja, akkor legyen mögötte személyes "igen". Legyenek tisztában azzal, miért vágnak bele. Ha bizonytalanok abban, hogy ez a helyes út a számukra, akkor fél gőzzel fognak tisztán készülni, ami több gondot szül, mint amennyi "hasznot hoz". Ne egy külső erő miatt "kényszerüljön" erre az útra a pár (mert a pap azt mondta..., mert a szüleim így akarják..., mert félek a bűntől stb.), hanem mert látják az értelmét, mert bíznak a közös tapasztalatban.

A témát folytatjuk. Várjuk a hozzászólásokat.

A szerelemdoktor házhoz megy

Ahogy az előző bejegyzésemben beharangoztam, itt olvashatjátok, hogy Gl. Eszter milyen paraméterek szerint tud/nem tud előadást vállalni:

"Gloviczki Eszter vagyok, szigorló orvostanhallgató, 16 éve házasodtunk össze a férjemmel, öt gyermekünk született (eddig ).

Dr. Tomka Ferenc atya - akinek rendkívüli tudása, tapasztalata és eredményei vannak a probléma szociológiai és pszichológiai vonatkozásaival kapcsolatban - kért meg, hogy nézzek utána a szerelem és a szexualitás biokémiai alapjainak. Ennek öt éve már, és az Istent-dicsőítő zsoltár, amelyet eredményül kaptam a biokémia és a teológia ezen furcsa szintézisében, hamar megteremtette az igényt ennek széles körben való terjesztésére is. Az elmúlt öt év során számtalan helyen voltam előadni határon innen és néha túl, a Biztos Út kurzus keretében vagy azon kívül, s szükségessé vált annak áttekintése, hogy a házasságunk építése, gyermekeink nevelése, az orvosi hivatásom mellett milyen formában tudom ezt a „missziót” vállalni.

Mivel nagyszámú további meghívást kaptam-kapok, be kellett látnom, hogy nem tudok mindig mindenhová úgy elmenni, ahogyan a meghívók szeretnék – az alábbi paraméterek segíthetik tehát a fiatalokkal foglalkozók, lelkigyakorlatot, hittant tartók-szervezők munkáját.

1. Kiknek adok elő (vagyis: kikkel együtt imádkozom végig Istennek ezt a zsoltárát…)?

Alapvetően hívő fiataloknak 13-14éves kortól és/vagy fiatalokkal foglalkozóknak mint pl. pedagógusok, hitoktatók, lelki vezetők, lelkészek, atyák, nővérek stb. Nekik leginkább hittanóra, szervezett előadás, lelkigyakorlat, nyári tábor stb. keretei között.

Egyházi iskolák fiataljainak, órarendi keretek között is. Egyházi iskolák osztályainak kísérő, jelenlévő tanárok nélkül csak úgy beszélek, ha a tanári karból már legalább 6-8 pedagógus, lelkivezető stb. hallotta azt, amit ők hallani fognak, különben nem lesz kihez fordulniuk a kérdéseikkel. Ha tehát az adott iskolában tartott első előadásomra eljön 6-8 pedagógus, a többin már maradhatnak csak az osztályok, ha úgy látják jónak.

.

2.Milyen anyagi vonzata van egy előadásnak?

Elvileg semmilyen. Gyakorlatilag kétféle.

Az egyik: ha módjában áll a meghívóknak a szükséges üzemanyagomról gondoskodni, azt elfogadom. Ha nem, az sem baj.

A másik: nem tudok minden hittancsoporthoz külön elmenni. Egyfelől nekem érdekem, hogy legalább 80-100 fiatal ill. velük foglalkozó hallgasson, hogy ne öt este legyek távol otthonról 5X 20 fő miatt, másfelől a hívő közösségeknek is érdeke, létérdeke akár, hogy pl. egy ilyen programon összetalálkozzanak közeli plébániák fiataljai, vezetői. Ha 80 -100 fő szervezését biztosítják a szervezők, én biztosítom hozzá az előadást egészen „ajándékba” nem kérek és nem fogadok el honoráriumot, ezzel is ösztönözve a csoportok közötti összefogást

Szintén nem kérek honoráriumot, ha akár egyházi akár világi iskolák tanári kara a hallgatóság. Minimum 15-20 tanár / iskola esetén szívesen megyek akár délelőtt is, hogyha ezzel hozzájárulok nevelő munkájuk segítéséhez.

Nem kérek tiszteletdíjat, ha javító-nevelő vagy bármiféle intézetben, otthonban tartok előadást, létszámtól függetlenül.

Ha a fenti paraméterektől eltérő körülmények közé és igényekkel kapok meghívást, a glovimalna@gmail.com e-mail címen lehetséges további egyeztetés.

