A szerelem agyi háttere (5) - dopamin (1)

Most a dopamin nevű hormonról lesz szó részletesebben. Eddig csak említés szintjén írtam róla a szerelem hormonjai kapcsán, miszerint a PEA megemeli a dopaminszintet, és voilá, máris a mennyekben érezzük magunkat. Kb. ennyi info volt róla eddig a blogon. Most több lesz : ) Ebben a bejegyzésben a dopaminról általánosságban, nem feltétlenül orvosi szakterminológiával beszélek, a következő bejegyzésben pedig kifejezetten a szerelem dopamin hátteréről lesz szó. Abszolút laikusként laikusokhoz szólok : )

A dopamin akkor termelődik, amikor valami fontosat, ösztönzőt, izgalmasat, vagy jutalmazni valót csinálunk. Az agyunk úgynevezett jutalmazási központjában hat - elárasztja az agyat, nagyon jó érzés fog el (abszolút laikusan megfogalmazva), intenzív energiát, kicsattanó örömet érzünk. Melléktermékként pedig arra ösztönöz, abszolút logikusan, hogy újra megtegyük azt, ami kiváltotta. Hihetetlen fontos szerepe van pont emiatt az ember tanulási folyamataiban és általánosságban az emberi viselkedésben.

De nézzük a tanulás folyamatát pl. egy kisgyerek esetében. Csecsemő korában még csak feküdni tud, koordinálatlan mozgásokat végez. Aztán megtanulja kinyújtani a kezét (először nem tudatosan), és elér valamit, amit addig csak nézhetett. Huss, dopaminfürdő (DF). Hirtelen rengeteg új információ birtokába jut, tetszik neki, legközelebb már tudatosan próbálja elérni. Sikerült. DF. Egy idő után megtanulja, hogy is kell pontosan kinyúlni, koordinálni a kezét, szemét, hogy elérje a tárgyakat. Megtanulja. Ekkor új kihívás felé néz. Véletlenül megfogja a lábát, amikor kalimpál vele. DF. Tetszik az új inger. Próbálja legközelebb, nem megy. Aztán néhányszor sikerül, DF. Szép lassan megtanulja, hogy érheti el tudatosan. A fejlődését segíti a sikerérzet (DF), ami elönti, ha megtanul forogni, felülni, felállni, kapaszkodva sétálni, majd anélkül stb. Ha abszolút nem érezne semmit a különböző fejlődési lépcsők hatására, akkor mi motiválná, hogy erőfeszítést tegyen? Ha ugyanúgy érezne mozdulatlanul a plafont bámulva, mint ha eltotyog és felfedezi apa titkos, értékes cuccait a polcon, akkor minek törné magát, hogy felfedezőútra induljon?

Említettem az emberi viselkedésre irányuló szerepét. Egy kisgyereknek (és nagy gyereknek is) fontos, hogy sokat dicsérjék, ösztönözzék. Ha az édesanya megdícséri, megöleli, megpuszilja, amiért szépen elrakta a játékait, jön a DF. Hogy ezt újra átélje, legközelebb is elrakja. DF, ha megint megjutalmazzák érte. Remélhetőleg később már annyira a "vérévé" válik, hogy puszi nélkül, automatikusan elrakja : )

A dopamin akkor termelődik, amikor valami fontosat, ösztönzőt, izgalmasat, vagy jutalmazni valót csinálunk. Elülteti bennünk a vágyat, hogy újra megtegyük azt a dolgot, ami kiváltotta. Random példák: ha megkóstoltunk valami hihetetlen finomat (kinek a tengeri herkentyű, kinek egy hatalmas adag csokifagyi, tökmindegy), akkor repetázni szeretnénk, és később újra enni. Ha tetszett a hullámvasút, újra fel akarunk ülni. Ha jó érzéssel töltött el, hogy a sok tanulás gyümölcseként hibátlan dolgozatot írtunk, akkor valószínűleg legközelebb is felkészülünk a dolgozatra. Ha megküzdünk bármiért, és elérjük, ez új küzdelmekre sarkal. Ha megcsókol a szerelmünk, akkor nem mondjuk, hogy "fincsi volt, de többet nem kérek belőle".