Elmegyek saját üzemanyagköltségemen és tiszteletdíj nélkül bármilyen kevés és bármiféle embernek előadást tartani, ha valaki erre egyszerűen megkér, mert ez szükséges az adott helyzetben és erre van lehetősége.

3. Mennyi idő egy előadás?

Legalább másfél órára van szükségem, ebből egy óra az előadás, fél óra pedig a kérdéseknek szükséges. Nem szívesen megyek el 45 percre. Egy tanóra nem ideális, az előadás súlyát és témáját tekintve nehezen beilleszthető egy pl. testnevelés és kémia óra közé.

4. Mire van szükségem az előadáshoz?

Jó, ha van projektor és vászon.

Ha nincs, jó, ha van NAGY tábla és kréta/filc.

Ha az sincs, öt székre van szükségem!

40 fő fölött jó, ha van hangosítás, 60 fő fölött muszáj.

5. Ki lehet –e hagyni Istent az előadásból?

Ki lehet – bár nem érdemes . Szoktam és tudok nemhívő hallgatóságnak is beszélni, vegyes hallgatóságnak is, nem szükséges Isten nevét kihagyni ezekben az esetekben sem. Ám ha mégis ilyen kívánalom merülne föl, előfordulhat, de a bemutatkozásomból semmilyen körülmények között nem hagyom ki Isten nevét. Az előadás ezt követő részéből esetleg, ha ez a hallgatók nyitottságának fenntartásához szükséges.

6. Mindezt pedig Isten legnagyobb dicsőségére…

Gyorstalpaló kurzus a szexhormonok világából

Mostanában beszélgettem Gl. Eszterrel, a szerelem biokémiájának ismertetőjével. Beszélgettünk arról, hogy sokan kérdeznek a blogon keresztül a témáról, illetve hogy rengeteg felkérést kap határainkon innen és túl, hogy beszéljen a fiataloknak a témáról. Közösen elhatároztuk, hogy Eszter ír egy összefoglalót (ld. alant), illetve leírja hol, miért, milyen feltételekkel tud előadni.

Elöljáróban két fontos dolog a hormonokkal kapcsolatban:

1. Mindannyian mások vagyunk, más a testfelépítésünk, érzékenységünk a hormonális változásokra, más tapasztalatok, élethelyzetek, családi háttér alakította ki a személyiségünket stb. Valaki ezer fokon éli meg a szerelem összes velejáróját, valaki kevésbé. Valakit jobban megvisel/mélyebben fáj/nagyobbat esik stb. Különbözőek vagyunk. Nincs két egyforma ember, nincs két egyforma szerelem. Vannak tankönyvibb esetek, vannak kevésbé. A hormonok hatása azonban minden egészséges emberre hat.

2. Nagyon jó tudatosítani, hogy mi játszódik le bennünk, ha szerelmesek vagyunk, ah szakítunk, milyen hosszú távú következményei vannak a döntéseinknek, DE nem hozhatjuk fel mentségnek, nem vagyunk a hormonok áldozatai. A döntést, amit befolyásolhat a hormonális háttér, mi hozzuk meg. Mi döntünk úgy, hogy belemegyünk-e egy adott szituba, hogy mire mondunk igent, mire nemet. A hormon irányba állíthat, de mi tesszük meg a lépést abba az irányba. Vagy nem. A döntés a mi felelősségünk.

A következő bejegyzésben jelentetjük meg, hogy a doktornő milyen felkérésekre tud nagyobb valószínűséggel igent mondani.

Most pedig jön a hormonos témát lezáró (?) összefoglaló a G. Eszter tollából:

Gyorstalpaló kurzus a szexhormonok világából

– a szexualitás, szerelem, válás, hűség, hűtlenség, holtomiglan-holtodiglan, megcsalás, boldogság-boldogtalanság biokémiája 50 mondatban

A szerelemben öt hormon viszi a prímet.

Az első a fenil-etil-amin (PEA), ez a szerelem-hormon és funkcionálisan pedig kábítószer. Igaziból. Az amfetamin is ilyesféle… Ettől szerelmes az ember, a PEÁtól. Ettől boldog, izzó, bolond, lebegő, vak szerelmes – mert termelődik a szervezetében egy kábítószer, valójában tehát a szerelmes ember igaziból droghatás alatt van!

Ez a PEA az agy ún. jutalmazási központjára hat, ide hat minden, ami jó élmény-érzés nekünk pl. mama simogatása, puncstorta, szex, kábítószer… A szerelem hormon tehát beizzítja ezt a központot, megemeli az agy jutalmazás-anyagának, a dopaminnak a szintjét. Dopaminfürdő, boldogság, szerelmes izzás… ezt talán mindenki ismeri magáról is J.