A gond a dopaminnal az, hogy abszolút érték-semleges. Nem mérlegel, hogy az adott tevékenység hosszú távon nem káros-e, nem kerül-e bajba az illető, ha megteszi újra, válogatás nélkül jutalmazza azt a viselkedést is, ami izgalmas, ösztönző, élvezetet okozó. Akármi is az.

Az alkoholfogyasztást. A drogokat. A dohányzást. A másokat veszélyeztető, gyors vezetés okozta izgalmat. A fizikai erőszakot, ha sikerélménnyel párosul. Az alkalmi szexet. Bármit, ami izgalmas, ösztönző, élvezetet okozó. És mivel az agy tanulékony jószág, hamar megtanulja, hogy mivel juthat a következő dopaminadaghoz.

A másik fontos tulajdonsága amellett, hogy a DF-t kiváltó cselekvés megismétlésére ösztönöz, az az, hogy azonos kiváltó ok mindig hangyafülnyivel kevesebb dopaminválaszt vált ki. Ez is abszolút logikus. A csecsemő is megállna a fejlődésben, ha karjának kinyújtása és valami megragadása mindig ugyanannyi dopamint szabadítana fel élete végéig. Mi ösztönözné a további fejlődésre? Egy idő után már semmi extrát nem érez, ha megragadta a sípoló zsiráfot (nincs dopaminválasz, a szinapszisok megtanulták a cselekvés mikéntjét, automatikussá válik), meg kell tanulnia megfordulni, hogy a sípoló kacsát is megszerezhesse. Újabb DF-ciklus jön.

Ugyanez a hatásmechanizmusa az alkoholnak is. Egy kezdő ivót egy pohár bor is kellemesen elbódít. Később már 2 pohár kell hozzá, és így tovább. Előbb-utóbb lemegy feltűnés nélkül egy üveg jéger is (bocsánat a helyesírásért). Vagy gondoljunk a könnyű drogokra. Mindig egy picivel kevésbé száll el az ember egy adagtól, ezért vagy kicsit többet vesz be belőle, vagy komolyabbra, nehéz drogokra vált, hogy újra átélje az első dopaminfürdő extázisát. A drogok - kicsit tudományosabban szólva - túlstimulálhatják a dopamin idegsejteket, ami azt eredményezi, hogy az agy "rezisztens" lesz a dopaminra, azaz több kell belőle, hogy elérjük ugyanazt a hatást.

A dopamin a hibás? Nem. Tud jóra is tanítani, és rossz viselkedést is jutalmazni. Megerősíti bizonyos tevékenységek szinapsis-útjait, a mellette való döntést megkönnyíti, arra ösztönöz, hogy legközelebb is azt csináljuk. A döntést azonban mi hozzuk meg.

forrás - a már ajánlott könyv: http://biztosut.blogspot.com/2012/01/szerelem-agyi-hattere-1.html

Folyt. köv: a dopamin és a szerelem, szex

Olvasásra érdemes

Ismét hitoktató barátnőm egy írását ajánlom figyelmetekbe.

http://mankamama.blogspot.com/2012/02/intimitas-kereszteny-kapcsolatban-6.html

Bár a bejegyzés bizonyos részei keresztény emberek számára szól, akik értik és élik a fogalmakat, de nem hívő Olvasók is bőven találhatnak benne nagyon jó, továbbgondolásra érdemes szempontokat. Akik odakattintanak, azok megértik, miért serpenyőt választottam képként.

28 érv a várakozás mellett

Az alábbi lista a Timóteus Társaság: Fiatalok az élet küszöbén II. (FÉK) c. kötetében a 125-126. oldalon olvasható. Nagyon tetszik a lista, alapos, sok mindenre kitér, és nem hívő fiatalok is megsejthetik néhány érvből, hogy a tisztaság "parancsa" nem ésszerűtlen, ránk erőltetett egyházi szabályozás, hanem minket védő, a hosszútávú párkapcsolat teljességére vezető segítség. A kész listát mindenféle változtatás nélkül adom közre. Köszönet a forrásnak : )

1. A várakozás megvéd a szexuálisan terjedő betegségektől (SZTB) való félelemtől, illetve azok következményeitől.
2. A várakozás megóv a nem kívánt terhességtől való félelemtől, illetve azok következményeitől.
3. A várakozás megóv a különböző fogamzásgátló módszerek veszélyeitől.
4. A várakozás megóv az abortusz okozta traumától.
5. A várakozás megóv attól, hogy a szexualitás rabja légy.
6. A várakozás megóv az idő előtti házasságkötés kányszerétől.
7. A várakozás megóv attól, hogy állandó elvárásoknak kelljen megfelelnek.
8. A várakozás megóv attól, hogy majdani házastársadat összehasonlítgasd a korábbi partnereiddel.
9. A várakozás megóv attól, hogy érzelmeid félrevezessenek.
10. A várakozás a házasságig biztosítja a házasságon belüli szexuális gyönyört.
11. A várakozás megvéd a "rossz" párkapcsolatok fenntartásáról.
12. A várakozás megóv a gyermeked esetleges örökbe adásából eredő traumától.
13. A várakozás segít elkerülni, hogy mély sebeket szerezz.
14. A várakozás a bizalom alapját nyűjtja.
15. A várakozás segít, hogy megbecsüld az életet.
16. A várakozás megóv attól, hogy energiáidat újabb és újabb kapcsolatok felépítésére kelljen koncentrálnod.
17. A várakozás megóv a bűntudattól.
18. A várakozás segít kifejleszteni egyfajta önzetlen érzékenységet.
19. A várakozás erősíti az őszinte kommunikációt a partnerkapcsolatban.
20. A várakozás segít a türelem és az önkontroll kiépítésében.
21. A várakozás segít megerősíteni azt a sajától viszonyt, amely csak a házasságban lelhető fel.
22. A várakozás segít kifejleszteni a kölcsönös növekedés pozitív irányelveit.
23. A várakozás szabadságot biztosít a tinédzser kor élvezésére.
24. A várakozás nyújtja az igaz szerelem egyik legnagyobb ajándékát: a szüzességet.
25. A várakozás segít az önbecsülés növelésében.
26. Az önmegtartóztatás a szerelem egyik jó próbatétele.
27. A várakozás jobb partnerré tehet.
28. A várakozás lehet az erkölcsi feddhetetlenség egyik kifejezése.

Elkezdődött a házasság hete

Elkezdődött a házasság hete

Ebben az évben február 10. és 19. között rendezik meg hazánkban a házasság hetét. Ez alkalomból a rendezvénysorozat szervezői országszerte számos programmal hívják fel az emberek figyelmét a házasságban, a kiegyensúlyozott családi életben rejlő értékekre, szépségekre. A házasság hete munkacsoportban tevékenyen részt vesz a Harmat Kiadó és a Family magazin is. Engedjék meg, hogy a figyelmükbe ajánljuk a rendezvénysorozat központi programjait!

Február 14. 18 óra: Bálint-napi koncert. Fellép a Boyzless Voice, közreműködik Mekis Péter orgonaművész. A koncert után a jelen lévő házaspárok megáldása, fogadalmának megújítása. Helyszín: Deák téri evangélikus templom.

Február 15. 18 óra: A házasság dicsérete és megjelenése a magyar népi kultúrában. Népzenei est, beszélgetés és táncház. Házigazdák: dr. Szabó Endre és barátai, Nemesiné Zsolnai Orsolya mesemondó. Helyszín: a Deák Téri Evangélikus Gimnázium díszterme (Budapest V., Sütő u. 1.).

Február 16. 18 óra: Fedezzük fel egymást! Dr. Pálhegyi Ferenc előadása. Helyszín: a Deák Téri Evangélikus Gimnázium díszterme (Budapest V., Sütő u. 1.).

Február 17. 18 óra: Házas-páros beszélgetés és koncert. Közreműködik: a Hegedűs Endre - Hegedűs Katalin zongoraművész házaspár, dr. Csókay András idegsebész és felesége, Ajtay Daniella. Helyszín: a Deák Téri Evangélikus Gimnázium díszterme (Budapest V., Sütő u. 1.).