A bibi az, hogy az agynak azért ez hosszútávon nem jó. Instabil, felfokozott állapot, amit nem visel el a végtelenségi. Másfél-két év múlva az agy leállítja a PEA termelését. Mindig. Mindenkinél. Minden esetben. A lila ködöt elfújták, a rózsaszín szemüveg lehullott, a szerelem hopp! – elmúlt.

És amikor ez az állapot bekövetkezett, akkor vannak bizony a korábbi szerelmesek nagy egymásra csodálkozásai : „ez meg ki (az ördög)?! Hogy tudtam ebbe beleszeretni? Hova tettem az eszem és a szemem?”Hja kérem, a PEA spanyolfala mögül előlép az, akit eddig csak rózsaszín szemüvegen át láttunk, drog nélkül talán már nem is olyan tökéletes az illető…

Van egy anyag, ami a normális létezésért felel, szerotonin a neve. Ez kell ahhoz, hogy rendesen együnk, aludjunk, végezzük a napi feladatokat, hogy ne dilizzünk bele az élet monoton aspektusaiba: evés-öltözés-minka-rendrakás stb…

Ha ez az anyag kevés, az ember motivációja megszűnik a normális életre, nem eszik, nem dolgozik, nem örül, föl sem kel az ágyából stb. Ezt hívják úgy,hogy depresszió.

A PEA lecsökkenti a szerotonin szintet, hogy ne érdekeljen minket munka, tanulás, normális létezés, alvás stb, csak a nagy Ő. És amikor a PEA elmúlik, a szerotonin szint még lenn van: szakítás utánaz ember „depressziós”. És valóban…

A negyedik anyag az endorfin, a boldogsághormon. Ez az anyag is kábítószer END-ORFIN betűszó: endogén (vagyis belső) morfin. A morfinreceptorokra hat, igazi kábítószer.

Ez okozza az orgazmus extázisig fokozódó kéjérzését. Ez az anyag az orgazmus, ha úgy vesszük. És kábítószer, annak minden (pl. függőségi) jellemzőjével. Orgazmus során óriási mennyiségben szabadul fel és elönti az embert morfinnal – szexuális kéjérzéssel jelen esetben.

Az utolsó anyag az oxytocin. Kötődési hormonnak is hívják. Szüléskor, szoptatáskor óriási mértékben termelődik, ez húzza össze a méh ill. a tejmirigy izmait – és közben az agyban mint kötődési hormonmemóriát ír. Összeköt a babával agyi, kapcsolati szinten magyarul…

Orgazmus során is óriási mennyiségben termelődik ,minden egyes orgazmus során, férfiban az ejakulációt okozza, nőben a méhet húzza ritmikusan össze, hogy az így létrejött vákuum beszippantsa mélyre a spermiumokat. Cél a baba J pedig. És közben természetesen bejut az agyban is dolgozik: beírja a memóriába, hogy kivel és mi történik épp, és mint kötődési hormon, összeköt vele. Mindig, mindenképp. Ez a dolga.

Oxytocin termelődik minden kapcsolatban, minden érintés, de akár simán egymásra figyelés, beszélgetés során is. Ez az alapja minden társas kapcsolatnak, a kollegiális kapcsolattól a barátságon, szülő-gyerek kapcsolaton át a szerelmi összeforrasztásig. Életünk végéig termelődhet, nem másfél év, mint a PEA.

Amikor a PEA elmúlik, a szerelem helyét egy ilyen kötődés veszi át, amely intenzitásában egy lehet a szerelem hormon izzásával is.

Ímhol a szerelem biokémiája.

Három nagy tanulsággal jár.

1. A szerelem első két évében adott esetben természetszerűleg fogalmam sincs, hogy kibe szerettem bele. A kábítószer miatt nem azt látom, aki ő, hanem amilyennek látni akarom – egy rózsaszín szemüvegen át.

2. Minden orgazmus alatt (minden szeretkezés alatt tehát) oxytocin szabadul föl, ami mint kötődési hormon összeköt azzal, akivel ez éppen történt. Beíródik a memóriába, és nem lehet kivenni onnan többé.

Aki PEA alatt szeretkezik tehát, az összeköti magát valakivel akiről igazából fogalma sincs. Amikor a PEA elmúlik, és ha megtörténik a szakítás, a kötődési hormon jelenléte miatt sérül mindkét fél. A személyiség darabolódni kezd…

3. A szexualitás hajtóereje az endorfin, az a kábítószer,ami az extatikus gyönyörérzetet adja orgazmus során. De aki endorfinra vágyik, és ezért szexuális kapcsolatot létesít (pl. egy egyéjszakásat, hogy a vágya ahelyt kielégüljön), az az orgazmusa során oxytocint is termel, ami ugyebár meg kötődést alakít ki – nem csak egy éjszakára. Egy darabot az illető ad a személyiségéből, egy darabot kap… Egy éjszaka alatt – de végleg.