Házaspáros tréning és találkozás a házasság hete idei arcaival

Február 18-án, szombaton új helyszínen, a Wesselényi utcai baptista gyülekezetben (Budapest VII., Wesselényi u. 53.) folytatódik tovább a központi rendezvények sora.

Álarcok nélkül a házasságban. A Family magazin, a Harmat Kiadó és a Magyar Evangéliumi Keresztyén Diákszövetség közös rendezvénye házaspároknak.

Részletes program:

11.00-12.30: "Azt hittük, hogy minden rendben." Cassells és Hazel Morrell ír misszionárius házaspár előadása

12.30-13.00: Szendvicsebéd a regisztrált résztvevők számára

13.00-15.30: Őszinteség. Kiút a zsákutcákból. Szeminárium férjeknek és feleségeknek.

16.00-17.30: Apám kakasa és a részeg elefánt. Verses-mesés-játékos délután Lackfi Jánossal kicsiknek és nagyoknak.

18.00: "Vágyni arra, ami a miénk". Családfánk titkai. A házasság hete idei arcai, Lackfi János és felesége, Bárdos Júlia előadása. (A 18 órakor kezdődő program alatt gyermekmegőrzést biztosítunk!)

A házaspáros napon a részvétel ingyenes, de a délelőtti, illetve a kora délutáni tréninghez előzetes regisztráció szükséges. Jelentkezni február 17-én 12 óráig lehet az info@hazassaghete.hu e-mail címen.

A házasság hete záróakkordja

Február 19. 18 óra: Ünnepi zárómise a Budapest-belvárosi Nagyboldogasszony Főplébánián (Budapest V., Március 15. tér). A misét bemutatja, és igét hirdet: Bíró László püspök.

A helyi rendezvényekről és a fenti programokról további információt a házasság hete honlapján vagy Facebook-oldalán olvashatnak.

Országszerte sok helyen sokféle rendezvény, program keretében ünneplik a házasságot. Levélben kaptam ezt a programsorozatot, közkinccsé teszem. Ha tudtok értékes programokról, nyugodtan írjátok meg, hogy közzé tehessük. Ha Szegeden laktok, akkor itt találtok infót az eseményekről.

Olvasónk levele (3)

Kérdés érkezett a blogra egy tisztán együtt járó pár egyik tagjától:

"Milyen konkrét tanácsokat tudtok adni a közös lelki élettel kapcsolatban? Kicsit úgy érzem, ezen a téren megakadtunk, még mindig szinte csak a személyesen megélt vallásosság van jelen az életünkben. Egyedül a közös misére járás, néha egy-egy közösen elmondott ima vagy Biblia-olvasás színesíti. De valahogy nem érzem elég mélynek..."

Válaszunk:

A lelki élettel kapcsolatos kérdésed fontos téma felé terel. Helyesen érzed, hogy most van itt az ideje, lehetősége lelkiekben mélyülni. S hogy ez gyakorlatban mit jelent? Minden párnak mást, de valahol ugyanazt. Ha megvan a saját lelki életetek, az jó kiindulás. Gyakorlati tanácsok a közös lelki élet kialakítására?

Ami nekünk a férjemmel sokat jelentett az együtt járásunk idején, az a péntek esti Taizéi imaóra volt, ami után hatalmasat sétáltunk és beszélgettünk, illetve heti egy esti mise. De minden párnak magának kell látni, hogy őket mi segíti.

Ami fontos: nem csak a közös Biblia olvasás, ima, mise jelenti a lelki életet. Ezek fontosak, de van emellett mg valami, ami jobban elmélyíti, és felkészít a közös életre, a hétköznapokra: a közösen vállalt szeretet-kalandok, és azok megbeszélése: egy Ige kiválasztása, és életre váltása, és annak megbeszélése együtt, hogy hogy éltétek meg ugyanazt külön-külön. Ez felér egy imával : ) Csak tudatosan kell csinálni rendszeresen, hogy megtanuljatok kommunikálni a lelketekről, lelki tapasztalataitokról, gyengeségeitekről (!).

Emellett biztosan ismertek olyan házaspárokat, akik lelki élete számotokra példa. (Ha nincs, keressetek : ) És kérdezgessétek őket arról, hogy alakították ki tudatosan a közös lelki életet. Nem alakul ki spontánul, tudatosan kell felépíteni. Mások konkrét tapasztalata sokat segíthet.

Személyes tapasztalat, amit más párok is megerősíthetnek: amit egy együtt járó, vagy jegyespár kialakít lelki élet gyanánt a házasságkötés előtt, az ha nem is a végleges állapot, de onnan hatalmas minőségi ugrást nagyon nehéz elérni az esküvő után. A lelki élet kialakításában nem segít, amikor már testileg is együtt van a pár. Az alapozásra az együtt járást kell felhasználni: tudatos közös lelki kalandok, azok megbeszélése, életrendbe beleépített rendszeres alkalom a közös lelki életre (imaóra, mise, jegyes hittan stb.) Ha ez kialakításra kerül, az olyan erősforrás lesz a pár életében, ami bármilyen (aláhúzom: bármilyen) krízisen átsegítheti őket, hiszen nagyon erős kapcsolatot, "kötelet" jelent a pár életében, ami akkor is összetartja őket, ha az élet keményen küzd, hogy szétválassza.

Amit most tehettek: teljesen tudatosan építsétek bele a találkozásaitokba Istent (ha csak egy közös fohász, vagy lelki tapasztalat megosztása idejére is). Nagyon könnyen kimarad : ) Főleg ha az alternatívát a szerelem testi kifejezése jelenti. Tudatos odafigyelés, elhatározás hiányában kevés az esély, hogy lelki beszélgetést választja a pár fincsi összebújás helyett. Még nem találkoztam olyan hús-vér párral, akiknek az együtt járás alatt a lelki kapcsolata igazán elmélyült, ha a testi kapcsolat építésén is dolgoztak ugyanakkor. Nagyjából vagy-vagy. Ezt durva így leírni, de valahol nagy igazsága van: sokkal egyszerűbb testi szinten kifejezni a másik iránti szeretetemet és megélni ebben az összetartozás érzését, mint tudatosan építeni a lelki kapcsolatot. Mérföldekkel tovább jut a pár lelki összeérésben, ha a testi összeérést a házasságkötés utánra napolják.

Lehet szép házasság mély lelki kötelék nélkül. Szép, nyugodt házasság. De elképzelhetetlenül több lesz a kapcsolat vele.

Együtt járó párok tanúságtétele (2)

Amikor régen megírtam a "Három forgatókönyv" című bejegyzést, akkor reméltem, hogy előbb-utóbb gyakorlati példát is be tudunk mutatni (A Biztos út könyvbeli pár (Vera és Gábor) tanúságtételén kívül) arra nézve, hogy a második forgatókönyv nem csak hangzatos elmélet. (Ha még nem olvastátok, kattintsatok a fenti linkre.) Hát íme a példa, amit még csak itt olvashattok:

Kik vagytok, hogyan ismerkedtetek meg, milyen alappal indultatok?

Panni és Andris vagyunk, mindketten 20 éves egyetemisták. Körülbelül 3 és fél éve vagyunk együtt, de előtte is ismertük már egymást, mivel osztálytársak voltunk.

Panni: Vallásos családból származom, korán hallottam a tisztaságról Tomka Feri atyától, a közösségben sok így készülő párt láthattam. A hittanon egy előadássorozat keretében ezek a párok meséltek az életükről, és bár akkor még nem volt barátom, elhatároztam, hogy igyekszem ezt az utat követni.

Andris: Az én családom nem hívő. A tisztaságról Panni előtt nem hallottam, igazából nem is nagyon voltak hosszú távú terveim akkoriban a kapcsolatokat illetően. Kezdetben ezeket a gondolatokat kétkedve fogadtam, és őszintén szólva reménykedtem benne, hogy majd Panni beadja a derekát. De nem így történt…

Nagyon radikálisan elkötelezted magad a tisztaság mellett. Ezzel el is ijeszthetted volna Andrist...

Panni: Mint minden nő, a testi dolgokat az érzelemmel párosítom, így kapcsolatunk elején, mikor még nem ismertük annyira egymást, nem esett nehezemre határozottan kiállni elveim mellett. Így történt, hogy egyszer szakítottunk is a tisztaság miatt: nem volt könnyű meghoznom a döntést, hogy az aznap délutáni beszélgetésnek is úgy megyek neki, mint akkoriban pár hasonló helyzetben, hogy bármi lehet, vállalom a szakítást is. Beszélgettünk, ismét felsorakoztattam az érveimet, de ez esetben Andris sem akart „engedni”. Tiszteletben tartottam döntését, és azt mondtam, így sajnos nincs jövőnk. Furcsa, mennyire könnyedén hoztam meg e döntést, és nem azért, mert nem szerettem eléggé Andrist. Isten adott elég erőt ehhez. Később felhívott, hogy beszéljük meg újra a dolgot. Azt mondta, gondolkodott, és úgy döntött, megpróbálja újra a tisztaságot. Csupán pár óráról volt szó (nehéz órák voltak!!!), mégis sokat fejlődött ezalatt a kapcsolatunk. Azt hiszem, látnia kellett Andrisnak (és nekem is), mire vagyok képes a tisztaságért, persze, Isten erejéből.

Nem könnyű a döntés meghozatala után hűségesen kitartani a tisztaságban - főleg a mai világban, ami nem ezt sugallja, támogatja...

A tisztaságban nehéz az, hogy a kezdeti elhatározás még nem elég, folyamatosan újra kell dönteni mellette, hiszen az ember sokszor elbizonytalanodik. Ellenünk szól a világi hozzáállás, az osztálytársaink sokszor a hátunk mögött nevettek ki minket. De már akkor is többek tisztelettel néztek ránk, hogy merjük vállalni a tisztaságot. Számomra a legnagyobb megerősítést a gimnáziumi burokból való kikerülés jelentette. Addig ugyanis nem volt olyan nyilvánvalóan jelen a testi kapcsolat a környezetünkben. Az egyetemen azonban nagyon vegyes lett a társaság, sok „világi” kapcsolatba láthattam bele, és természetesnek vette mindenki, hogy egy pár lefekszik egymással. Néha megkérdőjeleződött bennem, valóban érdemes ennyit küzdeni a tisztasággal? Olyankor jó volt a közösségben hiteles, már házas párokat látni, akik boldogan nevelik az egy-kettő…sok gyereküket, és tudtam, „sikerességük” a tisztaságban rejlik. Mégis azért volt számomra ez a váltás megerősítés, mert nagyon sok szomorú emberrel találkoztam, akik sérültek a testi közelségben, ráadásul a baráti körünkben is egyre többen szakítottak egymással. Még inkább azt éreztem, nem lehet csak a véletlen műve, hogy valakiknek sikerül egy jó kapcsolatot kialakítani, másoknak meg nem. Nem lehet csak szerencse kérdése! Próbáltam magam körülbástyázni: beszélgettem Feri atyával, házaspárokkal, sokat olvastam a témában, meg akartam tudni, mi Isten terve egy kapcsolatról. Az lebegett a szemem előtt, hogy legnagyobb vágyam, ebben a szétszakított világban, egy boldog házasságban, családban felnevelni a gyermekeimet, és ezért bármilyen lemondásra képes vagyok.

Hosszú távra tervezve nagyon megéri a tiszta készület. De a jelen küzdelmeket nézve, rövid távon is?

A kérdésre azt válaszolnám, napról napra minket igazol a világ, annak ellenére, hogy látszólag minden ellenünk szól. A tisztaság számomra nemcsak azt jelenti, hogy csak a férjemnek szeretném adni testem legnagyobb kincsét, hanem egy jó kapcsolathoz segít hozzá azzal, hogy rákényszerít, hogy megtanuljunk más módon is kommunikálni egymással. Azt érzem, nem lehetne köztünk ilyen szoros lelki kapcsolat, ilyen mély bizalom már most, ha nem így készülnénk. Nehézségek mindig vannak, van, hogy elbotlunk, de Isten mindig segít felkelni, és továbbmenni, csak annyit kér, bízzunk Benne.

Mennyire tudtad tényleg elfogadni, hogy vagy így, vagy sehogy?

Andris: Kezdetben az én „tisztaságom” nem volt más, csak Panni döntésének elfogadása, nem nagyon tudtam magamévá tenni ezeket a gondolatokat. Szerettem Pannit, és ezért vállaltam Érte ezt. Tudtam, hogy ha máshogy szeretném csinálni, azt csak más lánnyal tehetném meg. Nagyon meggyőző volt akkoriban Panni következetessége, hogy sosem hagyott kiskaput számomra.

Ezek miatt sokat töprengtem, vajon megéri-e ez az egész. Sokszor vitatkoztunk ezen Pannival, és nem mindig sikerült meggyőznie. De valahogy a kitartása elgondolkodtatott. Ekkor már több mint egy éve jártunk, és tudtam azt is, hogy Ő is nagyon szeret. Tudtam azt is, hogy a lányoknak is vannak vágyai, tehát valószínűleg Panninak sem könnyű ilyen kitartónak lennie. Ekkor kezdtem én is utána olvasni, különböző előadásokra járni, és próbáltam magamban egy több szempontból álló képet felállítani a tisztaságról. Ez hosszú folyamat volt. Többször kaptam meggyőző érveket mindkét oldal mellett, így a döntés csak nehezült. Nekem az ellenoldalra is több pozitív példám volt, hogy máshogy is lehet jól csinálni. A kezdetekben ezért is volt nehéz megértenem ezeket a gondolatokat, mert mindig nagyon kategorikusan tálalták számomra.

Rá kellett jönnöm arra is, hogy az ember nagyon nehezen érti ezeket a dolgokat addig, míg Istentől távol áll. Ez után kezdtem el érdeklődni a hit felé is. Isten megismerése segített több tan megértésében, és mostanra eljutottam oda, hogy szabad akaratomból csinálom a tisztaságot. Nehéz, de visszatekintve látom értelmét.

Te hogy állsz a rövidtáv-hosszútáv kérdéséhez?

Azt mondom, hogy ennek hosszútávon látja az ember igazán értelmét. Ebből kifolyólag segít, hogy ne csak rövid távon gondolkodjak, hanem figyeljek arra is, hogy mit hoz a jövő. Ezt nem csak a kapcsolati téren, hanem az élet minden terén tudom hasznosítani. Továbbá segít kialakítani egy értékrendet, és segít tisztelni a másikat. Emiatt azt mondhatom, hogy nem csak a házasságban fogjuk látni eredményét, hanem már most is örülünk annak, hogy így vezetjük a kapcsolatunkat.

A tisztaság nagyon sok problémától kímél meg minket, és nagyon sokat ad. Azt érzem, hogy egymás elfogadásában, megismerésében nagy szerepe volt, hogy sokat beszélgettünk. A kapcsolatunk folyamatosan épült, nem ragadtunk be egy szinten. Ha mégis ez történt, nyíltan tudtuk egymásnak elmondani érzéseinket, mert megtanultunk erről beszélni egymással. Azt gondolom, hogy ebben nagyon nagy szerepe volt annak, hogy nem hagytuk magunkat a szex által (sokszor hamis) „szerelem” érzésbe ringatni.

Ha összeházasodtok, az elsők és egyetlenek lesztek egymásnak... Sokak szerint fontos a másokkal megélt szexuális tapasztalat az érett döntéshez. Hogy legyen mihez viszonyítani...

Panni: Lehet, hogy furcsán hangzik, de szerintem a kapcsolatot erősíti az is, ha nincs kihez viszonyítani. Így nem fog majd szexuális együttlét közben bevillanni, hogy bezzeg XY ilyen helyzetben így vagy úgy reagált. Együtt tanuljuk meg, mit jelent ennyire közel lenni egymáshoz, együtt fogunk adott esetben „bénázni”, de egyikünk sem fogja azt gondolni, hogy teljesítenünk kellene, mert a másik már mennyire tapasztalt.

Hogyan tehetitek könnyebbé egymás számára ezt az időszakot?

Panni: Az, hogy lelkileg egyre közelebb kerülünk egymáshoz, nem könnyít a helyzeten. Az ember egyre többet adna valóban ajándékba a másiknak, és nem csak a vágyait kielégítve szeretne közel kerülni testileg.

Én, személy szerint igyekszem nem követni a divatot az öltözködésemben, vagyis törekszem nem kihívó ruhákat hordani. Sokszor ez sem könnyű, a boltok tele vannak szebbnél szebb, de kissé sokat megmutató ruhákkal. Néha unom például, hogy minden kivágottabb darab alá vegyek topot, de tudom, ezek a kisebb lemondások összeadódva segítenek megmaradni az úton.

Mit tanácsolnátok azoknak, akik nehezen döntenek a tisztaság mellett?

Panni: Fontosnak gondolom, hogy az ember ne saját erejéből próbáljon emellett kiállni, hanem kérje ehhez az Urat. Néha már saját, racionális gondolatainkkal nem tudjuk megmagyarázni magunknak, hogy miért is jó ezt csinálni, és ilyenkor nagy segítséget jelenthet egy ima és az Istenbe vetett bizalom.

Andris: Nekem sokat segített az, hogy ne csak külsőleg próbáljak tiszta lenni, hanem a gondolataimat is igyekezzem így rendezni. Mondhatnám, hogy egy áttörés volt számomra, mikor erre rájöttem. Igyekeztem a „tisztátalan” gondolatokat elűzni magamtól, és nem hagytam magam elmerengeni ezeken. Az utcán tudatosan fordítottam el a fejem kihívó öltözködésű lányokról, vagy reklámtáblákról, illetve férfimagazinok címlapjaitól. Szerintem ahhoz, hogy az ember a kapcsolatában tiszta tudjon lenni, fontos, hogy magában is tiszta legyen.

Ha szeretnétek kérdezni Pannitól és Andristól, (esetleg más pároktól a blogon), írjatok emailt a biztosutblog@gmail.com-ra és továbbítom nekik. Amint idejük engedi, válaszolnak a kérdéseitekre.

Kép forrása:http://www.festomuvesz.hu/mikotimea/

Az önátadás vágya

Már egy ideje fogalmazódik bennem a gondolat, hogy írok az önátadás vágyáról. Arról, hogy milyen szép az, hogy ahogy egyre jobban megismerem a másikat, ahogy lelkileg is egyre közeledünk, egyre szorosabbá válik a kapcsolatunk, úgy a testileg is vágyunk eggyé lenni a másikkal. Önmagunkat ajándékozni neki mindenestül. Ahogy egyesülünk, abban valahogy megjelenik az a szoros Szentháromságos szeretet, ami a szeretkezést magasabbra emeli az utódnemzés állatias, párzó ösztönnél, egy fizikai szükséglet kielégítésénél. A megfelelő időben, különben csak sebez. Mélyen.

Ahogy vágyunk arra, hogy szeressenek, úgy vágyunk arra is, hogy szerethessünk. Mint Istennel való kapcsolatunkban. Szóval forgatom már magamban egy ideje a gondolatokat, vártam, hogy bejegyzéssé érjen, amikor azt a szép ajándékot kaptam, hogy valaki megírta helyettem a gondolataimat. Szépen, egyszerűen. A Végtelenre irányuló vágyunktól kezdve a másik iránt érzett önátadási vágyig.

Nem is idézek belőle, olvassátok el az elejétől a végéig. A blog szerzője írt már több bejegyzést párkapcsolatról, szerelemről, együtt járásról, tele vannak mély gondolatokkal. A blog tetején megtalálhatjátok a címkéjét. Szeretettel ajánlom olvasásra azokat is.

Manka, köszönöm, hogy spóroltál nekem egy kis időt. Van mire szánni...